Вот еще кое-что.., НЕ помню откуда. Опции

[Altanero]

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Framboise]

Говорят известная история, "баян", но вот я не знала... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

"Ах, вы, сени, мои сени..."

Вспоминаю, как в бытность моей памятной, хотя и недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в юношеском хоре при Гнесинке в далёком 1969-70 гг. руководство Гнесинского совместно сами понимаете с кем решило провести в Колонном зале т.н. "валютный концерт".

Одной из фишек концерта была а-капельная программа для солистов и хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Пели мы как боги, аж до сих пор крылья вырастают. Короче!

Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки. Понятное дело -- полный зал иностранцев...


Картина маслом – будите воображение:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ах, вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом: "О холл, май холл..."

Наших юношей на сцене хором мелко-мелко затрясло -- все пытались сдержать истерический смех. Наш дирижёр выпучил глаза, громко хмыкнул и странно покачнулся. Но удержался.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут он впал в какой-то совершенно непричинный ступор, продолжавшийся секунд сорок. После чего обречённо-уныло заявил: "О, вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор, равно как и половина русскоговорящего зала, поголовно согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного. С лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопранцев и сопранюков, и рыдающим "Ой-б*#дь-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием оперной солисткой косметики по лицу и всхлипыванием «Ой, обоссалася!!!». У многих пацанов от смеха упали папки с нотами -- партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ... Потому что поднимать их никто не мог – штаны от смеха спадали!

Иностранная публика в зале была в восторге – а как же, деньги-то уплочены (!!!), ибо подумала, что так и надо. А вы бы что подумали?! Песни-то должно быть весёлые...

Французский синхронист горько плакал за кулисами, солистке меняли всё нижнее бельё – она от дикого хохота действительно опрудонилась, дирижёру вызывали неотложку... Концерт, впрочем, оказался не сорван – допевали всё в отличнейшем из всех возможных настроений. Отдел культуры МК выдал нам потом – каждому! – по грамоте за сами понимаете что...

Взято тут __http://njuta.livejournal.com/111446.html

Сообщение отредактировал Framboise - 19.05.2008, 15:52

[vse]

* К/Ф "ФОРМУЛА ЛЮБВИ" * сл. Ю.Михайлова



Uno momento Народная итальянская песня. сл.Г.Гладкова


Am
Mare bella donna,
F
Che un bel canzone,
Dm E7
Sai, che ti amo, sempre amo.

Am
Donna bella mare,
F
Credere, cantare,
G
Dammi il momento,
F(Hdim?) E7
Che mi piace piu' !

C G
Uno, uno, uno, un momento,
C
Uno, uno, uno sentimento,
Uno, uno, uno complimento
E sacramento, sacramento, sacramento...

/*
Hdim - в данном случае -- ум.трезвучие 2-й ступени: си-ре-фа
*/


Одино моменто Il cancone popolare italiano.



; Подстрочный перевод Алексея Разыграева

Море. Красивая девушка.
Какая красивая песня!
Знай, что я тебя люблю, всегда люблю.

Девушка. Красивое море.
Верить, петь.
Дай мне момент,
Который мне нравится больше всего.

Одино, одино, одино, один момент.
Одина, одина, одина, одно чувство.
Одино, одино, одино, один комплимент.
И проклятье, проклятье, проклятье-е-е-е...

_kulichki.com/moshkow/KSP/ggladk.txt

[Жанятка]

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

[ycheff]

Не помню, кто автор карикатурки, там нарисованы два алкаша с кружками пива, и один другому говорит:
- Я тебе уже в третий раз констатирую, что "синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной эффузией аксирогентно-адекватного фотонного триангулятора". (IMG:style_emoticons/default/az.gif)

[Vova1976]

Вспомнилась карикатура позднеперестроечных времен.
Празднование 1-го мая. Трое стоят с транспорантами: воруженный до зубов солдат, пьяница с бутылкой в кармане и дед мороз. Первый держит плакат МИР, второй - ТРУД, третий - МАЙ.

[Жанятка]

58 прописных истин

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...


