Вот еще кое-что.., НЕ помню откуда. Опции

[Altanero]

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[СЛАУ]

Если муж был на рыбалке
И привёз с собой русалку -
Езжайте, девки, на моря -
Там 33 богатыря.

Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

[Const]

Ёж — птица гордая. Пока не пнёшь, — не полетит!

[zveroboy82]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг ср...ка и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что ж...му отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж о п у, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Партизан]

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

[researcher11]

Хорошо быть носком. Без тебя не могут. Ты всем нужен. Кроме всего прочего, у тебя всегда есть вторая половина… хорошо…

[Elena]

Звоню своему, чувствую по голосу — нетрезв.
— Ты где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) Ладно, а воду в ванной? (включает) А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати? Да не так громко, вас там что, стадо? Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле. Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 мужчин!

[СЛАУ]

Из Инета:

Человек Человеку Друг, Товарищ и Брут.

[ycheff]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму и заявляет фермеру: - Я должен провести инспекцию на предмет выращивания тут наркотиков... Фермер: - Без проблем, только не ходите в то поле...
Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства!
Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок: - Видишь этот гребаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь?
Фермер извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя - громкие вопли... Офицер из Управления, бежит ради спасения своей жизни. А его нагоняет здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают.
Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орет во всю мочь своих лёгких: - Твой значок! Покажи ему твой долбаный ЗНАЧОК!!!

[Const]

Интересные факты

• В Австралии современные дикари убивают кенгуру бумерангом, сделанным из свернутой и загнутой углом газеты «Таймс».
• Чак Норрис ни разу в своей жизни не ел мороженое.
• В американском штате Висконтинт закон запрещает появляться на улице в валенках под угрозой смертной казни.
• Если все биты информации в человеческом мозгу выстроить в ряд Фурье, ими можно дважды обернуть Экватор.
• Морская овца — единственное животное, на которое не нападают акулы, поэтому все ныряльщики за жемчугом носят овечьи тулупы.
• Полярное сияние потребляет больше атмосферного электричества, чем вырабатывается человечеством во всем мире.
• Железа, содержащегося в крови взрослого человека, хватит, чтобы выплавить три подковы для коня.
• Кварцевое стекло в три раза прозрачнее воздуха.
• Печень кальмара содержит 300-350 суточных доз ртути.
• Знаменитое стихотворение «Оковы тягостного света в плену грядущих ленных дум» на самом деле принадлежит не Пушкину, а французскому революционеру Элжеру Суравье.
• Крапчатый змееносец думает о сексе в сутки больше, чем человек за всю свою жизнь.
• Слово «радиоприемник» в монгольском языке обозначает фартук.
• Дельфин — второе животное на планете, которое штрафует себе подобных за превышение скорости.
• В выхлопе дизельных грузовиков также содержится, хоть и в незначительных количествах, витамин Е.
• Герой книги Лескова «Левша» на самом деле был переученным правшой.
• Собор Парижской Богоматери — единственный собор, выстроенный без единой дверной ручки.
• У эскимосов до 1987 года считалось, что Солнце покрыто желтым снегом.
• При сочинении вымышленных фактов человеческий мозг выделяет вещества, схожие с героином АААА ВАУМЕНЯ ШТЫРИТ НЕ МОГУ ПРОДОЛЖАТЬ ДАЛЬШЕ САМИ!!!!!!!!!!111

(Источник)

[Ninat]

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

[СЛАУ]

В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда почти такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеописанному правилу сделали приписку "однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".

