Вот еще кое-что.., НЕ помню откуда. Опции

[Altanero]

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[zveroboy82]

Случай на плацу

Кышь!!!
Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные. Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр.

Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла.

Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону.

Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь обломан вороной. Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"".

Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у солдат пали под натиском истерического хохота. Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.

[zveroboy82]

История из детства

Ну, вот почему все были дети как дети, а автор этих строк - просто какое-то наказание всем, включая собак и прочих млекопитающих? Особенно, почему-то, нас не любили соседи, хотя ничего такого, откровенно пакостливого, мы им не делали. Ну, дымовуху под дверь подложили, а сосед потом метался в густом тумане по коридору, тыкаясь лбом в двери и электрощит. Ну, бомбочки в подъезде кидали. Но ведь не убили никого, не покалечили. Но нет, нас все равно не любили. А мы были просто пацанами, не злобными, но хулиганистыми. И привлекало нас, как водится, то, чего было нельзя. Например, запертый на висячий замок чердак нашего дома.
Вход на чердак был на последнем, пятом этаже. К двери чердака, которая открывалась как люк танка, наверх, вела железная лесенка. Вы представляете, что такое люк на чердак, запертый на замок от пацанов? Нет, вам этого не понять, когда внутрях бурлит дух исследователя, а дома, на полке, стоят книги Буссенара, Саббатини и прочих романтичных писателей. И вот настал момент, когда неприступность замка была преодолена маленькой детской рукой и взрослым ломиком.
И вот она - крыша пятиэтажки! Ощущение свободы и пространства настолько нас ошеломило, что срочно захотелось сделать что-нибудь приятное. После недолгих споров приятным был выбран полет бумажных самолетиков. Сбегав вниз и принеся кучу старых газет, мы сели мастерить воздухоплавательные аэропланы, и через полчаса вокруг нас расположилась целая флотилия самолетов разнообразного вида и уродства.
Под конец ваяния мы в четыре руки изготовили Королевский Самолет. Самолет был королевским не по красоте, а по размеру. По красоте он напоминал жирафа в прыжке, а по размеру был действительно королевским. На его производство ушло штук пятнадцать газет, и мы даже сомневались, полетит ли он или нет. Размера он был не такого уж и гигантского. Конечно, поболее бумажных самолетиков, но никак не выше меня. Если поставить на хвост, то как раз мне до подбородка.
И вот настал момент тревожный, волнительный и прекрасный. Первый самолетик, пущенный с крыши, к нашей визгливой радости заложил такую траекторию, что мы даже уважительно пожали друг другу руки.
Вот сейчас вспоминаю и понимаю, как же мы были счастливы и не понимали этого. Два мелких пацаненка, пускающие с крыши бумажные самолетики, восторженно провожающие их глазами и получающие настоящее удовольствие, наблюдая их полет...
Но все когда-то кончается. Все самолетики были выпущены на волю и оставался только один, красавец, монстр, флагман нашей эскадрильи.
- А давай ему на нос что-нибудь приделаем? Может лучше тогда полетит? - предложил Вадик.
Какое-то рациональное зерно в этом было, и я согласился. Этим "чем-то на носу" стал кусок гудрона, который на солнце стал мягким, и мы без проблем надрали его с крыши. Гудрона было немного, примерно с наш кулачок, и поэтому он весь ушел на утяжеление носа. Правда, немного гудрона прилепили и на хвост, интуитивно чувствуя возможный дисбаланс.
- Ну что, давай его? - предложил Вадик.
- Ага, давай.
Мы осторожно, что бы не переломать ему хребет, подняли в четыре руки и понесли наш Королевский самолёт к краю крыши. Легкий ветерок нежно шевелил трепетные крылья самолета, обдувал фюзеляж и задувал куда-то ему в попу, приглашая в незабываемый полет. На краю крыши Вадик крепко ухватился за крылатое создание и с необычайной нежностью запулил его в воздух.
Честно говоря, меня поначалу терзали сомнения в летабельности нашей конструкции, и я бы ничуть не удивился, если бы Королевский самолет полетел в сторону центра планеты по наикратчайшей траектории. Но нет, он полетел прямо. Почти. Правда, не так плавно и красиво, как его маленькие собратья, но зато намного стремительней и витиеватей. А точнее - винтом...
