Улыбнись... Опции

[Lexia]

http://dpillow.h16.ru/mov/smile.html

[Гость_Nils_*]

Когда-то и Он улыбался (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Гость_Nils_*]

Все забаненные юзеры почили с миром в этом виртуальном сортире нашей библиотеки. Светлой памяти не получилось (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/sad.gif) Библиотеке срочно требуется уборщица. По вопросам трудоустройства спрашивать шефа (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

С трудом понимаю написанное, должен ли я это понять... или это только для шефа... как сказал Нинат «разговариваю сам с собой»

[Vicont]

Нилс, а сейчас ? (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)
(IMG:http://img221.imageshack.us/img221/9206/10571086108810901080108fs1.jpg)

[Гость_Nils_*]

Нилс, а сейчас ? (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

До жути смешно (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/str.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/str.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/str.gif)

[Altanero]

а сейчас ? (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

Занятная, Однако, у некоторых ванная комната. Кто дизайном занимался?? (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ugarat.gif)

[mbikola]

Только для мужчин (желательно): Прикол с использованием идиоматических выражений в прикреплённом файле!

Прикрепленные файлы

 Obyasnitelnaya.rar ( 5.63 килобайт ) Кол-во скачиваний: 30

 

[mbikola]

Опрос на самом посещаемом укр. форуме моб. связи: http://mabila.ua

Сколько в месяц лично вы тратите на мобильную связь?

Варианты не имеют значения, но есть опция - список других вариантов ответа, вот он:

фирма оплачивает
8000 грн.
1000
600
1000
270 грн.
1000
Ну и какая Вам разница?
ни то ни сё от 40 до 130 и ни от чего не зависит
500
1000000
400 руб
0. Тарифный пакет "Перезвони мне!!!"
300 400
2500
500
10000000
250 рублей
20-30 грн
0
280грн
25
я пользуюсь только пейджером за 5 грн/мес
1111111
80
700
1200
я пользуюсь сигнальными кострами и тамтамами
Сижу на 2-х операторах! Очень удобно! На одном трачу 25 грн, на другом 10грн
25
800
50 грн.
500грн
25
0
1 - 5 грн: у меня 2 телефона и 9 сим - карт (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif) )))
безлимитный, корпоративный
543
2500
700
25 грн
100 рублей
900 грн. служебные
8000000000000
Вообще-то в РОССИИ ваших фантиков НЕТ!!!
Вобще-то это УКРАИНСКИЙ ресурс, а у вас в россии зайчики вроде ходят, да?)
Нет, у них там МедВедЫ бегают по улицам.
10000000000000000000000000000
10 рупий без НДС
700
10грн
100000
100000

Случайно нашёл!!! (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Framboise]

Очень черный юмор: (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

(IMG:http://voffka.com/archives/shelter.jpg)

[mbikola]

Танец попугая! Рекомендую!

[AHTOXA]

(IMG:http://i022.radikal.ru/0710/86/d3b345b5b983.jpg)

[vse]

Да когда то было так. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

Люблю КВН:

http://www.youtube.com/watch?v=1ygRya5WwBs...feature=related

[viktor...]

(IMG:http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/thumbs/1206360222_013.jpg)
(IMG:http://i.i.ua/prikol/thumb/9/8/145889.jpg)
(IMG:http://i.i.ua/prikol/thumb/0/7/150070.jpg)
(IMG:http://i.i.ua/prikol/thumb/9/8/123389.jpg)
(IMG:http://i.i.ua/prikol/thumb/0/2/97420.jpg)
(IMG:http://i.i.ua/prikol/thumb/0/0/102500.jpg)
(IMG:http://i.i.ua/prikol/thumb/3/5/84853.jpg)
(IMG:http://i.i.ua/prikol/thumb/1/0/74601.jpg)
(IMG:http://i.i.ua/prikol/thumb/5/5/74555.jpg)
(IMG:http://i.i.ua/prikol/thumb/0/1/67910.jpg)
(IMG:http://i.i.ua/prikol/thumb/7/1/64617.jpg)
(IMG:http://i.i.ua/prikol/thumb/4/8/61684.jpg)

[Жанятка]

Забавно:

http://www.youtube.com/watch?v=l4uD9dsrZ_c...00:embedcontent

[Жанятка]

http://www.youtube.com/watch?v=eidpOdDX8Qg...00:embedcontent

[viktor...]