Сообщение отредактировал СЛАУ - 9.07.2013, 12:41

[Elena]

Старинные русские ругательства:

Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплетъ (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатунъ (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дуракъ (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоумъ — волокита, несмыселъ (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрахъ — продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесокъ — выродок (стар.)
Выпоротокъ — недоносокъ (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастикъ — воръ, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолкъ (Дроволомъ) — дуракъ (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвостъ — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)
Жиздоръ — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задоръ-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинникъ — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колобродъ — шатунъ, бездельникъ (нар.)
Коломесъ — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчунъ (нар.)
Кропотъ — ворчунъ (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощупъ — бабникъ, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумокъ (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Лудъ — дуракъ (отъ «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудръ — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтунъ, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человекъ (кандалакш.)
Межеумокъ — человекъ гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоуменъ суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дуракъ (стар.)
Моркотникъ — человек безъ понятия (лешукон.)
Москолудъ — шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)
Мухоблудъ — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невегласъ — темный, невежа (др.рус.)
Негораздокъ — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмыселъ — глупецъ (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщикъ, плутъ (стар.)
Обломъ — грубый, невежа (стар.)
Облудъ — обманщикъ (др.рус.)
Огуряла — безобразникъ («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаёмъ — отморозок (стар.)
Околотень — неслухъ, дурень (др.рус.)
Остолбень — дуракъ (стар.)
Охальникъ — безобразникъ (нар.)
Пеньтюхъ — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюкъ — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнётъ — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)
Похабникъ — ругатель, сквернословъ (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтунъ (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёхъ — болтунъ (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигузъ — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олухъ (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубникъ — безобразникъ (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (отъ «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурокъ (нар.)
Сиволапъ — неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаредъ — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмецъ — срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
Страхолюдъ — урод (нар.)
Суемудръ — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буянъ («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеухъ — олухъ, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лобъ — дуракъ (отъ «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туесъ — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Угланъ — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюкъ — оскорбление в адрес мужчины
Фофанъ — простофиля, дуракъ (орл.)
Фуфлыга — прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)
Хабалъ — нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатунъ (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрикъ — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёртъ верёвочный — сумасбродъ (стар.)
Чужеядъ — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврикъ — кусокъ дерьма (моск.)
Шалава — дуракъ, глупый (перм.)
Шалопутъ — беспутный, ветрогонъ (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаулъ — зубоскалъ (др.рус.)

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

_adme.ru

[СЛАУ]

Встречаешься ты с барышней, в кафе, допустим. Случайно какая-то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я не знаю, она уронила платок или ты попросил у нее телефон позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу.
Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, как клещ впиваясь в ее жопу, и во сне формулируешь предложение руки и сердца.
Утро. Солнце лупит прямо в глаза. Приходится просыпаться. На столе лежит записка.
"Радость моя, солнце мое, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то…" СТОП. Что это?!… Еще раз! "мука — разлучится с тобой!"…
О, НЕТ! НЕТ! Только не это!
В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мельком из–за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай!
Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь "ться! что сделать! ться!…"

Сообщение отредактировал СЛАУ - 24.09.2013, 15:23

[Shtorm]

Мне даже стало интересно, вы сами-то поняли что изложили?

[Serg2116]

Встречаешься ты с барышней, в кафе, допустим. Случайно какая-то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я не знаю, она уронила платок или ты попросил у нее телефон позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу.
Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, как клещ впиваясь в ее жопу, и во сне формулируешь предложение руки и сердца.
Утро. Солнце лупит прямо в глаза. Приходится просыпаться. На столе лежит записка.
"Радость моя, солнце мое, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то…" СТОП. Что это?!… Еще раз! "мука — разлучится с тобой!"…
О, НЕТ! НЕТ! Только не это!
В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мельком из–за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай!
Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь "ться! что сделать! ться!…"

.... а вдали раздается трель соловья и мычат коровы, идущие с утреней дойки. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[СЛАУ]

Мне даже стало интересно, вы сами-то поняли что изложили?

Не я, это текст из Инета. Но да, мне он понятен. Это про граммар-наци:

И про то, как портит впечатление о человеке неграмотность, действительно портит, даже если ты не граммар-наци. Если это зашкаливающая неграмотность.

Вообще, очень интересный текст, по-моему, и смешной.

[Shtorm]

И про то, как портит впечатление о человеке неграмотность, действительно портит, даже если ты не граммар-наци. Если это зашкаливающая неграмотность.

Жесть! Я это понял несколько по иному... ;-)

[СЛАУ]

Жесть! Я это понял несколько по иному... ;-)

Это понимать как: "О, а ведь точно, как я сразу не допёр?"? Или это понимать как: "Вы рехнулись? Текст ВАЩЕ о другом!"?

