Вот еще кое-что.., НЕ помню откуда. Опции

[Altanero]

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[zveroboy82]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

[zveroboy82]

Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко, ......

Опровержение сей байки научным способом:

По поводу одной пошлой байки

Много лет в интеллигентствующих кругах ходит "забавная история", смысл которой таков: выступает Лысенко на неком ответственном собрании, рассказывает о наследовании приобретенных признаков; и все бы было у него как по маслу, но тут какой-то хитроумный Академик (Капица, вариант - Ландау, эксклюзивный вариант - Блохин...) задает ему коварно-торжествующий вопрос: "А как же быть с дефлорацией девственной плевы (вариант - обрезанием крайней плоти у евреев)?" После чего поставленный в тупик Лысенко вынужден отступить с позором.

Такая вот поучительная история.

Ну что тут сказать? Удивителен энтузиазм, с которым эта байка продолжает тиражироваться...

..Мы не знаем, как бы на это ответил Лысенко, наш вариант ответа будет таков:

1. Для начала следует помнить, что механизмы наследования у растений и животных не идентичны. Новейшие исследования показывают, что т.н. "барьер Вейсмана" у растений ослаблен по сравнению с животными. А Лысенко работал изначально и преимущественно с растениями... Но не это, конечно, главное.

2. Главное - говоря о наследовании "приобретенных признаков", мы подразумеваем наследование адаптивных изменений организма в ответ на воздействие извне (изменение внешней среды). Т.е. "приобретенным признаком" является не то воздействие, которое экспериментатор произвел на организм, а то изменение, которым организм отреагировал на воздействие экспериментатора.

Аналогичный анекдоту опыт был проведен, как известно, Вейсманом, который лишил хвостов несколько поколений подопытных мышей. Мышата продолжали рождаться с хвостами, из чего он сделал глубокомысленный вывод, что "приобретенные признаки не наследуются"... В то время как собственно "приобретенный признак" им вообще не был выявлен.

3. Наконец, следует заметить, что означенная в анекдоте постановка вопроса игнорирует функциональную логику живого. Что это значит?... А то, что и плева, и крайняя плоть играют в живом организме свою роль. И если они не исчезают, несмотря на усилия многих поколений, то только потому, что, очевидно, их наличие для организма предпочтительнее их отсутствия. Вот что такое функциональная логика живого (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ...

* * *

Трудно сказать - имела ли подобная история место в действительности. Вполне возможно, что имела, и не однажды... А может и не имела, а была выдумана каким-либо "сочувствующим интеллигентом" постфактум... Одно можно сказать определенно - по сути она невежественна и пошла, что остроумцам, её тиражирующим, чести не делает.

Сообщение отредактировал zveroboy82 - 10.12.2011, 17:49

[Партизан]

ТОРТ С КОНЬЯКОМ!
(НОВОГОДНИЙ РЕЦЕПТ)

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать.

[Shtorm]

(IMG:http://biker.kiev.ua/sites/default/files/images/nezavoditsa(1).jpg)

[Партизан]

Вот...наткнулся:

Товарищ, воткни, наконец, пылающий факел знаний в немытую жопу невежества.

[Serg2116]

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -” А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?”

Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Препод только усилием воли нашла силы только выдохнуть “Нет”. Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип “ОБМАНУУУЛ!”.

[Партизан]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

[Ллюль]

Правила поведения для мужчин (петровских времен).
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить – свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть быи просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

[Партизан]

Австриец Нико Альме, получил водительские права с фотографией, на которой он запечатлен с дуршлагом для спагетти на голове. Он получил право фотографироваться в таком виде, официально доказав местным властям, что он исповедует пастафарианство – поклонение Летающему макаронному монстру.

Домохозяйки из британского графства Кент изобрели необычный источник дохода. Четыре подруги открыли агентство, которое занимается усыновлением маринованного лука. На сайте говорится, что любой желающий может помочь маленькой луковице начать новую, счастливую жизнь, вместо того, чтобы быть съеденной. Чтобы усыновить луковицу, необходимо выбрать понравившуюся из каталога на сайте, после чего заполнить соответствующую форму на странице покупки. Основательницы агентства отмечают, что усыновленный лук может стать прекрасным подарком для друзей и близких. Усыновление лука стоит приблизительно восемь евро (6,99 фунта).