Дядя Ваха, живущий в доме напротив, регулярно не пил. Но когда выпивал, то до отключки. Хотя, человек был хороший, матерился красиво, и еще ни разу не смог нас догнать, чтобы презентовать нам заслуженных люлей. Сейчас дядя Ваха стоял у открытого настеж окна, облокотившись на подоконник, любовался солнцем, летом и состоянием легкого опьянения.
Он перевел глаза на нас и даже, кажется, улыбнулся. Точнее попытался. Наверное. Но мы этого так и не узнали, потому что наш боевой аэроплан, утяжеленный гудроном, атаковав мирное население, вошел гудроном этому самому населению точно в нос. Поскольку нос там занимал главенствующее положение на лице, то вариантов, что атаковать, у аэроплана не было.
Дядя Ваха театрально всплеснул руками и беззвучно скрылся под подоконником, как его и не было.
- Как в тире, - не к месту подумал я и почувствовал, как зачесалась спина. Она у меня всегда начинала чесаться перед грядущими пилюлями.
- Робин Гуд фигов! - почему-то несправедливо в мой адрес прошептал Вадик, - Тикать надо!
- Надо, - согласился я, - но дядя Ваха все равно засек нас.
- Да, упс... - глубокомысленно выдавил из себя философскую мысль Вадик.
И мы, не сговариваясь, ломанулись к чердачной двери, которая была на другом конце крыши.
Но дядя Ваха тоже не из гусеницы на этот свет вылупился, и реакция у него была как у суриката. Пока мы соображали что делать, стремительный кавказец натянул дырявые кеды, махом преодолел небольшое расстояние между домами и уже взлетал по ступенькам на пятый этаж. Дядя Ваха несся будто доблестный рыцарь в высокую башню, где призом была постоянно угнетаемая драконом, в различных позах, красавица Айгюль.
К люку мы подбежали одновременно. Мы сверху, а жаждавший общения дядя Ваха - снизу. Но мы про это не знали, так как люк был закрыт, и судьба готовилась нам преподнести довольно-таки говняный сюрприз.
- А давай мы люк чем-нибудь подопрем и переждем тут, когда ему надоест ждать, и он сам уйдет - блеснул креативной мыслью Вадик.
- А чем мы его подопрем? - я с сомнением оглядел люк, который не имел ничего запирающего.
- А мы вот так! - видимо, пока мы бежали, Вадик выработал новую стратегию, - Мы встанем на люк, и он его не сможет открыть!
Пораженный собственной гениальностью Вадик глядел на меня, как тот самолет на нос дяди Вахи.
- А люк-то нас выдержит? - трусовато усомнился я.
- Да запросто! - и, чтобы доказать глупому трусу несостоятельность его предположения, Вадик прыгнул на люк.
- Сейчас проломится... - мелькнула первая мысль. Вторая мысль мелькнула сразу же и была намного трагичней. Она гласила - это фигня какая-то!... Именно так, без восклицательного знака, просто констатация факта. А факт было из-за чего констатировать. Ибо пока Вадик еще летел на люк, тот вдруг приподнялся, и в образовавшуюся щель показался немного распухший и от этого еще более грандиозный и боевой носяра дяди Вахи.
Вадик этого не видел, поскольку смотрел на меня торжествующе, а дядя Ваха не видел, что творится сверху. В общем, Ваха не видел Вадю, а Вадя не видел Ваху. Вот такой, блин, каламбур. И только я один, как нежелательный свидетель, лицезрел всю сцену, полную грядущего трагизма, издевательств и плохих слов.
- Ага! - радостно сказал дядя Ваха, интенсивно подвигал носом и как-то не очень приятно улыбнулся.
Опять зачесалась спина.
Спустя секунду Вадик с грохотом лопнувшего от метеоризма слона, приземлился на крышку люка. Дядя Ваха, не прекращая шевелить хоботом, уже вторично за сегодня внезапно даже для себя самого скрылся с моих глаз. Внизу раздался грохот и вопли на каком-то кавказском наречии. Судя по всему, дядя Ваха вторично деформировал распухшее жало.
Выбора у меня не было, и я кинулся подпирать люк. Страшное дело. Страшно стоять на подпрыгивающем люке, который снизу долбят восемь тысяч разъяренных быков, а все слова, которые доносились оттуда, я забыл только к окончанию школы.
Но дядя Ваха был отходчивым человеком, хотя в данный момент я бы это и не заподозрил. Поломившись в люк, он остыл где-то через час, и, пообещав нам веселую и затейливую Камасутру, пошел домой допивать недопитое.
Мы, после часа стояния на прыгающем люке, тоже поковыляли по домам, странно подпрыгивая...
А дядя Ваха нам ничего потом не сделал. И не сказал. Я же говорю, мудрый был человек.

