Вот еще кое-что.., НЕ помню откуда. Опции

[Altanero]

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[mbikola]

"Удивил - победил". А.В.Суворов.


Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[Framboise]

mbikola - (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ay.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ay.gif) (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/ay.gif)

[Жанятка]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
поживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половойзpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, дорогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.novinki

[Altanero]

Хм, печально все это.. (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/sad.gif)

[Framboise]

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: Smile

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.




№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.

[Framboise]

Если это не стеб, то просто супер! (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/bi.gif)
http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/...ml?id=105413072

[Жанятка]

Если это не стеб, то просто супер! (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/bi.gif)
http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/...ml?id=105413072

Российским чиновникам увеличат половой орган




Невиданную заботу о многочисленных рядах чиновников проявило Управление делами Президента РФ. У его подопечных в элитном санатории «Подмосковье» появилось новое оборудование - вакуумный фаллостимулятор. Эта хитрая штучка поможет власть предержащим восстановить эрекцию, утраченную на государственной службе, сообщает "Экспресс газета".

Принцип действия фаллостимулятора таков: на половой член водружается колба, внутри которой создается зона давления в 50 паскалей. Плоть отвечает на такую заботу наполнением кровотоков, возрождаясь из мертвых во всей красе.


К тому же в колбочке создается вибрация. Однако экстаз не считается самоцелью. Хотя избежать его не удается. Поэтому с эякуляцией приходится мириться как с побочным эффектом.


Элитное учреждение здравоохранения «Подмосковье», купившее сладострастный приборчик, находится в Домодедовском районе столичной области. Здесь в тиши дворцовой усадьбы XIX века поправляют драгоценное здоровье высокопоставленные чиновники. Поэтому руководство санатория предъявило к техническим характеристикам фаллостимулятора требования по наивысшему разряду, предусмотрев наибольшее число настроек, регулировку мощности, а иначе говоря, различные режимы имитации сексуального удовольствия. Отдельное требование - длительность сеанса: не меньше 20 минут. Но завидовать не надо. Госчиновникам прописывают сладкие процедуры не удовольствия ради, а лечения для.

pk.kiev.ua

[Conopus]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910


В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.


И почти задорновское про физиков и гирю

Друзья учился на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
— Хватит металлолом таскать!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
— А давай её верёвкой привяжем к батарее!
— А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят…
— Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник — в холодильнике дыра диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как-то ну особенно нервно.
— А чего это с ним? — Спрашивает один из матёрых физиков.
— А видишь вмятину в полу? — Ответствует ему физик юный.
— Ну?
— Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил…

[Жанятка]

Елка против Палки
Вот тебе на ногу упал толковый словарь Даля. Что ты скажешь? Ну, если вокруг никого нет, ты естественно, будешь витиевато и громко материться. Но обычно в одиночестве ты не входишь в контакт со словарями, а делаешь это, например, в битком набитой умниками библиотеке. И выразишь свое негодование вежливо: «Елки-палки!». Не задумываясь. А между тем, вы этом оксюмороне скрыто явное противоборство: живое дерево против мертвого, ветвистое — против голого, зеленое — против…Итак.


Раунд 1

Роль в прогрессе и эволюции


Елка — существо пофигистичное и, можно сказать, буржуазное. Растет себе в лесу и мается ерундой. На эволюцию мира она явно хотела чихать, ей лень. Елка скорее сама является предметом преобразования: путем нехитрых действий из нее можно сделать веник, праздничный атрибут или пенек. Палка же — представитель пролетарского класса. Палка-копалка, палка-выручалка, палка-выбивалка… Этакая активистка, которая сует нос во все щели и работает на износ. Палка — первооснова труда — ведь именно ее, а не елку взял в руку человекоподобный предок Дарвина и пошел работать в поле. А в дзен-буддизме палка — орудие образования. Учитель бьет палкой нерадивого ученика, после чего того настигает просветление.