Взято отсюда.
http://podkat.ru/index.php?newsid=80518

[Elena]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Ninat]

хозяйственная жена всегда закатит парочку истерик на зиму

[СЛАУ]

1. Модератор всегда прав
2. Модератор не флудит, он убедительно высказывает свою точку зрения.
3. Модератор не почёсывает затылок, он обдумывает важное решение.
4. Модератор не кривится, он улыбается без энтузиазма.
5. Модератор не боится, он поступает предусмотрительно.
6. Модератор не врёт, он - дипломат.
7. Модератор не упрям, он последователен.
8. Модератор не опаздывает - его задерживают важные дела.
9. Модератор не забывает - он просто не засоряет свою память лишней информацией.
10. Модератор не трусит, он просто знает, что дело кончится жопой.
11. Модератор не высокомерен, он просто лучше многих.
12. Если Модератор не прав, смотри пункт 1.
13. Слёзы Модератора лечат от рака, но Модератор настолько крут, что никогда не плачет.
14. Если Модератор тебя послал, считай это божественным откровением.
15. Это Модератор придумал секс, японскую поэзию и масонов.
16. За один час работы мозг Модератора потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
17. Когда Модератор хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
18. Модератор не дышит воздухом, воздух дышит Модератором.
19. Если вы видите Модератора, он видит вас. Если вы не видите Модератора, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
20. Модератор досчитал до бесконечности. Дважды.
21. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Модератору, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
22. Модератор – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Модератора, но затея позорно провалилась.
24. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Модератора КАЖДОЕ яйцо больше другого.
25. У дома Модератора нет дверей, только стены через которые он проходит.
26. На самом деле Модератор десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
27. Модератор никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
28. В драке Бэтмана и Дарта Вэйдера победил бы Модератор.
29. Когда Брюс Баннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Модератора.
30. Модератор не носит часов. Он сам решает который час.
31. Модератор может облизнуть свои локти. Одновременно.

[Elena]

10 Заповедей Админа

1. Админ всегда пpав.
2. Админ не спит, админ отдыхает.
3. Админ не ест, админ восстанавливает силы.
4. Админ не пьет, админ дегустиpует.
5. Админ не флиpтует, админ обучает кадpы.
6. Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями админа.
7. Админ не ошибается, админ пpинимает pискованные pешения.
8. Админ не тpус, админ поступает пpедусмотpительно.
9. Админ не любопытен - Админ должен быть в курсе всех событий.
10. Если Вы думаете,что админ не пpав, читайте сначала....
Аминь (IMG:http://www.radioradio.ru/forum/images/smilies/JC_cupidboy.gif) .

[ycheff]

Если Вы думаете, что админ не пpав..

узнаете, что админ - лев.

[Elena]

узнаете, что админ - лев.

(IMG:http://wpapers.ru/wallpapers/animals/Leons/4564/TS_Гордый-лев.jpg)
(IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Serg2116]

Для милых дам. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Как выйти замуж за программиста.

ГЛАВА 1.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ.

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах". Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучиться по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.


ГЛАВА 2.
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ.

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Придя к нему в гости, попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следующую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

ГЛАВА 3.
КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ.

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: " Любимый, а хаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int - прикладник, А если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

ГЛАВА 4.
ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.

Последними исследованиями ученых установлено, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам еще пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: "Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п.. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH!!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на chat). Это может пригодиться Вам во многих жизненных ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

[Ninat]

Капитан Скатинно сегодня заявил следующее в итальянском суде на вопрос
почему он покинул тонущее судно:

"Я проходил мимо спасательной шлюпки, наше судно накренилось, я упал в
нее, и не мог выбраться, потому что она быстро направилась к берегу."

PS Кстати, совершенно случайно в эту же шлюпку упал и его старший
помощник.

[Const]

Встретил на просторах.