да ужжжжжж (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif)

[Жанятка]

да ужжжжжж (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif)

пластичный пузан (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Жанятка]

Должностная инструкция Деда Мороза )


1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

© 2008 «Красная бурда»

[metelev_sv]

Рассказали вчера, что при производстве телевизоров "Горизонт"---были такие, старые чёрно-белые, а может и сейчас есть? Ну вот, в конце линии был специальный человек с резиновым молотком. По телевизору стучал этим молотком, если изображение пропадало---телевизор браковал. Все телевизоры через такой тест проходили. Очень это поразило моё воображение (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[XuMuK]

Рассказали вчера, что при производстве телевизоров "Горизонт"---были такие, старые чёрно-белые, а может и сейчас есть? Ну вот, в конце линии был специальный человек с резиновым молотком. По телевизору стучал этим молотком, если изображение пропадало---телевизор браковал. Все телевизоры через такой тест проходили. Очень это поразило моё воображение (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Был у моей бабушки "Горизонт", правда, уже цветной - может быть и не тот производитель был. Так вот, если он браковал, т.е. изображение пропадало, то "легкое" постукивание возвращало картинку на место. И этот тест телевизор проходил периодически

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

Рассказали вчера, что при производстве телевизоров "Горизонт"---были такие, старые чёрно-белые, а может и сейчас есть? Ну вот, в конце линии был специальный человек с резиновым молотком. По телевизору стучал этим молотком, если изображение пропадало---телевизор браковал. Все телевизоры через такой тест проходили. Очень это поразило моё воображение (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Был у моей бабушки "Горизонт", правда, уже цветной - может быть и не тот производитель был. Так вот, если он браковал, т.е. изображение пропадало, то "легкое" постукивание возвращало картинку на место. И этот тест телевизор проходил периодически

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Мы тоже стучали по цветному Горизонту, чтобы изображение не скакало (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[metelev_sv]

Рассказали вчера, что при производстве телевизоров "Горизонт"---были такие, старые чёрно-белые, а может и сейчас есть? Ну вот, в конце линии был специальный человек с резиновым молотком. По телевизору стучал этим молотком, если изображение пропадало---телевизор браковал. Все телевизоры через такой тест проходили. Очень это поразило моё воображение (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Был у моей бабушки "Горизонт", правда, уже цветной - может быть и не тот производитель был. Так вот, если он браковал, т.е. изображение пропадало, то "легкое" постукивание возвращало картинку на место. И этот тест телевизор проходил периодически

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Мы тоже стучали по цветному Горизонту, чтобы изображение не скакало (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Это и мне знакомо, только я не знал что на заводе телевизоры проходили соответствующий тест, как раз чтобы исключить такую возможность (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ycheff]

Улыбка дантиста

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ycheff]

Так вот, от кого произошли персидские кошки:

Прикрепленные изображения

 

[XuMuK]

24 августа в Харькове в честь Дня города и Дня независимости Украины было устроено забавное проекционное шоу:

[Партизан]

Феерверки запретили вот и затеяли светопредставление. Был на площади, до конца не досмотрел. Надоели все эти шоу. Наверное старею.

[mbikola]

Если бы Google был украинским госпредприятием, то ...

1) Поисковые запросы нужно было бы подавать в письменной форме, на специальном бланке, во вторник и четверг с девяти до одиннадцати часов утра, по месту прописки. Для этого было бы необходимо отстоять очередь из тридцати человек.

2) Бланк с письменным запросом включал бы сам запрос, а также дату вашего рождения, адрес прописки, место реального проживания, количество детей, идентификационный код, паспортные данные. К запросу необходимо приклеить цветную фотографию (как на загранпаспорт), трехмесячной давности. Письменный запрос должен подаваться в количестве трех экземпляров;

3) К запросу прилагаются следующие документы:

• справка об отсутствии судимости;

• справка об отсутствии долгов за коммунальные услуги, в том числе справка об отсутствии долгов за отопление до 2002 года;

• справка нарколога и психиатра о дееспособности;

• приписное свидетельство или военный билет;

• письменное заявление родителей, подруги и взрослых детей о том, что они не против того, чтобы вы подавали заявку на поиск в Интернете. Если у вас есть несовершеннолетние дети, необходимо решение опекунского совета;

• заключение экспертной комиссии при Министерстве внутренних дел о том, что ваш запрос не может привести к раскрытию государственной тайны (документы принимаются каждую третью субботу нечетного месяца с 16:00 до 16:30);

• заключение регионального отделения Национальной комиссии по вопросам морали о том, что ваш запрос не содержит мата и порнографии (документы по месту прописки временно не принимаются в связи с ремонтом.

• справку поликлиники о том, что вы прошли плановую вакцинацию и через запрос в Интернет не проникнут вредные вирусы;

• справку об отсутствии других поисковых запросов, рассматриваемых ГП Google;

4) Перед представлением запроса следует оплатить:

• стоимость поиска (четыреста пятьдесят гривен);
• страховой взнос (восемь гривен пятьдесят копеек);
• обязательный добровольный взнос в фонд "Google будущего" (93 гривни 11 копеек);

5) Запрос принимается к рассмотрению только после подписания Дополнительного соглашения, согласно которого вы обязуетесь не пользоваться другими поисковыми сервисами в Интернете в течение трех лет со дня подписания соглашения. Соглашение подписывается в присутствии государственного нотариуса (стоимость услуг госнотариуса - 150 гривен);

6) За "Выпеской из Интернета" (официальное название результатов поиска) следует появиться не ранее чем через двадцать рабочих дней, выстояв еще одну очередь. Результаты вы получите в печатной форме (матричный принтер, в связи с нехваткой средств в государственном бюджете графические материалы в результатах поиска не печататься).