0:1 в пользу палки


Раунд 2

Эмоциональный фон


Елка — главный инструмент праздника. Вокруг нее можно водить хороводы, под ней можно долго и самозабвенно искать (и находить!) подарки, ее можно радостно нюхать, а елочная вечнозеленость просто способна лечить хандру и душевные травмы! Палка ассоциируется с побоями, низкооплачиваемым физическим трудом и грязным некультурным сексом. Стоит показать человеку елку — как он побежит к вам с радостью, а, увидев палку, — уйдет, да может быть, еще и камнями в вас пошвыряет…


1:1 в пользу елки-палки


Раунд 3

Формообразующая функция


Елка делает человека горбатым. Потому что ему приходится закидывать на спину тяжелый мешок с подарками и часами водить вокруг нее хороводы, отрабатывая гонорар. Когда гонорар отработан и купленная на него водка выпита, елка способствует укладыванию человека баиньки вокруг елочного ствола и, опять же, приданию ему непрезентабельной, искривленной формы. Палка же буквально сделала из нас человеков, — выступив в роли костыля, она выпрямила нас, научила нас ходить!


1:2 в пользу палки


Раунд 4

За что любят?


Елка — муза для поэтов и песенников. Все они ею увлеченно любуются и наперебой дарят комплименты: пушистая елочка, мягкая, укутанная снежком или вовсе — голубая. Елка — она как тупая, но невероятно красивая блондинка. А палка больше похожа на жену. Неприметна, но очень функциональна. Эпитеты палки насыщенны конкретными созидательными смыслами: волшебная палочка, милицейская палочка, крабовая палочка, какая другая, дай Бог, не по разу… Непоэтична, но практична. Что лучше — дело вкуса, объективные показатели равны.


2:3


Раунд 5

Оздоровительные свойства


Палочка в первую очередь ассоциируется с кишечной. Потом — с синяками от ударов и бабушкиной клюкой. Нездоровые ассоциации. Кишечных елочек, слава богу, не бывает. Зато бывают распрекрасные еловые леса, где так здорово кататься на лыжах, ядреные еловые веники и хвойные эфирные масла. Единственный минус — первоянварское похмелье под елкой, но оно, конечно, является куда меньшим злом, чем кишечная палочка…


3:3


Думаете ничья? Нет, ничего подобного! Альтруистка палка делает широкий жест и отдает победу елке. Оно и понятно — Новый год все-таки на носу, куда без нее…

Текст предоставлен журналом для настоящих мужчин «Банзай»

Авторы:
Олег Вахрушев

[Ллюль]

Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа

Как-то мой друг оставил у себя дома на ночлег двух пьяных химиков (одним из них был я). Мы скидывали его штангу с балкона с целью проверить на сколько она в землю уйдёт (всё-таки попроще, чем у физиков задача). Хорошо, что удалось отговорить товарища по науке пробовать подобное на соседском "москвиче"...

[Жанятка]

Заказ в службу IT(реальная история)

XXX: Из-за того что рабочая поверхность стола покрыта лаком, работа оптической мыши не совсем корректна, ход мыши резкий, часто рывками, не соответствует движению задаваемому рукой оператора. В связи с этим прошу выделить мне для повышения работоспособности коврик для мыши, желательно с силиконовой подушкой для поддержания запястья руки.

YYY: Для предотвращения ложных срабатываний сенсора оптической мыши, предлагаем вам воспользоваться специально разработанным листом белой бумаги формата А4. Получить его вы можете в комнате 506. К сожалению, в данный момент в наличии есть только листы без силиконовой подушки, поэтому запястье оператору придется поддерживать самостоятельно.

В случае, если вы пожелаете воспользоваться собственным листом формата А4, имейте ввиду, что при плотности бумаги менее 80 г/м2, точность позиционирования указателя ручного манипулятора типа "Мышь" будет недостаточной для комфортной работы.
http://www.rb.ru/office/sleeve/ofmail/2007/12/21/143845.html

[emmy]

"Удивил - победил". А.В.Суворов.


Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Зато у нас не принято называть команды "...пингвинами", "...шершнями", "...шпорами", "...волшебниками" и т.п. Хотя нет, вру - где-то на Украине есть баскетбольная команда "Какие-то обезьяны"...