[СЛАУ]

Статус в Одноклассниках:

Кто там хотел похудеть к лету?.. ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ!..

[СЛАУ]

* * *
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Вкусные. Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном.


* * *
- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

Сообщение отредактировал СЛАУ - 12.05.2012, 7:47

[СЛАУ]

Ни о чём... - Батон и булка, поребрик и бордюр, шаурма и шаверма

- Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!
Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.
Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.
Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.

- Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".
- Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!
- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.
Камуфляжный тип задумался.
- Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?

- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.

Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.
- А как же пышки? - севшим голосом спросил он.
- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки. По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона. - Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.

_unzor.net

Сообщение отредактировал СЛАУ - 12.05.2012, 13:00

[ycheff]

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Вкусные. Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном.

Реклама шепчет: - Вспомнил пельмени с кошкой?!...

[zveroboy82]

Находчивый покупатель в Макдональдсе


Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.

[zveroboy82]

Все мы помним историю от А. Барто

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик....

..а вот оказывается в чем была причина столь трагического начала (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

[Партизан]

Этот сложный русский язык...

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[zveroboy82]

Историю рассказал мне один знакомый (допустим Игорь), которому я полностью доверяю. Так вот...
Подъезжает как-то он на машине к железнодорожному переезду, и видит такую картину:
Шлагбаум откpыт, на нем висит коза.
Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу.
И в эту телегу въехал жигуль.
Игорь пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось.
Hу, ему отвечают:
- Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...

[Партизан]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[СЛАУ]

Находчивый покупатель в Макдональдсе


Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.

Покупатель, конечно, остроумный, я не спорю. Но всё-таки мне кажется, что то, что он делал - неправильно. Девочка-то - работник Макдональдса - тут при чём? Я думаю, от работников Макдональдса ТРЕБУЮТ именно такой линии поведения при обслуживании клиентов. Если она будет вести себя иначе, её просто уволят.
Лично мне девочку жалко.

Сообщение отредактировал СЛАУ - 14.07.2012, 9:59

[researcher11]

Покупатель, конечно, остроумный, я не спорю. Но всё-таки мне кажется, что то, что он делал - неправильно. Девочка-то - работник Макдональдса - тут при чём? Я думаю, от работников Макдональдса ТРЕБУЮТ именно такой линии поведения при обслуживании клиентов. Если она будет вести себя иначе, её просто уволят.
Лично мне девочку жалко.

Без чувства юмора мы просто не выживем, никто не выживет - ни находчивый покупатель, ни милая девушка из Макдональдса (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[mbikola]

Покупатель, конечно, остроумный, я не спорю. Но всё-таки мне кажется, что то, что он делал - неправильно. Девочка-то - работник Макдональдса - тут при чём? Я думаю, от работников Макдональдса ТРЕБУЮТ именно такой линии поведения при обслуживании клиентов. Если она будет вести себя иначе, её просто уволят.
Лично мне девочку жалко.

девочку не надо жалеть! Пусть она сама объясняет своему начальству, что такое поведение раздражает и отпугивает посетителей! Мне вот жалко посетителей, которые испытывают дискомфорт от постоянных и надоедливых вопросов...

[zveroboy82]

девочку не надо жалеть! Пусть она сама объясняет своему начальству, что такое поведение раздражает и отпугивает посетителей! Мне вот жалко посетителей, которые испытывают дискомфорт от постоянных и надоедливых вопросов...

да, здесь уместно вспомнить старый добрый торговый закон - покупатель всегда прав....

[СЛАУ]

Как у вас интересно получается. Работодатели принуждают своих работников вести себя как клоуны, клиенты строят издёвки этим работникам и ржут над ними, а самой крайней остаётся девочка, которая просто не хочет сидеть на шее у родителей, хочет зарабатывать сама. Она должна мило соглашаться с правотой издевающихся над ней клиентов и в свободное от работы время вдумчиво пытаться перевоспитать своего работодателя.

Сообщение отредактировал СЛАУ - 14.07.2012, 15:04

[Партизан]

Как у вас интересно получается. Работодатели принуждают своих работников вести себя как клоуны, клиенты строят издёвки этим работникам и ржут над ними, а самой крайней остаётся девочка, которая просто не хочет сидеть на шее у родителей, хочет зарабатывать сама. Она должна мило соглашаться с правотой издевающихся над ней клиентов и в свободное от работы время вдумчиво пытаться перевоспитать своего работодателя.

