Вот еще кое-что.., НЕ помню откуда. Опции

[Altanero]

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[ycheff]

Линк работал более трёх лет в любую погоду

Что-то сомневаюсь я про любую погоду. Туман - еще туда-сюда, а в снегопад - вряд ли. А еще бывает, что насекомые тучами летают. Тогда прямая оптическая связь может стать геморроем. Указками не обойтись.
Используют лазеры помощнее, а это небезопасно.
Есть у меня статейка про прямую опт. связь.

Прикрепленные файлы

 Free_Space_Optics.pdf ( 458.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1160

 

[zveroboy82]

Оптика без волокна

P.S. Особенно мне понравился последний абзац... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

На башорге встретил констатацию той же истины только от проектировщика зданий

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

http://bash.im/quote/402378

[zveroboy82]

Строительный идиотизм
Как известно уже с тринадцати лет молдавские мальчики могут выполнять евроремонт.
Именно к этому возрасту у них окончательно формируется мастерок...
Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают
пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром
просыпаешся, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,
стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных
строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
— Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,
всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных
рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не
было.
— Что будем делать? — риторически спросил Петя.
— А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут — предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в
кабине которого сидел крановой — ефрейтор Жучко. Крановой уже давно
наблюдавшый с высока за собранием, приветливо помахал рукой.
— Дурак ты, Конякин, — сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно
закивал. — Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.
Крановой тогда остался жив, но его списали со службы — по дурке.
— Стахановцы хреновы! — добавил Петя, — идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились
монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при
разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.
Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было
несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после
дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного
поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.
Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.
Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)
Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на
цементный завод и опять напиватся, на этот раз за цемент. А теперь вот — это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант
Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два
метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,
руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен
бригадиром — официально из-за размера, неофициально — в пику замполиту.
— Ты видел, что они там налепили в ночную? — спросил его Петя.
— Нет, а что случилось?
— Да вон, посмотри, — и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру
отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
— Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
— Чё делать будешь? — спросил бригадир.
— Да чё делать — опять нажрусь, теперь с архитектором — обреченно
констатировал Петя. — Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только
сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь
вторым подьездом наконец.
-Ладно, сделаем. — ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
— Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
— Шоб вот это ты меня опять током бил?
— Не, Ч/П у нас — балкон пропустили, — признался Петя.
— Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? — после паузы спросил Валерий
Витальевич, архитектор.
— Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
— Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он
крикнул:
— Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить
будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
— Груша, Чебурашка — ко мне! — позвал Михайлюк. От толпы немедленно
отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго — Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей
и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал
падучей, и эпелиптические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но
потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края
перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков
необщетельностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано
тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и
определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной
местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,
судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской
судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях
и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего
Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.
- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь
доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
— Есть, — сказал Груша, — Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
— Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в
порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход- ответил Михайлюк, применяя
политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил
Чебурашку за рукав в сторону подьезда. Чебурашка, как всегда удивленно,
оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное
только ему.
После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,
замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхьестественным чутьем на пьянку и
зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая
трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из
своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика
какое-то движение.
— Мышь! — заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый
попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему
попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и
придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,
подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
— По-моему, притворяется — сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше
рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и
цапнула офицера за указательный палец.
— Ай! — вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,
кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в
банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым
укором.
— Что будем делать? — задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно
была не его.
— Какие проблемы? — спросил замкомроты — Чайник есть?
— Вон стоит, — показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с
какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
— Всё, наливай дальше, — скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за
горло в страшных муках, стали пить остальные.
Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту
проём балконной двери все ещё имел место быть.
— Эй, бригадир,- позвал Петя, — вы когда дверь-то заложите? — спросил он
высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
— Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,
и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.
Начинались осенние сумерки.
— Уже октябрь, — подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
— Ну? — спросил Петя.
— Даже не знаю, что сказать — ответил Михайлюк.
— Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
— Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то
пробормотал.
— Что? — не услышал Михайлик.
— Молдавское Барокко — повторил Петя.

[СЛАУ]

Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
— Всё, наливай дальше, — скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.

Нужно было ещё плюс к фильтрации вина прокипятить его (без мыши). И полный порядок.

А вообще да, ржачненький, годный текст.

