Вот еще кое-что.., НЕ помню откуда. Опции

[Altanero]

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Жанятка]

Маленькие истории о больших человеках...

--------------------------------------------------------------------------------

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Не верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Не верю! Начинайте все сначала!". Тут то он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Ну, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что-то мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".
жж упся

[cyon]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море «имел я в виду»,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я «в кредит» на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Сообщение отредактировал cyon - 10.03.2009, 17:29

[Жанятка]

Допплерография

Дело было в кабинете, где допплерография.
Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается.
То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти.
Ан нет.
Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые.
Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами.
- Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами.
Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел: лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует.
cypa

[Жанятка]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[XuMuK]

Характеристика работников

Как правильно читать характеристики

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.


РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.


ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.


ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.


ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.


ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.


НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.


ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.


К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.


С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.


АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.


ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.


ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.


БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.


ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.


СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.


ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.


ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.


ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.


ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.


ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.


ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.


СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!

[Жанятка]

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
жж белый реббит

Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же
ресторанчик покушать.
А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери
открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный
черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на
полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами
подпрыгивает. С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в
пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест,
все на нервах, а водитель видя всеобщее внимание увеличивает звук.
Тут выходит хозяин ресторана, итальянец типа Сопрано, под 2 метра
ростом, огромный живот, руки как кувалды. Подходит он к машине и
спокойно говорит: "Пошёл вон отсюда, тут тебе не Белый Дом".
Весь ресторан лёг, а Хаммер через полминуты улетучился.

[Shtorm]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Автор не известен.

[ycheff]

Где-то слышал - "женщина за рулем - звезда, ты её видишь, она тебя нет"...

[Elena]

Вот так относится некто Vicont относится к людям, которые некогда ему бесконечно доверяли. Апплодисменты, господа! (IMG:style_emoticons/default/bi.gif)

Ему оказалось очень удобно помнить лишь то, что Elena однажды промолчала, а то, что он плюнул в душу человеку, который ему ВЕРИЛ быть может так, как не верил себе, про это можно с легкостью забыть. Очень удобно, Vicont, не спорю.

Vicont, ты в последнем письме НЕ предложил мне поставить себя на твое место. Однако, сорри, но я тебя не послушалась. И поняла, что ты действительно ничего не понял. Впрочем, теперь это уже неважно. Можешь поливать меня и дальше грязью у меня за спиной. Это в твоем стиле.

Больше всего меня развлекло то, что Жанятка написала "меня такая подковерная возня не устраивает". Меня тоже. Потому и закрыла то, что закрыла. Большой тебе, Жанятка, привет!

Любопытно также и то, что Vicont забыл, как Elena уговаривала его вернуться. Создала даже специальную должность для того, чтобы Vicont мог делать на форуме все, что хочет, и не иметь при этом никакой ответственности. А теперь оказывается, что Vicont'у даже спасибо никто не сказал...

Когда Elena открывала ЧГК, убив кучу времени на то, чтобы настроить аккуратно все доступы, ей в ответ не то что спасибо не сказали, на неё еще и всех собак свесили и устроили на форуме свару.

Отлично! Так держать!

[Shtorm]

Виконт, мне конечно не понятно, что происходит. Мне не понятно вообще ничего. Почему так все?

Ведь вы чертовски умный человек. Я вами был очарован. Да и сейчас это очарование не прошло. Мне собстна вообще наплевать на человеческие чувтва.

Я пришел на этот форум для того, что б достигнуть определенных целей. И вы знаете каких. В другом месте совершено не реально что либо накопать. Да, я действительно хотел бы заполучить вас как человека способного многое мне прояснить. Если я правильно понял, то Фрамбуа психолог, это очень важно. Мне просто необходимы знания преподователей, как Правильно передать информацию... и Психолога, что б разобраться в сущности.

После того, как у меня исчез источник мысли на мою тему (Раилкар), я начал метаться по форуму.

Мне жаль, что все так глупо получилось.

Авиатор.

P.S. это же в жж Виконта.

[Elena]

А ничего непонятного. Виконт обиделся на меня, когда я ему не сказала, что Шторм=Авиатор. До сих пор обижается. А еще считает, что мой пост выше - это обиженная истерика. Ничего подобного. Просто правда, которая, как известно, глаза режет.