[Жанятка]

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
либо

[Жанятка]

Из обращений в ветеринарную службу
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
либору

[Жанятка]

Наносказки
"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."
либо

[DedM]

Забавная сказочка в стиле стеб про Путина и Медведева ПРИВЕДЕТЕ ПРЯМУЮ ССЫЛКУ! Немного замороченная, но местами c иронией и с картинками. И поучительно!

Причина редактирования: ЖДЕМС ПРЯМУЮ ССЫЛУ

[Aero25]

История с сайта anekdot.ru, дословно:

Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в
ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в
тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в
бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ
выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул...
Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА,
КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил
ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью
вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...

[vse]

[mbikola]

Vse, благодарю - это супер! Смотреть всем!!!

[Aero25]

Незнаю правда или ложь, но история повесилила, главное что в тему форума.

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). Получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

Один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают ма�?ину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- Куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

[Жанятка]

Я тоже не верю, но лампочку в рот не засуну! ГЫ!!!!!

[Гость_Nils_*]

(IMG:http://data.dump.iof.ru/data/2008_04_14_pit_dirty_ru_dirty_1_2008_04_13_14405_200518_4171882cc1e444e2cae1fb0fb124475f.gif)

[Vova1976]

Руководство пользователя КОШКИ
Документация по инсталляции и эксплуатации
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система


Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"
Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио воод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростнойпоследовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт длядолговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд

Детальное описание: Непосредственно после производства,каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку врежиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуетсяуслугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИвозможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукцииможет отбраковываться, потребители обычно могут пытатьсявосстанавливать бракованные единицы.

Остерегайтесь азиатских аналогов! Они могут нарушать правила ввоза импортных товаров.

Транспортировка: Для транспортировки к месту эксплуатациинеобходимо применять специальный удобный контейнер. Неправильнаятранспортировка может привести к потере КОШКИ или даже к серьезным повреждениям, как КОШКИ, так и самого пользователя.

Инсталляция: При приеме каждой единицы КОШКИ,пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналовввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.:блох)) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешнейповерхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченныеошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающейсреды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихоепомещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочныйконтейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки.Инициализация программы самообучения catfind() начинаетсянепосредственно после выхода из контейнера, через видео и обонятельныедатчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O(в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), ёмкость с сухимгрануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которойследует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное времяустановив КОШКУ в данную емкость.

Если у пользователя уже имеются успешно инсталлированные КОШКИ, может понадобиться загрузить базовую таблицу опознования и маршрутизации, как в старые, так и новые юниты КОШКИ. В период обкатки системы, первые один-два дня, КОШКАфункционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения,система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Этонормально, так как полученная информация должна быть переведена изоперативного в постоянное запоминающее устройство. Через 72 часа, КОШКА должна быть готова к работе в новом окружении.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей,при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях- стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований поинсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (такназываемое мурлыкание), довольно приятное на слух. Это нормально и недлжно вызывать беспокойства.

Новая КОШКА не должна покидать помещение первоначальнойустановки. Полная мобильность достигается после интенсивного обучения.Некоторые пользователи никогда не допускают автоматического выхода КОШКИ на улицу, что позволяет увеличить срок работоспособности и предохраняет от bugs-ов. Контакт с пиратскими (дикими) КОШКАМИможет потребовать выполнения незапланированной чистки юнита. Приконтакте с непроверенными антивирусами экземплярами возможноинфицирование. При неконтролируемой самотранспортировке, некоторыевозможны фатальные ошибки при пересечении магистралей. При выпуске КОШКА на улицу, снабжайте ее файлом READ_ME.TXT с полным наименованием КОШКИ и URL(адресом) владельца.

Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ.Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система неначнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоватьсяголосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕКсекретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышеннойвосприимчивости (например, "Кис-кис", "мясо" и т.п.). Старайтесьсохранять пароли в тайне, т.к. они оказывают очень эффективноевоздействие на систему, вплоть до безвозвратного покидания местапостоянного нахождения.

Применение: Существует несколько областей, в которых использование КОШКИ наиболее оправдано.

Использование в качестве уничтожителя МЫШЕЙ. Эта функция является предустановленной.