10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
блогбастер

[Ллюль]

Теория валентности, или разговор о Некрасове в казенном доме


Году в 62-м или 63-м, придя в редакцию "Украинского химического журнала", чтобы оставить рукопись статьи, я увидел сидевшего там в одиночестве ответственного редактора, академика Украинской академии Анатолия Кирилловича Бабко – одного из самых видных аналитиков страны. Он находился в состоянии, представлявшем собою сложный коктейль из задумчивости, раздражения, недоумения и растерянности. Я положил на стол секретаря редакции статью и вознамерился уходить, но академик меня остановил. – Прочитайте! – протянул он мне листки.

Я взял неряшливые страницы, напечатанные на какой- то древней машинке, и посмотрел на заголовок. Статья называлась примерно так: "Новая теория строения материи". Автор – учитель труда одной из киевских школ. Дело понятное. Ниспровергатели основ упорно преследуют институты и редакции проектами вечных двигателей и схемами строения Вселенной. Пожав плечами, я взглянул на Анатолия Кирилловича, не понимая, чем могло его озадачить творение очередного доморощенного гения.

– Прочитайте! – еще раз просительно-настойчиво повторил редактор.

Прочитал. Автор утверждал, что им доподлинно установлено: атомы химических элементов в нейтральном состоянии представляют собою маленькие жесткие шарики. Вступая в химические реакции, они начинают обтесывать друг друга, приобретая число граней, равное валентности элемента. Одновалентным водороду, натрию и фтору учитель труда, обнаруживая хорошую фантазию, приписал форму ленты Мебиуса.

Закончив чтение, я выразительно указал на корзину для бумаг, стоявшую подле редакторского стола. – В корзину? – внезапно возбудился ответственный редактор. – Тогда почитайте вот это! – Он протянул мне две бумажки.

На первой из них под титулом "Секретариат ЦК КПСС. Канцелярия" было начертано примерно такое:"”В ЦК КПУ, отдел агитации и пропаганды. Направляем Вам статью имярек "Новая теория строения материи" и предлагаем решить вопрос о целесообразности ее публикации на страницах какого-либо из республиканских периодических изданий".
На второй бумаге под титулом "ЦК КПУ. Отдел науки" значилось: "Ответственному редактору "Украинского химического журнала" академику А.К.Бабко. Отдел науки ЦК КПУ считает целесообразным опубликовать прилагаемую статью в вашем журнале, снабдив ее по усмотрению редакции примечанием "В порядке дискуссии".

– Что, у этого типа ТАМ рука?
Анатолий Кириллович пожал плечами.
– А если им разъяснить? – скудоумно предложил я. – ИМ?! – горестно усмехнулся академик с интонацией, которая тянула на пять лет со строгой изоляцией.
– Но ведь журнал станет посмешищем, если такое на печатать!
Анатолий Кириллович сокрушенно качнул головой в сторону сопровождавших статью директив.
– А вы с автором беседовали? – полюбопытствовал я.
– Беседовал. Он следующий опус готовит, о том что вкус соединений зависит от степени заостренности граней.
– Может, я попробую с ним поговорить? – предложил я свои услуги в этой цугцванговой ситуации.
– Не поможет... – затравленно произнес академик.
– Поможет! – самонадеянно заверил я, решив про себя, что не родился еще учитель труда, с которым нельзя было бы столковаться с помощью бутылки.
– Попробуйте, – дал разрешение Анатолий Кириллович, вложив в согласие максимум скепсиса.
На следующий день я поехал в одну из окраинных школ Киева и, разыскав учителя, сразу понял, что моя миссия обречена на провал. Потому что увидел перед собою человека с глазами ультрамариновой голубизны, в которых светились неукротимый порыв к познанию мира и вера в возможность этого познания. Стало понятно, что такой грубый инструмент, как бутылка, в данном случае не просто неуместен – оскорбителен.