5) Если результатов еще нет, необходимо ждать еще двадцать рабочих дней, после чего вы можете повторить запрос;

6) В случае, если вы владеете вебсайтом в Интернете и предоставляете свободный доступ к информации, согласно Закону N666-66 от 39 февраля 2010, в связи с необходимостью государственного регулирования информационной политики в Интернете, а также для унификации поисковых сервисов и для удобства доступа граждан Украины к информации в Интернете, вы обязаны:

• немедленно передать всю информацию с Вашего сайта Государственному предприятию "Украинский Google на дискетах диаметром 3.5 дюйма (допускаются только дискеты частного предприятия "Дискета-Google" стоимостью 25 гривен за единицу товара!);

• после получения подтверждения, удалить всю информацию с вашего вебсайта течение 5 календарных дней.

ЖЖ v-n-zb

[mbikola]

Вот еще по теме:
случайно напоролся на муниципальном сайте Одессы на объявление о конкурсе на финансирование строительства мусороперерабатывающего завода. http://www.odessa.ua/ru/announcements/36070/


по-русски - выделенное - "другие документы".

До такого абсурда уже дошли, что даже если ты хочешь отдать свои деньги, то вот тебе....

[Партизан]

До такого абсурда уже дошли, что даже если ты хочешь отдать свои деньги, то вот тебе....

Тут нет никакого абсурда. Речь ведь об инвестициях а не о благотворительном взносе. Т.е. человек/организация инвестирует/вкладывает деньги в завод, как и в любой другой бизнес, по всей видимости рассчитывая на прибыль. А теперь представте что этот человек/организация имеет крупные долги, в таком случае его кредиторы в дальнейшем могут через суд претендовать на часть завода или на целяковый, наложить арест на имущество и т.п. и т.д. Одесской администрации оно нада?

[mbikola]

Тут нет никакого абсурда. Речь ведь об инвестициях а не о благотворительном взносе. Т.е. человек/организация инвестирует/вкладывает деньги в завод, как и в любой другой бизнес, по всей видимости рассчитывая на прибыль. А теперь представте что этот человек/организация имеет крупные долги, в таком случае его кредиторы в дальнейшем могут через суд претендовать на часть завода или на целяковый, наложить арест на имущество и т.п. и т.д. Одесской администрации оно нада?

да это все ясно! Меня поразила больше всего опция - "Другие документы" (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Партизан]

да это все ясно! Меня поразила больше всего опция - "Другие документы" (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Возможно это зависит от формы собственности организации-инвестора. Хотя ХЗ возможно имелись в виду документы с портретами американских президентов ))).

[Партизан]

В преддвери грипозного сезона

Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.
І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.

Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ

ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:

БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[researcher11]

Решение всех проблем:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Serg2116]

Решение всех проблем:

Супер!!! (IMG:style_emoticons/default/06.gif)

Алгоритм правда выполнен не по ГОСТ 19.701-90 (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[XuMuK]

Переводчик Google при переводе словосочетания "сочи пляж" выдает следующее:

http://translate.google.com/#ru%7Cen%7C%D1...%BB%D1%8F%D0%B6

Готовимся к олимпиаде, чо! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Const]

Переводчик Google при переводе словосочетания "сочи пляж" выдает следующее:

http://translate.google.com/#ru%7Cen%7C%D1...%BB%D1%8F%D0%B6

Готовимся к олимпиаде, чо! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Нормально.
В Гугле есть народ с юмором.
Это и предлагаемые дополнения (например, начните печатать «почему» и посмотрите список предлагаемых продолжений), и их праздничные логотипы, вот и переводчик порадовал (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Партизан]

23 октября в Ростове сотрудники полиции пресекли попытку незаконного проноса на стадион "Олимп-2" запрещенных предметов — файеров. В этой новости нет ничего удивительного, это происходит постоянно, если бы не способ, который выбрали фанаты «Зенита». Они спрятали часть файеров в... анальное отверстие.

- Сотрудники полиции заметили «хвост», который торчал у парня, остановили, думали, что привязал к спине, а когда начали разбираться, выяснилась такая интимная деталь, - рассказали в правоохранительных органах. - На всякий случай остановили его товарища. И не зря - у него в том же месте нашли файер.