[Shtorm]

Это понимать как: "О, а ведь точно, как я сразу не допёр?"? Или это понимать как: "Вы рехнулись? Текст ВАЩЕ о другом!"?

Каждый понимает всё в меру своей испорченности. Мне к примеру было ваще не важно как грамотно не грамотно человек пишет, а вот то что этот человек Любимого, да тапориком..... Да ещё так изуверски... по локоть в крови и хладнокровно добивая.... нифига ж себе смешно...

[СЛАУ]

Каждый понимает всё в меру своей испорченности. Мне к примеру было ваще не важно как грамотно не грамотно человек пишет, а вот то что этот человек Любимого, да тапориком..... Да ещё так изуверски... по локоть в крови и хладнокровно добивая.... нифига ж себе смешно...

Ну дык автор же преднамеренно взял ситуацию максимальной симпатии и показал максимально жестокое уничтожение предмета этой симпатии. Для большей выразительности и ржачности при описании граммар-наци. Это гипербола, преувеличение. Чисто техническая сторона литературного творчества. Ничего личного, так сказать.

А то, что Вас поразил топорик, а меня - отсутствие мягкого знака: "Это такая мука - разлучиТСя с тобой"... Так я бы не противопоставляла... Меня топорик тоже поразил... Но страдание от грамматической ошибки отозвалось в моей душе сильнее, прозвучало для меня роднее. Мягкий знак-то ещё ладно, а вот люди иногда вводные слова в середине предложения выделяют только с одной стороны, а не с обеих, вот жесть когда бывает. :-)

[Shtorm]

Если отбросить гратеск всякий, то слово "ржачность", меня к примеру передёргивает.... Ну эт как в детстве мы с ребзой (помните или нет, но имелось ввиду с ребятами) жракать ходили.... брр....

Что до грамотности, то вот у меня она страдает просто не подецки. Я вообще не умею к примеру расставлять запятые. Грешу длинными предложениями и всякой такой ерундой. И тупо меня вот так вот топориком... Жесть!

А то что в вас отозволось на "граматность" больше чем на топорик, это лишь говорит о Ценности бренной жизни в этом обществе. Ну типа: "С бумашкой ты человек, а без неё.." ;-)

И ещё интересно, вот что б так поступить, вот такой поступок типа топорика... терпеливый чувак оказался при такой неграмотности жить... Кстати ещё одна сторона вопроса, вот терпим-терпим, а потом взрываемся, как буд-то невозможно подругому, сразу, так сказать, малой кровью просто разойтись....? Кстати весьма жизненно и ниразу не смешно (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

Что гранд нации... Вот в 1933 то же все шутили.... до шутились, пол мира взровало. Так же и ваши шутильные капртинки ;-) Вот вам смешно, а для какого нить подростка это серьёзный смысл.

Одумайтесь (воздев руки к небу)..... (чёрт не получается в такой позе печатать), короче (дело к ноче), Топориками не махайти часто, надо уметь отрубать всё чё не попадя с одного Удара! Хрясь и усё!

[Cerberuser]

Мда, и всё это после лекции по теоретической лингвистике, на которой аудитории предложили поставить ударение в слове "звонит"... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Ну и как, много вони было? (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Const]

Мда, и всё это после лекции по теоретической лингвистике, на которой аудитории предложили поставить ударение в слове "звонит"... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ну, это не самый жёсткий вариант. Вот спросить, как правильнее: «лОжить» или «ложИть», — это действительно «подвалы Мюллера».

[СЛАУ]

Мда, и всё это после лекции по теоретической лингвистике, на которой аудитории предложили поставить ударение в слове "звонит"... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

И как правильно ударять?

Ну, это не самый жёсткий вариант. Вот спросить, как правильнее: «лОжить» или «ложИть», — это действительно «подвалы Мюллера».

Не, это легко, это даже я знаю. Я же всё-таки "Доживём до понедельника" - смотрела.

Сообщение отредактировал СЛАУ - 26.09.2013, 6:13