Доказывать подобным фанатикам абсурдность их построений безнадежно – это, впрочем, было ясно еще до встречи с ниспровергателем. Оставалось одно: играть с новатором на его поле в его же игру.
– Статья ваша очень интересна! – заявил я ниспровергателю с убежденностью, которая должна была снять любые подозрения моего собеседника в подвохе.
– Настолько интересная, что мы должны сделать все, чтобы ваше открытие стало достоянием Родины. И ее гордостью. Навсегда. Вы, конечно, уже направили заявку на от крытие в Комитет по делам изобретений и открытий?
– Н-н-нет... – ответил учитель труда.
– А зачем?
– Как – зачем?! – вопросил я, вложив в восклицание как можно больше испуга.
– Ведь если это напечатают, а у вас не будет диплома об открытии, то американцы это в пять минут присвоят себе. И все уйдет к ним.
– Что же делать? – всполошился учитель.
– Не-мед-ленно заберите статью из журнала и посылайте в Москву, в Комитет! – решительно порекомендовал я, спихивая моего клиента другим инстанциям.
– Когда получите диплом, то немедленно к нам, напечатаем сейчас же. В другой журнал не отдавайте. И запомните: пока не получите диплом, никому ни слова – шпионов-то сколько, сами понимаете.
– Спасибо! – проникновенно поблагодарил учитель меня, Иуду.
– Конечно, это правильно. А скажите, денег мне за открытие дадут?
– Дадут, – с готовностью посулил я, быстро теряя уважение к самородку. – Уж очень они мне нужны! – страстно заверил собеседник. – Тогда я смогу наконец построить микроскоп.
– А зачем его строить? – удивился я. – За те деньги, какие вам отвалят за открытие, вы сможете купить любой микроскоп.
– Любой? – снисходительно улыбнулся учитель моему невежеству. – Нет еще такого микроскопа, в который можно рассмотреть атомы. А я такой построю обязательно! – заверил он меня. – Да, кстати, – спохватился новатор. – А какой из атомов легче всего рассмотреть в микроскоп?
– Уран, конечно, а еще лучше плутоний, – посоветовал я и удалился.

Вернувшись в редакцию с благой вестью и застав там на этот раз только ответственного секретаря Савелия Исааковича Спивака, я сообщил ему о своей виктории, которую мы тут же отметили неизрасходованной бутылкой. И смеялись. Нам было весело.

Но не зря, ох не зря излагает на запредельных нотах певец Градский, что ничто в этой жизни не проходит бесследно.

Через год-полтора, когда я уже забыл об этой истории, посчитав ее забавной, не более, ночью (!) раздался телефонный звонок. Голос, в котором металла было больше, чем в домне, сообщил, что говорят из республиканского Комитета государственной безопасности. И Комитету крайне нужно, чтобы я сейчас, именно сейчас, в половине третьего ночи, к ним пожаловал, и что машина за мной уже выехала.

Времена были, конечно, не те, что лет 30 назад. Но от этой конторы никто никогда ничего хорошего не ждал. Поэтому я стал одеваться, размышляя, следует ли мне при хватить с собой зубную щетку и бельишко. Извинения при ехавшего майора за то, что меня беспокоят в такое не урочное время, мало успокоили, ибо из самиздата все мы знали об оттенках и подоплеках гэбистского политеса.

По прибытии в хорошо знакомое киевлянам здание на улице Владимирской я был введен в скучную комнату, где восседал человек в партикулярном платье, поздоровавшийся со мной весьма прохладно, чтобы не сказать холодно. Стало зябко.

В тягостном молчании прошло минут пять, когда дверь отворилась и в комнату вошли двое: конвоир и некто державший руки за спиной, в котором я признал создателя нового учения о строении материи. Я недоуменно уставился на него.

– Вы встречались когда-нибудь с этим человеком? – со знакомыми по революционным фильмам модуляциями осведомился у меня хозяин кабинета.

Я подтвердил, что да, встречался.
– А ты этого человека знаешь? – показал на меня гэбист. Учитель труда утвердительно кивнул. – Тогда назовите его фамилию! – предложил дзержинец учителю.

Новатор, понятно, фамилии моей не знал. Не знал, естественно, его реквизитов и я, так как, конечно, успел позабыть фамилию, значащуюся в статье и сопроводительных к ней бумагах.