Увидеть игру своей любимой команды против "Ростова" питерским парням не удалось («Зенит» выиграл со счетом 3:1). На фанатов составили протокол об административном правонарушении. Скорее всего, они заплатят штраф. Имена «героев» по этическим соображением не называются.

[Serg2116]

Нашел сегодня в Яндексе

Знание-Сила сайт журнала
Архив статей. 01.09.2011: Новое на сайте: обновлен проект «ЗНАНИЕ-СИЛА: ФАНТАСТИКА» (подробнее)
www.znanie-sila.su · 35 КБ
Сохраненная копия

[Нитти]

Цербер убегает на "уроки".
- А! Надо всё-таки захватить ангем (аналитическая геометрия - прим. мамы). Надеюсь, что я смогу на "Введении в специальность" ОДНИМ УХОМ решать ангем, а ВТОРЫМ - задавать вопросы...
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Партизан]

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
(с)

[Партизан]

Лучший мир
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка уже показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, как не оборотная сторона зла? – откликнулся изрядно захмелевший демон...
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах; наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами; отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд; отрастили певице Земфире половой член и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Но хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и кинорежиссёра Михалкова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» - и стирал пентаграмму.
Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем из натуральной кожи и позолоченным рубильником.
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел.
Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать...
Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети...
Мир стал немного лучше.
(с)

[Serg2116]

[mbikola]

Интимный гель Durex: "Войдите куда угодно"

[zveroboy82]

Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

[mikhail]

Запись на автоответчике:"Если у вас плохая новость - говорите сразу.Если хорошая - дождитесь звукового сигнала".

[mikhail]

Трандец!
Я уже два месяца себя по утрам заставляю бегать

Сегодня впервые таки заставил

[researcher11]

Надо же, до чего богат русский язык! Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

[Нитти]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))))))))))))))))))))))
Искала картинку иллюстрирующую поверхностное натяжение воды и нашла во это:
http://edu.of.ru/ravnina09/default.asp?ob_no=51091
(IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/total_sc.gif)

[Const]

(IMG:http://i77.photobucket.com/albums/j64/eu_shestakov/shoigu.jpg) Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.

(_http://hultura.ru/1036.html)

[Elena]

(IMG:http://i77.photobucket.com/albums/j64/eu_shestakov/shoigu.jpg) Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.

(_http://hultura.ru/1036.html)

...А тем временем министерства и ведомства стали выстраиваться в очередь: к кому следующему пойдет работать руководителем Шойгу, дабы навести там, наконец, порядок... (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[Const]

...А тем временем министерства и ведомства стали выстраиваться в очередь: к кому следующему пойдет работать руководителем Шойгу, дабы навести там, наконец, порядок... (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

Собственно, отчего и вспомнилось…

[Const]

Из этих ваших энторнетов.

Простуженное горло лечат так: Полстакана чайных ложек настаивать на тумбочке до полнолуния. Если горло не прошло, продолжать настаивать на своем.

[researcher11]

Понимаю, что
«высказывание имеет сниженную форму выражения, мысль выражена сниженной лексикой и фразеологией,
ее использование негативно характеризует уровень культуры говорящего…», но НЕ СМОГЛА удержаться… извините, если что… (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Ж...ПА - шедевр

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем Ж...ПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте, ж...па - самый главный орган.
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали Вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских ж...па - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё ж...ой чувствуем, всех в ж...пу посылаем,
Все через ж...пу делаем дела.
Как банный лист мы к ж...пе прилипаем,
Пока нас жизнь за ж...пу не взяла!

[mikhail]

- А какое наказание у нас предусмотрено за многоженство?
- Основное наказание за многоженство - многотещество.

[zveroboy82]

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

[Нитти]

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

а это не чёрный юмор? (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

[Ninat]

а это не чёрный юмор? (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

Черный юмор, это если засунуть (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[researcher11]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!

[mikhail]

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

[zveroboy82]

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..

[mikhail]

Тонкости русского языка:
борщ пересолила = с солью переборщила.

[Партизан]

Стишки-пирожки

cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

вчера подглядывала в дырку
в заборе, ткнули пальцем в глаз
теперь болят, блин, оба глаза
я посмотрела, кто там ткнул

Оксана, где презервативы?
Что значит, для чего нужны?
Вот я не задавал вопросов,
когда искал тебе топор...

http://www.liveinternet.ru/tags/%F1%F2%E8%...F0%EE%E6%EA%E8/

[Elena]

Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

[Ninat]

Звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

[researcher11]

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

[researcher11]

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!

[Cerberuser]

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!

Вспомнилось:

Пришёл новый русский к гадалке и говорит:
- Мне приснилось, что я картошка. К чему бы это?
- Ну как: или весной посадят, или осенью уберут, могут и летом окучить...

[mikhail]

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!

[Cerberuser]

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!

Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ.

http://samlib.ru/m/mahorosan/ficomania.shtml