Вот еще кое-что.., НЕ помню откуда. Опции

[Altanero]

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[СЛАУ]

Мне даже стало интересно, вы сами-то поняли что изложили?

Не я, это текст из Инета. Но да, мне он понятен. Это про граммар-наци:

И про то, как портит впечатление о человеке неграмотность, действительно портит, даже если ты не граммар-наци. Если это зашкаливающая неграмотность.

Вообще, очень интересный текст, по-моему, и смешной.

[Shtorm]

И про то, как портит впечатление о человеке неграмотность, действительно портит, даже если ты не граммар-наци. Если это зашкаливающая неграмотность.

Жесть! Я это понял несколько по иному... ;-)

[СЛАУ]

Жесть! Я это понял несколько по иному... ;-)

Это понимать как: "О, а ведь точно, как я сразу не допёр?"? Или это понимать как: "Вы рехнулись? Текст ВАЩЕ о другом!"?

[Shtorm]

Это понимать как: "О, а ведь точно, как я сразу не допёр?"? Или это понимать как: "Вы рехнулись? Текст ВАЩЕ о другом!"?

Каждый понимает всё в меру своей испорченности. Мне к примеру было ваще не важно как грамотно не грамотно человек пишет, а вот то что этот человек Любимого, да тапориком..... Да ещё так изуверски... по локоть в крови и хладнокровно добивая.... нифига ж себе смешно...

[СЛАУ]

Каждый понимает всё в меру своей испорченности. Мне к примеру было ваще не важно как грамотно не грамотно человек пишет, а вот то что этот человек Любимого, да тапориком..... Да ещё так изуверски... по локоть в крови и хладнокровно добивая.... нифига ж себе смешно...

Ну дык автор же преднамеренно взял ситуацию максимальной симпатии и показал максимально жестокое уничтожение предмета этой симпатии. Для большей выразительности и ржачности при описании граммар-наци. Это гипербола, преувеличение. Чисто техническая сторона литературного творчества. Ничего личного, так сказать.

А то, что Вас поразил топорик, а меня - отсутствие мягкого знака: "Это такая мука - разлучиТСя с тобой"... Так я бы не противопоставляла... Меня топорик тоже поразил... Но страдание от грамматической ошибки отозвалось в моей душе сильнее, прозвучало для меня роднее. Мягкий знак-то ещё ладно, а вот люди иногда вводные слова в середине предложения выделяют только с одной стороны, а не с обеих, вот жесть когда бывает. :-)

[Shtorm]

Если отбросить гратеск всякий, то слово "ржачность", меня к примеру передёргивает.... Ну эт как в детстве мы с ребзой (помните или нет, но имелось ввиду с ребятами) жракать ходили.... брр....

Что до грамотности, то вот у меня она страдает просто не подецки. Я вообще не умею к примеру расставлять запятые. Грешу длинными предложениями и всякой такой ерундой. И тупо меня вот так вот топориком... Жесть!

А то что в вас отозволось на "граматность" больше чем на топорик, это лишь говорит о Ценности бренной жизни в этом обществе. Ну типа: "С бумашкой ты человек, а без неё.." ;-)

И ещё интересно, вот что б так поступить, вот такой поступок типа топорика... терпеливый чувак оказался при такой неграмотности жить... Кстати ещё одна сторона вопроса, вот терпим-терпим, а потом взрываемся, как буд-то невозможно подругому, сразу, так сказать, малой кровью просто разойтись....? Кстати весьма жизненно и ниразу не смешно (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

Что гранд нации... Вот в 1933 то же все шутили.... до шутились, пол мира взровало. Так же и ваши шутильные капртинки ;-) Вот вам смешно, а для какого нить подростка это серьёзный смысл.

Одумайтесь (воздев руки к небу)..... (чёрт не получается в такой позе печатать), короче (дело к ноче), Топориками не махайти часто, надо уметь отрубать всё чё не попадя с одного Удара! Хрясь и усё!

[Cerberuser]

Мда, и всё это после лекции по теоретической лингвистике, на которой аудитории предложили поставить ударение в слове "звонит"... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Ну и как, много вони было? (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Const]

Мда, и всё это после лекции по теоретической лингвистике, на которой аудитории предложили поставить ударение в слове "звонит"... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ну, это не самый жёсткий вариант. Вот спросить, как правильнее: «лОжить» или «ложИть», — это действительно «подвалы Мюллера».

[СЛАУ]

Мда, и всё это после лекции по теоретической лингвистике, на которой аудитории предложили поставить ударение в слове "звонит"... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

И как правильно ударять?

Ну, это не самый жёсткий вариант. Вот спросить, как правильнее: «лОжить» или «ложИть», — это действительно «подвалы Мюллера».