Та ладна Вам. Если у девушки все в порядке с ЧЮ ничего ей и не сделается. С другой стороны небольшое разнообразие в рутиной работе только пойдет на пользу. Мне часто бывает несколько жалко девушек на кассе когда хожу в супермаркет "здравствуйте, карточка есть? пакет нужен?" и так блин целый день, любой проходящей физии хоть какая она ни есть, этож с ума сойти. Я обычно стараюсь на опережение - "Здравствуйтекарточкинетининадапакетпожалуйстабольшой, фууух". Ну или есть у меня один товарищ, так мы когда к вылазке с ним скуповываемся, он, зараза, как нарочно, выбирает кассу с самой симпатишной кассиршей и понеслась - "Здравствуй Солнце!, Как приятно на тебя смотреть! Бросай свою кассу нафик и поехали с нами, ля-ля-ля-ля )))) (не кавказский стиль) и все это ля-ля продолжается пока девушка не перелопатит груженную на 15 голодных рыл провизией и выпивкой тележку. Один раз я даже было подумал что счаз и вправду бросит и поедет (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) .

Сообщение отредактировал Партизан - 14.07.2012, 19:02

[СЛАУ]

А я чего... Я ничего... Та ладна тык та ладна) Просто точки зрения Мбиколы и Зверобоя мне показались чересчур крайними, и я немного сгустила краски, показала, как выглядит мир с другой, диаметрально противоположной крайней точки Вселенной.

[Партизан]

Объяснительная при ДТП.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушениязаповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[researcher11]

Жизнь как проспект Победы в Киеве: сначала Политех...потом ЗАГС...потом Цирк...

(Действительно, так оно и есть! Автор не учел - до политеха на проспекте еще несколько школ есть. Может, в начале и роддом притаился…)

[researcher11]

девушке было восемнадцать лет и тридцать зим...
(IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Нитти]

девушке было восемнадцать лет и тридцать зим...
(IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

Зима - холодно и темно. вкусности (типа смородины) не растут... не, по мне сейчас лучше наоборот - 30 лет и 18 зим (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[researcher11]

Оторвали Ваньке встаньку...

(IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Elena]

Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "

Записка от директора департамента для начальника отдела:
"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."

Менеджер группы сотрудникам:
"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "

[Elena]

Оптика без волокна

От современных детей имею порой горячий энурез в потолок. Не буду перечислять все пункты потребительского тупизма — и сами знаете. Расскажу, как решалась проблема интернета в уездном городе N. в 1998 году.

Брин писал Гугл, а я хотел иметь интернет в своём собранном из утиля местного институтика компе. У хорошего друга был телефон с модемом. Между нашими окнами было всего-то 800 м на высоте седьмого этажа.

От идеи кидать собаку с привязанным к ней кабелем отказались сразу. Да и не прошёл бы сигнал СОМ-порта на такое расстояние (метров двадцать — ещё может быть), а эзернета в тех компах, представьте себе, не было. Что же делать семикласснику без форумов, манов на Ютюбе и Гугла, который Брин, лентяй, ещё не написал?

Прочитать -дцать книжек. Купить на рынке две лазерные указки от дядюшки Ляо, выпросить в радиокружке два ФД-263 и кучку деталей, кем-то до этого заботливо спёртых с завода, и собрать схему на FX614. Всё! Подключаем к СОМ-порту и имеем восьмисотметровый высокоскоростной (по тем временам) лазерный линк по воздуху между балконами. Осталось лишь подключить на том конце модем к выходу ответной части схемы.

Линк работал более трёх лет в любую погоду, пока я не уехал в универ в другой город, а там уже и кабель в дом втянули. Теперь же работаю в США, и моя машина стоит дороже квартиры в том доме. Потому имею полное право сказать современным детям: не учитесь! Сидите в «контактиках», играйте в игры и страдайте фигнёй. Это позволяет таким людям, как я, покупать такие машины, открывать двери пинками и писать этот текст на берегу Карибского моря. Чем тупее вы будете, чем хуже вы будете знать специальность и чем ближе будете к серой массе перекладчиков бумажек, тем ценнее буду я на рынке труда и тем выше будет мой доход.

_http://ithappens.ru/story/10062

P.S. Особенно мне понравился последний абзац... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)