[Elena]

Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по 1,5 кг. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

[Нитти]

Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по 1,5 кг. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Сколько же разных сложных действий требуется для того, чтобы эмулировать абсолютно естественный биологический процесс в неподходящих условиях! Это - цитата Цербера, я с ней согласна, а так красиво не скажу (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[СЛАУ]

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой".
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

[Партизан]

Не помню, может уже было но вот сегодня опять наткнулся:

Достоверно известно, что хохлосрач является одним из признаков грядущего апокалипсиса. Один из катренов Плана Путина посвящён предсказанию этого события. В конце времен Жирик протрубит в рог, и по Днепру проплывет авианосец с мертвыми бандеровцами. Навстречу им выйдут погибшие в боях политруки, души которых валькирии собирают в палатах Кремля. Так начнется последняя битва. Мухосранск пойдёт войной на Крыжополь, Янукович забьёт насмерть дуэт баскетболистов, Кличко убьёт Валуева. Падая, Валуев обопрётся на Останкинскую Телебашню которая поддерживает солнце, и сломает её. Солнце уйдёт за небосклон, и мир погрузится в тьму. Чудовища выйдут из нор, с гор спустится Коргот-Варвар, Урюпинск выйдет из запоя, а задроты выйдут из Варкрафта, и только Бацька Нео сможет объединить выживших людей и построить новую башню в Бабруйске с блэкджеком и шлюхами. Он вернёт солнце на место, выведет человечество из глубокого штопора и даст начало новой эре. Слава Роботам! (с)

[СЛАУ]

После рождения детей я поняла 10 истин:
1 - голос орущего ребенка в три раза громче голосов взрослых;
2 - все, что в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок помещается 3 порции мороженого, но не 1 тарелка супа;
9 - суперклей клеит все;
10 - пожарная приезжает за 10 мин.

Сообщение отредактировал СЛАУ - 11.02.2013, 9:05

[Нитти]

1 - голос орущего ребенка в три раза громче голосов взрослых;

не-а, если этот ребенок чужой... (ну и лично для меня - под присмотром)...

[СЛАУ]

Если муж был на рыбалке
И привёз с собой русалку -
Езжайте, девки, на моря -
Там 33 богатыря.

Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

[Const]

Ёж — птица гордая. Пока не пнёшь, — не полетит!

[zveroboy82]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг ср...ка и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что ж...му отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж о п у, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Партизан]

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

[researcher11]

Хорошо быть носком. Без тебя не могут. Ты всем нужен. Кроме всего прочего, у тебя всегда есть вторая половина… хорошо…

[Elena]

Звоню своему, чувствую по голосу — нетрезв.
— Ты где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) Ладно, а воду в ванной? (включает) А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати? Да не так громко, вас там что, стадо? Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле. Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 мужчин!

[СЛАУ]

Из Инета:

Человек Человеку Друг, Товарищ и Брут.

[ycheff]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму и заявляет фермеру: - Я должен провести инспекцию на предмет выращивания тут наркотиков... Фермер: - Без проблем, только не ходите в то поле...
Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства!
Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок: - Видишь этот гребаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь?
Фермер извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя - громкие вопли... Офицер из Управления, бежит ради спасения своей жизни. А его нагоняет здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают.
Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орет во всю мочь своих лёгких: - Твой значок! Покажи ему твой долбаный ЗНАЧОК!!!

[Const]

Интересные факты

• В Австралии современные дикари убивают кенгуру бумерангом, сделанным из свернутой и загнутой углом газеты «Таймс».
• Чак Норрис ни разу в своей жизни не ел мороженое.
• В американском штате Висконтинт закон запрещает появляться на улице в валенках под угрозой смертной казни.
• Если все биты информации в человеческом мозгу выстроить в ряд Фурье, ими можно дважды обернуть Экватор.
• Морская овца — единственное животное, на которое не нападают акулы, поэтому все ныряльщики за жемчугом носят овечьи тулупы.
• Полярное сияние потребляет больше атмосферного электричества, чем вырабатывается человечеством во всем мире.
• Железа, содержащегося в крови взрослого человека, хватит, чтобы выплавить три подковы для коня.
• Кварцевое стекло в три раза прозрачнее воздуха.
• Печень кальмара содержит 300-350 суточных доз ртути.
• Знаменитое стихотворение «Оковы тягостного света в плену грядущих ленных дум» на самом деле принадлежит не Пушкину, а французскому революционеру Элжеру Суравье.
• Крапчатый змееносец думает о сексе в сутки больше, чем человек за всю свою жизнь.
• Слово «радиоприемник» в монгольском языке обозначает фартук.
• Дельфин — второе животное на планете, которое штрафует себе подобных за превышение скорости.
• В выхлопе дизельных грузовиков также содержится, хоть и в незначительных количествах, витамин Е.
• Герой книги Лескова «Левша» на самом деле был переученным правшой.
• Собор Парижской Богоматери — единственный собор, выстроенный без единой дверной ручки.
• У эскимосов до 1987 года считалось, что Солнце покрыто желтым снегом.
• При сочинении вымышленных фактов человеческий мозг выделяет вещества, схожие с героином АААА ВАУМЕНЯ ШТЫРИТ НЕ МОГУ ПРОДОЛЖАТЬ ДАЛЬШЕ САМИ!!!!!!!!!!111

(Источник)

[Ninat]

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

[СЛАУ]

В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться, непристойными движениями разжигать сладострастие в муже" и предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно". В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда почти такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи, а к вышеописанному правилу сделали приписку "однако исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".