Не, это легко, это даже я знаю. Я же всё-таки "Доживём до понедельника" - смотрела.

Сообщение отредактировал СЛАУ - 26.09.2013, 6:13

[Cerberuser]

Ну и как, много вони было? (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

Вони не было, было много ржача, потому что народ просёк, что его подкалывают (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Ну, это не самый жёсткий вариант. Вот спросить, как правильнее: «лОжить» или «ложИть», — это действительно «подвалы Мюллера».

Коллега (...будущий, ибо я ещё не дорос), ну мы-то знаем, что правильно - "покласть"? (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

И как правильно ударять?

На "и", конечно. "Норма в это слово вцепилась" (с) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Const]

И как правильно ударять?

Проверочное слово: «звонить»

[Serg2116]

переводы с китайского — это «фсигда празьднег»…

«Для тех, кто хочет в езду.»
Качественный автомобиль из Китая.
Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток,
система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки.
Новый самокатный автомобиль из Китая — лучший выбор для тнх, кто хочет в езду.

Сообщение отредактировал Serg2116 - 3.10.2013, 19:51

[Const]

Обнаружено тут с указанием на неизвестность первоисточника.

Этих чудесных буков написала девочка лет 7-8. Первоисточник найти не смог. Запощу-ка целиком, может, кто-то и не читал.

Этот день был как всегда на много ужасней чем все другие дни. Всё утро захватывала страшная, картина битвы. Огромный, богатый замок подвиргался высадке туда рытцарей захватчиков. Они убили во дворе всех людей, лошадей, коней и повлинов. Убитые временами падали на землю. И уже были взяты все укрепления. В нутри замка все погибали бесперирывно. А наверху в башне лежал и спал один тоненкий молодой рытцарь. Он был не в состояние бится вместе со всеми другими, потому, что он спал. Приходил слуга, чтобы его разбудить. Но он не хотел, потому что было ещё рано, а он не хотел вставать в темноте. А что там идёт бой он даже не слышал. Прошло немого времени и слуга перестал приходить, потому, что его убили. А молодой рытцарь всё спал. Тут рядом с ним проткнулась стрела. Тогда он собрал все свои силы и упал с кровати. И потом прошло много времени, замок почти, что сгорел и он тогда открыл глаза. И он увидел что замок горит и пора спасатся. Но он не успел, потому, что в комнату пришел злой рытцарь Микоель который искал, чем еще тут ему поживится. И он поймал молодого рытцаря и посадил его в подвал. А молодого рытцаря звали Генрих. В подвале ему не понравилось, потому, что подвал был старый и там было не удобно жить. Там было темно, сыро и очень мокро, в низу были холодные, мокрые камни а с потолка капала всякоя грязь. А на кровати у него вместо матраса и подушек была колючая, не удобная солома. Иногда рытцарь Микоель приходил к Генриху чтобы его обижать и насмехатся. Он привык приходить к Генриху и над ним смеятся. Он мог даже плюнуть ему в лицо изо всех сил, когда ему особенно было не посебе. А иногда он не приходил целый день или два дня и Генрих про него забывал и успокаивался. И вдруг он услышал знакомый стук палки. Эта палка была у Рытцаря Микоеля вместо одной ноги, потому, что, так было от этого всем страшнее. Он так сделал себе специально.

Он пришел со свечкой и сказал Генриху. Я пришел сказать, что ты завтра идеш на плаху. Рытцарь Генрих сказал. Ладно. Принеси мне ужинать. Рытцарь Микоель сказал. Что ты хочеш на ужин? Рытцарь Генрих сказал. Я хочу жаренного кобана с жаренной картошкой и колбасу и сметану и сливочный сырок с компотом и ещё в добавок добрый, тёплый эль. Рытцарь Микоель тогда ему сказал. Много хочеш мало получиш. А ты не хочеш жаренную, едовитую жабу? Это он так говорил ему специально на зло. Но рытцарь Генрих никогда не обращал внимание на дураков. А потом он принёс для рытцаря Генриха тухлые сосиськи с тухлой горчитцей и с тухлой под ливкой. И всё это лежало на тарелке. Это всё целый год лежало у него в холодильнике, чтобы протухнуть, а потом он принёс это Генриху. Генрих от голода сьел две сосиськи а остальные спрятал и лёг спать. Он не умер, потому, что у него было доброе сердце. У него даже не заболел живот.