Я ожидал, что хозяин сейчас станет обличать нас в запирательстве, но он бросил конвоиру: – Уведите! – и, только когда за учителем затворилась дверь, предложил мне сесть.
– Откуда вы знаете об уране и этом, как его... плутонии? – огорошил меня начальник странноватым – назовем это так – вопросом.

Я помолчал, не зная, что ответить.
– Это с вашей подачи он ходил по киевским научным учреждениям, пытаясь выяснить, работают ли они со стратегическими материалами?

Я с возможной краткостью описал чекисту историю нашего знакомства и сознался, что действительно в конце нашего разговора, состоявшегося весьма давно, упоминал об уране и плутонии.
– Вот именно это меня и интересует, откуда вам стало известно об уране и плутонии! – объяснил гражданин начальник причину любопытства к моей особе.
– Из книжек...
– Книжек?! – насторожился гэбист. – Каких это еще книжек? И как они к вам попали?

Тут уже настала очередь дивиться мне. – Таких книжек много, а как они ко мне попали, и не упомню.
– А тех, кто вам их передал, тоже забыли?
Это кафкианство начало меня раздражать, и, хотя в этой конторе давать волю эмоциям вроде бы не стоило, я осведомился раздраженно:
– Вы можете пояснить, что вам надо?
– НАМ, – многозначительно выделил начальник место имение, – НАМ надо знать, каким образом просочились в население сведения об уране и этом... как его, плутонии.
– Сведения об уране и плутонии, – сказал я с понятным облегчением, – могли просочиться в население, например, через учебник Некрасова.
– Некра-а-асова? – с радостным сарказмом протянул гражданин начальник. – Некра-а-асова? А Пушкин об этом ничего не писал?

И до общения с чекистами я предполагал, что в этом ведомстве сидят не Сократы и не Спинозы. Но радости оттого, что гипотеза подтвердилась, не ощутил...

Меня скоро отвезли домой и привезли обратно с "Курсом общей химии" Б.В.Некрасова издания 1954 года. Под бдительным оком чекиста я написал объяснение о том, что об уране и плутонии я узнал из этого учебника, а именно из текста на страницах 588-599. После чего был отпущен.

Судьба новатора-самородка мне неизвестна, но хочется думать, что его не посадили. Я рассказывал эту историю друзьям. Некоторые из них смеялись. Последними ли?..



Химия и жизнь -XXI век

Сообщение отредактировал Ллюль - 5.09.2008, 1:42

[Vova1976]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) приходилось слышать эту историю правда только по пересказам других. На момент публикации ХиЖ была хорошим журналом, а не рекламно-развлекательной брошурой для домохозяек (как сейчас).
В ближайший месяц хотел даже поискать этот материал чтобы его распозанть и выложить. В свете наших реалий статья не только смешная, но и актуальная.
Надеюсь вы не возражаете эсли я использую распознанный вами материал для следующего номера журнала?

[Ллюль]

Vova1976

Случайно вчера нашел этот материал. Только номер журнала не знаю. Есть подозрения, что это где-то в пределах 2001-2006 гг. На счет публикации - я тут не могу никак возражать, поскольку не имею отношения к тексту.

[vse]

А китайцы всеже неприличные люди. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Xuehai Yu (xyu@nju.edu.cn)

[Ллюль]

Evans boldly put 50 atm of ethylene in a cell with 25 atm of oxygen. The apparatus subsequently blew up, but luckily not before he had obtained the spectra shown in Figure 8.

A.J. Merer and R.S. Mulliken, Chem. Rev. 69, 645 (1969)

[Ллюль]

Scorpions forever

В 2008 XP-вой винде нуна поставить совместимость с Win95, чтобы не прерывалось.