[Lord-Aries]

Эээ, некоторый замграф в зеркало не смотрицца(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))). Накакал, снес полфорума, плёл огромные интрижульки, обиделся, ушел и теперь из кустов обзывается. Нечего делать, видно.
К сожалению это уже и банально, и скучно. Такое ощущение, что замграф потерял самого себя в один прекрасный день. Только и твердит, как контуженый, что его обижают/обидели.
Мусьё ЗаместительЗаменителя, скучно и бесперспективно! Поменяйте репертуар, жалуйтесь на что-либо иное. Все одно, брешете. Или быть может, на ваш блог просто тупо никто не приходит, вот и пиаримся за счёт прошлого?

[XuMuK]

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

[metelev_sv]

Прочитав медицинских анекдотов вспомнил афоризм на медицинскую тему:
"тяжело в лечении---легко в раю"

[metelev_sv]

Ещё один афоризм: Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[mbikola]

да, помню это еще Фоменко говорил на Русском радио... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[metelev_sv]

Вот такой ещё афоризм: каждый сам кузнечик своего счастья.

[Elena]

Это еще что. Прихожу сегодня на работу, за компьютером сидит шеф и чуть не плачет от хохота, читая доклад одного снс-а для грядущей конференции. Смеялся он над следующей фразой: "...если выпуклость в противоположном направлении, то одного члена недостаточно..." Вообще-то речь шла о нелинейностях и разложении в ряд, но сама фраза получилась шедевральной. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ycheff]

Наткнулся на такую весёлую картинку:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[metelev_sv]

Как не заблудится в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

[Nils]

Это еще что. Прихожу сегодня на работу, за компьютером сидит шеф и чуть не плачет от хохота, читая доклад одного снс-а для грядущей конференции. Смеялся он над следующей фразой: "...если выпуклость в противоположном направлении, то одного члена недостаточно..." Вообще-то речь шла о нелинейностях и разложении в ряд, но сама фраза получилась шедевральной. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Выпуклость в противоположном направлении - это "впуклость" (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif)

Сообщение отредактировал Nils - 25.09.2009, 17:28

[Elena]

Ага, но в оригинале было написано именно "выпуклость в противоположном направлении" (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif)

[metelev_sv]

Прочитал у одного человека на страничке в контакте:

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

[metelev_sv]

Вот ещё из контакта:

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз. =))

[metelev_sv]

Тоже из контакта:

Обзор интернет-новинок Трудно ориентироваться начинающему интернетчику в безбрежном океане всемирной паутины. Куда не ткнёт начинающий, какой адрес не наберет, а попадает обязательно на порносайт.
Нет, мы, конечно, не против порносайтов, сами любим потыкать иной раз. Но решили позаботиться и о тех, кто ищет обычную информацию, а не только приятную и полезную. Именно для них этот обзор.

И начать его необходимо с рекомендации сайта www.uzhe_gorit.ru.
Предназначен он для тех, у кого начался или продолжается пожар в квартире, загородном доме или, например, на заводе.
Советы специалистов-пожарных, форум, горячая линия, консультации психологов — всё это, безусловно, поможет горящим.
Сайт сделан на высоком уровне, прекрасная графика.
К числу недостатков стоит отнести невысокую скорость работы. Обновление страницы может занимать от нескольких минут до нескольких часов.

Наверняка окажется востребованным сайт, созданный Министерством Обороны для призывников — www.priezhai_druzhok.ru.
На страницах сайта подробно рассказывается о местах службы: климат, условия проживания и питания, возможность трансферта из аэропорта или с вокзала, популярные экскурсии, часы работы аниматоров.
Много замечательных фотографий и отзывов.
Стоит отметить, что практически все описываемые места работают по системе «all included».

Ресурс www.timenyauvazhaesh.ru обрадует истинных любителей спиртного.
Огромное количество полезной информации и сервисов — часы открытия магазинов, адреса скамеек, аллеек и кустиков, подбор «третьего» по заданным параметрам или случайным образом, расчеты недостающей суммы и оптимального количества закуси и многое-многое другое.
Приятная особенность сайта — вся информация дана простым и привычным русским языком.