А на утро он хотел ещё чутачку поспать. Но пришел стражник и сказал. Пора ийти на плаху. Тогда рытцарь Генрих спросил, можно ему ещё полежать в кровати 5 минут. Но стражник сказал. Нельзя, потому, что тебя уже пора казнить а тебе ещё надо успеть одется и позавтракать. Тогда рытцорь Генрих встал, умылся, почистил зубы, попил чая и пошел на казнь. Ему было очень грустно, но он не плакал. Он пришел на казнь. Но он туда не попал, потому, что он очень долго собирался и завтракал и потерял очень много драгоценого времени. А когда он пришел на казнь там уже было всё закрыто и полачь уже ушел по своим делам. А злой Рытцарь Микоель тоже от туда ушел, потому, что как раз сечас его замок тоже стали захватывать другие враждебные рытцари. И ему было некогда заниматся с Генрихом, потому, что у него сразу стало своих забот полон рот. А рытцарь Генрих тогда сказал стражнику, что, теперь, раз его не будут казнить то надо снять с него ржавые, железные цепи. Стражник ответил. Мне некогда. И убежал, чтобы тоже стать засчитником замка на который напали враги. Тогда Рытцарь Генрих сам разбил свои цепи, потому что когда он был в подвале они все давно заржавели. И тогда он почуствовал свободу в своём сердце и от радости не много попел и поплесал. А потом ему надо было ити в свой родовой замок но он по дороге в замок вспомнил, что этот замок давно, давно сгорел. И тогда он не растерялся и пошел в другой замок к одной своей, очень, верной подруге.

[СЛАУ]

КОНЕЦ ПЛОХОГО

ПЛОХОРОШО

ЭТО НАЧАЛО ХОРОШЕГО

Сообщение отредактировал СЛАУ - 29.11.2013, 7:56

[Elena]

Длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[ycheff]

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи.
Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня.
Времени сорваться с работы вообще нет. Мужик просит жену, мол дорогая поезжай, получи, вот тебе все необходимые документы, там только охотоведу их покажи, и он выпишет лицензию.
Приехала - там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы.
Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь. Вдруг задает вполне логичный вопрос: "А Вам лицензию-то на кого? ", ну и жена не долго думая выдала: "на мужа! "
Очередь упала после МХАТовской паузы...

[Elena]

Ну, за шипящие дифтонги!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но… это, мягко говоря, не совем так…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

© Жемчужины мысли

[Serg2116]

Раневская о своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался».

Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Одиночество- это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Оптимизм -это недостаток информации.

[СЛАУ]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[Serg2116]

Если чего-нибудь очень хочется, а денег нет — не расстраивайся! Подожди немного — и перехочется.

[Elena]

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.

Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку.

Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

[СЛАУ]

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

— Умри, сволочь! — выкрикнул рыцарь.

После чего высунул из-за щита меч и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:

— Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. — крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. — Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

— Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… — смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: — Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

— Это вовсе не дрын. — обиделся рыцарь. — До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.

— Ага. Копьё… — дракон многозначительно приподнял бровь. — То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?

— Это была военная хитрость. — тут же парировал рыцарь.

— Это была военная тупость!.. — отбрил собеседника дракон. — ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.

— Умри, сво..!

— Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. — дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: — Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать — забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! — дракон всплеснул лапами. — Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

— Ээээ... Так мы будем драться или как? — после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.

— А смысл? — флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.

— Нууууу... — в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. — Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.

— Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:

— Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять — не спать. Опять — уходить от погони. — ящер печально вздохнул. — Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.

— Умри, сволочь! — воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешептывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом — неслыханно. Да что там — это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами.

— ...Швалили? — по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.

— Угу. Свалили. — подтвердил рыцарь.

— Отлично! — ящер хихикнул и довольно потёр лапы. — Я же говорил, что идея прокатит! А главное — каждый честно получил, что хотел: я — возможность выспаться, ты — славу.

— Но это же был бесчестный обман. — смущённо выдавил из себя рыцарь.

— Какой же это обман?! — возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. — Нет, партнёр, это была она — военная хитрость! Ведь так? — ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

Автор: Стареющий пират u_96

[Serg2116]

(IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)
Плакал до слёз!!!!!! Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

может этой цитате здесь и не место,но я не мог не поделится)))

С сайта http://www.inpearls.ru/

Сообщение отредактировал Serg2116 - 2.02.2014, 20:16

[Const]

Третьего мая сто шестнадцатого года боевой отряд русичей под предводительством Иванова захватил Пермь освободив ее от Петрова после чего были вывешены флаги империи и часть населения приняла буддизм
После принятия буддизма непьющая часть населения была вынуждена покинуть город и скитаться
На всякий случай разбили окна в трамваях и всюду насрали
Однако уже десятого мая боевой отряд русичей освободил Саратов где снова разбили окна в трамваях и насрали
Двадцать первого же мая жители Твери сами разбили окна в трамваях и насрали чтобы избежать освобождения

Тут