Прикрепленные файлы

 Bird.rar ( 334.76 килобайт ) Кол-во скачиваний: 402

 

[XuMuK]

Scorpions forever

Одна из моих любимых песен у Scorpions. После определенного количества горячительных напитков у нас еще не так слова преображались, да и манера исполнения соответствовала. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что Я так сказала, вот почему”

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

жж Беки Шарп

[Жанятка]

* Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
* Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
* Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
* Женатый мужчина — как кот ученый: «Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит»
* Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
* Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.
* На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
* Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
* Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
* Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
* Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
* Наши просчёты оказались верны.
* Эрудит — человек, который всегда найдёт синоним, если не знает как пишется слово.
* ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
* Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
* Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
* Чем думали, то и получилось.
* Когда есть мозги — это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
* Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз — нет.
* И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек — чтобы на ней остановиться, а большой — чтобы от неё идти дальше.
* Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
* Хорошо, когда к тебе приходит успех, но ещё лучше, когда при этом он тебя застаёт.
* Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит.
* Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе — никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
* Если за тебя всё решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
* При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
* Ведь можем, когда не надо!
* Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
* Из женского ежедневника: На завтра у меня истерика и шоппинг.
* Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать.
* Синдром легкого недомогания — развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
* Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
* Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
* Слабый пол, а сколько сил отнимает!
* Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина — с тем, что понимают слишком хорошо.
* Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
* Жизнь как у жёлудя — висишь, качаешься, не знаешь когда упадёшь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
* Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.
* Осень этим летом удалась на славу...
* У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем...
* После необдуманного слова нужно думать быстрее!
* Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
* Я знаю много, но помню мало.
* В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время
* Я не хочу больше зарабатывать, я хочу больше получать!

жж чипаз

[Жанятка]

19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

[Жанятка]

ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ


Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.


1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).
1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).
1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.
1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:
1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;
1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);
1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.
1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5


2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ


Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:


2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.
2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.
2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).
2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.
2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.


3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ


В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.


3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.


3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:
3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;
3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;


3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).


4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ


Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:


4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).


5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА


В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог:

----------------------

/вписать/ Тварь Божья:

----------------------

/имя, фамилия - вписать разборчиво /



/ место печати /
жжлитовет

[Жанятка]

Вещи, которые покупают одновременно:

-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.
жж 151151

[Elena]

Симбиоз Пушкина и Некрасова:
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно походкою чинной,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

[vse]

От кого: Baskakova Basukіnskij <baskakova@inremo.ru> — сохранить адрес в белый список
Копия: michel@email.ua, microsoft@email.ua, mihail.bondarchuk@email.ua
Получено: 31.01.2009, 22:00
Тема: секс картинки комиксы

Спамеры ставят перед собой далеко идущие цели.

[Elena]

Иду сегодня утром на работу и вижу около лифта объявление примерно следующего содержания:
"Уважаемые потребители спирта!
Для получения спирта необходимо подать заявку с объяснением, для чего он необходим..."

[vse]

Иду сегодня утром на работу и вижу около лифта объявление примерно следующего содержания:
"Уважаемые потребители спирта!
Для получения спирта необходимо подать заявку с объяснением, для чего он необходим..."

Что оптические оси уже не катят? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[XuMuK]

У моей тети в подъезде на мусоропроводе:
"Господа! Перестаньте срать на площадке! Я за свиньями убирать не буду!"

[Жанятка]

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения?

“Терпение и труд всё перетрут” - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
“На чужой шесток не разевай роток” - Сергей Бубка, легкоатлет
“Дурная голова ногам покоя не дает” - Форрест Гамп, киногерой
“Семь раз отмерь - один раз отрежь” - Мойша Лейбман, раввин
“Глаза боятся, а руки делают” - Сеня, проктолог-любитель
“Утро вечера мудренее” - Генадий, оборотень-неудачник
“Перед смертью не надышишься” - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
“Близок локоток, да не укусишь” - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед
“Когда я ем, я глух и нем” - Герасим, деревенский сумасшедший
“Око за око, зуб за зуб” - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
“И ничто человеческое нам не чуждо”, - баба Катя о любимой работе
“Русские не сдаются”, - Валентина, работник пункта приёма стеклотары
“В ногах правды нет” - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно
“Конец - делу венец” - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов
“Свинья везде грязь найдет” - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.
©dimochkin жж

[Жанятка]

Советы по содержанию животных

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
пентракун