Сообщение отредактировал СЛАУ - 9.07.2013, 12:41

[Elena]

Старинные русские ругательства:

Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплетъ (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатунъ (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дуракъ (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоумъ — волокита, несмыселъ (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрахъ — продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесокъ — выродок (стар.)
Выпоротокъ — недоносокъ (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастикъ — воръ, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолкъ (Дроволомъ) — дуракъ (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвостъ — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)
Жиздоръ — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задоръ-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинникъ — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колобродъ — шатунъ, бездельникъ (нар.)
Коломесъ — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчунъ (нар.)
Кропотъ — ворчунъ (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощупъ — бабникъ, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумокъ (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Лудъ — дуракъ (отъ «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудръ — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтунъ, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человекъ (кандалакш.)
Межеумокъ — человекъ гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоуменъ суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дуракъ (стар.)
Моркотникъ — человек безъ понятия (лешукон.)
Москолудъ — шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)
Мухоблудъ — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невегласъ — темный, невежа (др.рус.)
Негораздокъ — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмыселъ — глупецъ (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщикъ, плутъ (стар.)
Обломъ — грубый, невежа (стар.)
Облудъ — обманщикъ (др.рус.)
Огуряла — безобразникъ («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаёмъ — отморозок (стар.)
Околотень — неслухъ, дурень (др.рус.)
Остолбень — дуракъ (стар.)
Охальникъ — безобразникъ (нар.)
Пеньтюхъ — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюкъ — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнётъ — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)
Похабникъ — ругатель, сквернословъ (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтунъ (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёхъ — болтунъ (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигузъ — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олухъ (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубникъ — безобразникъ (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (отъ «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурокъ (нар.)
Сиволапъ — неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаредъ — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмецъ — срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
Страхолюдъ — урод (нар.)
Суемудръ — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буянъ («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеухъ — олухъ, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лобъ — дуракъ (отъ «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туесъ — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Угланъ — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюкъ — оскорбление в адрес мужчины
Фофанъ — простофиля, дуракъ (орл.)
Фуфлыга — прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)
Хабалъ — нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатунъ (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрикъ — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёртъ верёвочный — сумасбродъ (стар.)
Чужеядъ — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврикъ — кусокъ дерьма (моск.)
Шалава — дуракъ, глупый (перм.)
Шалопутъ — беспутный, ветрогонъ (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаулъ — зубоскалъ (др.рус.)

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

_adme.ru

[СЛАУ]

Встречаешься ты с барышней, в кафе, допустим. Случайно какая-то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я не знаю, она уронила платок или ты попросил у нее телефон позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу.
Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, как клещ впиваясь в ее жопу, и во сне формулируешь предложение руки и сердца.
Утро. Солнце лупит прямо в глаза. Приходится просыпаться. На столе лежит записка.
"Радость моя, солнце мое, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то…" СТОП. Что это?!… Еще раз! "мука — разлучится с тобой!"…
О, НЕТ! НЕТ! Только не это!
В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мельком из–за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай!
Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь "ться! что сделать! ться!…"

Сообщение отредактировал СЛАУ - 24.09.2013, 15:23

[Shtorm]

Мне даже стало интересно, вы сами-то поняли что изложили?

[Serg2116]

Встречаешься ты с барышней, в кафе, допустим. Случайно какая-то милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я не знаю, она уронила платок или ты попросил у нее телефон позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу.
Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома, потом заходите в комнату… Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, как клещ впиваясь в ее жопу, и во сне формулируешь предложение руки и сердца.
Утро. Солнце лупит прямо в глаза. Приходится просыпаться. На столе лежит записка.
"Радость моя, солнце мое, свет моей жизни… Я ушла на работу. Это такая мука — разлучится с то…" СТОП. Что это?!… Еще раз! "мука — разлучится с тобой!"…
О, НЕТ! НЕТ! Только не это!
В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мельком из–за створки двери этот бесконечно милый профиль… Прощай!
Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь "ться! что сделать! ться!…"

.... а вдали раздается трель соловья и мычат коровы, идущие с утреней дойки. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)