А вот сайт, который эффективно и бережно поможет вашему ребенку выучить буквы — www.fghjkl;’.ru.
Работает он следующим образом: ребенок нажимает на клавиатуре какую-либо (произвольную) букву, и точно такая же буква отображается на экране монитора! Ребенка это удивляет и забавляет. Да что ребенка! Взрослого порой трудно оторвать от компьютера.
Мы тестировали систему в течение 48 часов и за это время не обнаружили ни одного сбоя. На мониторе появляется именно та буква, которая была нажата на клавиатуре.
Ошибки исключены, и это гарантирует вашего ребенка от психологической травмы.
К числу достоинств ресурса стоит отнести то, что на мониторе помещается одновременно до нескольких тысяч букв (в зависимости от разрешения и размера шрифта), а значит, ребенка можно занять надолго.

В чём-то похож на вышеописанный ресурс (видимо, построены на одном движке) сайт для именинников www.happybirthdaytoyou-happybirthdaytoyou-happybirth....
Именинник набирает простой адрес сайта и на экране возникает надпись «С днем Рождения!» и фотография розы.
Согласитесь, неожиданно и приятно.

Не можем не порекомендовать сайт, легко позволяющий определять текущую дату.
Достаточно зайти по адресу www.kakoi_segodnya_den.ru, и на экране, как по мановению волшебной палочки, появляется дата — «16 июня 2004 года» (или другая, если вы зайдете в другой день).
К сожалению, сайт не всегда корректно работает, мы не раз замечали неточности.
Честно говоря, правильной даты не было ни разу.
Но надеемся, разработчики вскоре устранят эту небольшую, но досадную ошибку.

Для тех, кто планирует жениться, предназначен сайт www.dorogaya.ru, предоставляющий пользователю виртуальную жену.
В отличие от традиционных порносайтов, на данном ресурсе собрана коллекция фотографий страшных тёток в халатах, бигудях и со скалками.
А если ваш компьютер оснащен звуковой картой, то просмотр будет сопровождаться любопытной звуковой дорожкой: «Чё сидишь? В компьютер опять пялишься? А мусор я должна идти выносить, да? У тебя ума не хватает об этом подумать! Про девок голых ума хватает подумать, а про мусор уже не хватает? Лучшие годы на тебя, дармоеда, угробила! Все люди как люди — квартиры, машины, дачи. А мы в развалюхе этой штаны просиживаем, девок голых смотрим. Чё сидишь? В компьютер опять пялишься…»
Набор фраз ограниченный и повторяющийся. Это производит сильное впечатление.
Но самой интересной особенностью сайта является то, что даже после выключения компьютера, звуковая дорожка воспроизводится еще около двух часов.

Среди новинок официальных сайтов стоит выделить портал «Новости села Кукуево» www.kukuevonews.ru.
Политика. Экономика. Культура.
Сайт не обновляется принципиально.

Из разряда экзотических — &&&.%#$&.## — официальный сайт пришельцев с непонятно какой планеты.
На сайте пришельцы рассказывают о своей планете, отвечают на вопросы, охотно делятся передовыми технологиями.
К сожалению, у них в ходу какая-то неизвестная кодировка, поэтому ничего не понятно. Черточки, смайлики какие-то…

Следующий ресурс — для тех, кто хочет испытать себя в новом качестве.
Сайт 23 городской больницы www.poprobui_vilechi.ru дает всем желающим возможность попробовать себя в роли врача.
Вы просматриваете графики температур и результаты анализов реальных больных, ставите диагнозы, назначаете лечение.
Сайт работает в режиме реального времени, и если выздоровления больного можно ожидать неделями, то неправильно назначенное лечение дает о себе знать буквально через несколько часов. Очень занимательно.

«Хорошо тут у вас, весело, — скажут с нескрываемой горечью те, у кого нет компьютеров, — А нам-то как быть?»
«Не расстраивайтесь!» — ответим мы им.
Специально для такой категории граждан разработан ресурс www.nichegostrashnogo.net.
На страницах этого сайта посетители-владельцы компьютеров глубоко сожалеют, искренне сочувствуют, ничем не могут помочь. Скорбные лица. Очень трогательно и с грустинкой.
Версии сайта на видеокассетах продается в киосках «Союзпечати». Пользуйтесь, пожалуйста!

Ну, а тем у кого, компьютеры имеются, пожелаем приятных виртуальных путешествий!