КУРИЦА ДИРЛЕВАНГЕР

(IMG:http://img-fotki.yandex.ru/get/4112/aussaria177.1/0_481a4_96513bb6_XL.jpg)

Берете огнемет, идете в курятник. Их там много, но на вопрос "Gibt es hier Partisanen?" промолчат все. Выберите ту, которая молчит с наиболее злобным видом. Это пассионарий, в ней больше сока. Ставите переводчик огня на "Grill", целитесь, нажимаете спуск. Перед подачей на стол ставите на колени.


Первоисточник: http://eu-shestakov.livejournal.com/376381.html

[Elena]

Что-то мне ycheff своим ответом в теме "Я сам обманываться рад"

1 муж + 1 жена = 1 сатана

напомнил одну студенческую песенку времен, когда меня еще не было. (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

Холостою жизнью я извелся -
Жалок, мне мужчина холостой,
И поэтому я обзавелся
Молодой красавицей женой,
Мне теперь не надо гладить брюки,
Помощь мне чужая не нужна,
У меня для этой самой штуки, штуки, штуки
Есть своя законная жена.

Припев:
Был холост я,
И жил, ей-богу, как дурак,
Теперь - женат,
Имею дом и свой очаг,
Жена - она,
Она от бога мне дана,
И с ней одной мне счастье и покой.

Мне не надо бегать на свиданья,
По ночам на холоде торчать,
Ради мимолетного лобзанья
Унижаться, плакать и рыдать,

Целовать какой-то дуре руки,
Умолять, чтоб сжалилась она,
У меня для этой самой штуки, штуки, штуки
Есть своя законная жена.

Припев.

Иной дурак готов залесть на стену,
Чтоб достать куда-нибудь билет,
Он готов платить любую цену
За билет на драму или балет.
У меня же дома все услуги,
Драма и к комедия сполна,
У меня для этой самой штуки, штуки, штуки
Есть своя законная жена.

Припев.

У иных насчет детишек туго -
Нет у них детей своих родных,
Даже забирают из приюта,
Выдавая всюду за своих.
Я, ребят, лишён подобной муки
Помощь мне приюта не нужна,
У меня для этой самой штуки, штуки, штуки
Есть своя законная жена.

Припев.

Холостяк скупцом бывает истым,
Спор на рынке из-за трёх рублей.
Я же бессеребрянником чистым
Остаюсь в течение трёх дней.
Только получу получку в руки,
Глянул, а уж денежкам хана.
У меня для этой самой штуки, штуки, штуки
Есть своя законная жена.

Припев.

Мальчик, не успевший ошибиться,
Не изведал, что такое ад.
Что такое бешенная львица,
И какой есть у гадюки яд.
У меня же нету этой муки,
Знаю, что такое Сатана.
У меня для этой самой штуки, штуки, штуки
Есть своя законная жена.

Припев.

Все умрём мы в этой жизни длинной,
Все мы будем жариться в аду.
И скажу, что будем неизменно,
Будем все лизать сковороду.
Но когда меня за обе руки
В ад с собой потащит Сатана,
Я скажу: "Для этой самой штуки, штуки, штуки
Есть своя законная жена."

Припев:
Был холост я,
И жил, ей-богу, как дурак,
Теперь - женат,
Имею дом и свой очаг,
Жена - она,
Она от чёрта мне дана,
И с ней одной ты станешь Сатаной.

[Партизан]

Их там много, но на вопрос "Gibt es hier Partisanen?" промолчат все. Выберите ту, которая молчит с наиболее злобным видом. Это пассионарий, в ней больше сока. Ставите переводчик огня на "Grill", целитесь, нажимаете спуск. Перед подачей на стол ставите на колени.

Эй! Полегче на поворотах.

[Nils]

Российская разработка - cut the rop

http://www.cuttherope.ie/

[Ninat]

Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал,
пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с
ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу
без родителей, с 2-мя подружками...

И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты(((

[СЛАУ]

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидят хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдаёт себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

[zveroboy82]

Спящие дети - это не только мило, но и наконец-то!!

[Elena]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна, обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