Вот еще кое-что.., НЕ помню откуда. Опции

[Altanero]

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[metelev_sv]

Ещё из контакта:

У меня была креветка, я её любил, она съела кусок мозга - это был последний...

[Ллюль]

http://www.aps.org/publications/apsnews/20...zerogravity.cfm

[metelev_sv]

Из контакта:



Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".)))))

[noema]

несмешно...

[metelev_sv]

несмешно...

Ну это же как про чукчу из анекдотов, на мой взгляд, или как шарж, но без цели обидеть. Но раз вам не нравится, я удалю.

[Galka]

несмешно...

Ну это же как про чукчу из анекдотов, на мой взгляд, или как шарж, но без цели обидеть. Но раз вам не нравится, я удалю.

А мне смешно (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) верните пост (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))

[Elena]

вернула (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Shtorm]

50 причин, почему мотоцикл лучше любого мужика
1.
Мотоцикл никогда не задерживается на работе.

2.
Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.

3.
У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.

4.
Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.

5.
Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.

6.
Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.

7.
Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.

8.
У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.

9.
Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.

10.
Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.

11.
Мотоцикл не бреется.

12.
Мотоцикл не храпит.

13.
Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.

14.
Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.

15.
Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.

16.
Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.

17.
Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.

18.
Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.

19.
Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.

20.
Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.

21.
Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.

22.
Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.

23.
Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.

24.
Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.

25.
Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.

26.
Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.

27.
Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.

28.
Мотоцикл не эгоист.

29.
Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.

30.
Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.

31.
Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.

32.
Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.

33.
Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.

34.
Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.

35.
Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.

36.
Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.

37.
Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.

38.
Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.

39.
Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.

40.
Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.

41.
Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.

42.
Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.

43.
Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.

44.
Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.

45.
Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.

46.
Мотоцикл никогда не пьет пиво.

47.
Мотоцикл никогда не читает газеты.

48.
Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.

49.
Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.

50.
Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.

Милые дамы! Неужели вы еще не сделали выбор??

[Elena]

С 37-й причиной не согласна: вполне возможно, что мотоцикл уже грохнулся, а ты еще летишь... Правда, все-таки ненамного дольше... Это не я, это шеф тут подсказывает (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Видимо, много летал...

А еще 42-я причина не верна. Я вот, например, вообще не знаю, что с ним делать. И еще 6-я причина - вот не сказала бы я, что любой мотоцикл так уж легко поднять (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Shtorm]

С 37-й причиной не согласна: вполне возможно, что мотоцикл уже грохнулся, а ты еще летишь... Правда, все-таки ненамного дольше... Это не я, это шеф тут подсказывает (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Видимо, много летал...

А еще 42-я причина не верна. Я вот, например, вообще не знаю, что с ним делать. И еще 6-я причина - вот не сказала бы я, что любой мотоцикл так уж легко поднять (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

37...так... Ну тут все очень просто ;-) Ну вы же даже если полетите вперед мотоцикла, то это уже не прогулка, а прям полёт какой-то. Ну, а раз вы решили полетать, то мотоцикл терпеливо вас подождет на том самом месте где вы с ним расстались ;-)

42-ая, конечно понятно, ну типа всегда есть какие-то мастерские друзья всякие которым можно глазки состроить... А вот что делать с мужчиной когда он поломалси...... блин вот то задача...

6-ая, а вы когда нить пытались поднять бесчувственное тело пьяного мужчины? Похоже нет... гораздо более тяжелая задача (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[XuMuK]

У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своём альбоме, а под рисунком написал: "Болван".
Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал:"Плохо ты нарисовал лошадь"

А. Линдгрен. Карлсон, который живёт на крыше, проказничает опять

[Elena]

Есть у меня (не у меня, конечно, мне просто прислали) товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный, ужас просто, но не выдаёт себя работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает.
Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает.
И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы.
В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а м...ком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща двести, кстати.
Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.

[cyon]

Грустная история...

Сообщение отредактировал cyon - 11.02.2010, 4:45

[vse]

(IMG:http://zombak.com/files/2008/02/xkcd_386_duty_calls_ru_.png)

[Elena]

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо..у куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» - ибо в бедность никто не верит. (1949)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

[Elena]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

[Elena]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

[Партизан]

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти )) (с)

[Ллюль]

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[Ninat]

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа
твиттера не знает.
Выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, не особо интересно.
Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???
- А что он сделал?
- Зачем он завел блох в свитере?
... А действительно, зачем? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Ninat]

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и
Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а
работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом,
толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как
положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем
колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши
ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.

[Ninat]

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…

[Nils]

Не помню было или нет. Каждая девушка в своей жизни должна срубить дерево, взорвать дом и воспитать дочь.

[metelev_sv]

С 1861 года народ качает права. Пока скачано 2%. Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надо перезалить.
С 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт)
Сейчас скачка только для зарегистрированных пользователей, а регистрация по приглашению... (с)

[Партизан]

Стырено в инете, сохранена оригинальная стилистика:

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я ниибацо горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.

via ICQ