Многие пользователи используют систему, как игровую, однако эта функция КОШКИ со временем слабеет, при этом увеличивается время отклика и гибкость. Вот примерный список рекомендуемых игр:

CACHE
Кэш, тайник
КОШКА кэширует (передвигает и прячет) данные в укромные места. Носители данных должны быть небольшого размера, лучше в форме шарика.

JUMP
Джамп, прыжок
Переносите мимо КОШКИ по воздуху небольшой носитель данных. Система будет выполнять операции для достижения максимальной высоты.

MIRROR
Зеркало
Разместите КОШКУ напротив зеркала и наблюдайте за процессом самоизучения. Некоторые модели могут неожиданно завершать игру - загрузите ее снова.

CHASE
Охота
Разыгрывается между двумя юнитами КОШКИили одним юнитом и пользователем. Когда один из юнитов отворачиваетсяот носителя данных - второй участнок пытается завладеть им.

SING
Пение
Поместите рыбу в пределах аудио ввода КОШКИ.

BUGHUNT
Поиск жучков (подслушивающих устройств)
Некоторые КОШКИ способны очень эффективно находить и обезвреживать жучков.


Техобслуживание: КОШКА -самообслуживающееся устройство. Это занимает 20 часов ежесуточно.

КОШКА - имеет встроенный механизм самоочищающения, и,поэтому, не требует особых усилий от пользователя. Не протирайтеустройство спиртосодержащими жидкостями или очистителями на основебензина. Это может привести к внезапным вспышкам.

КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание( от англ.Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) дляконтроля систем.

не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащихсамостоятельному ремонту. При обнаружении странных звуков, или запаховнеобходимо обратиться к ВЕТ.

На задней стороне КОШКИ можено проверить, какого типа у Вашеймодели порт для исходящих данных - "Папа" или . Разновидность с портом"Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но можетбыть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могутбеспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их,удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания: КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако, в определенных ситуациях, КОШКАможет представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубоеобращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесьстучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что времясрабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов,расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трехнаносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенныйпользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этихконнекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использоватьспециально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчимебели.

Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

В сухую холодую погоду на корпусе могут скапливатьсяэлектростатические заряды. Для избежания электрошока, стойте наизолированной поверхности.

Не используйте КОШКУ в сырых помещениях. Это опасно, как для самого устройства, так и для пользователя.

Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за, так называемый, "Хвост"

Способность к самопрограммированию может привести к созданиюнедружественных пользователю функций. Наприер, может образоватьсяпрограмма, ассоциирующая транспортировочный контейнер с обращением кВЕТ или ограничению свободы. В таких случиях КОШКА будетсамопроизвольно переключаться в режим ESCAPE (спасения, бегства). Этопотребует от пользователя запуска программ SEEK (поиск) и CAPTURE(захвата) для восстановления контроля над КОШКОЙ и повторной попытки помемтить ее в транспортировочный контейнер.

Обслуживание: Когда станет старше, обучающие программы выработают реакцию на многие ситуации, которые КОШКА сможет использовать с максимальной пользой.

КОШКА любит иметь собственные игрушки. Часто у КОШЕК есть хобби, например, изучение тропических рыбок или наблюдение за птицами.

Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправнопрослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерниеюниты. Хотя пользователи, обычно, не нуждаются в дополнительных юнитах,но процесс создания и развития новых моделей очень интересно.

Если пользователь покидает помещение на долгое время, следует обеспечить КОШКЕ безперебойное питание. Допустимы следующие методы:
Перемещение в другое помещение. Это может вызвать ошибку впрограмме распознования пользователя. Иногда требуетсяперепрограммирование.
Проведение питание другим пользователем. Пользователь долженполучить полный доступ к помещению (хосту, host site), что позволитобеспечить полное функционирование систем ввода-вывода КОШКИ, без их перегрузки.

Гарантийные обязательства: КОШКА защищена от несчастных случаев. У КОШКИ девять жизней.

Если юнит функционирует в условиях повышенной плотности населения,некоторые юниты могут использовать свои жизни для конфронтации сдругими. Это может вызывать сбои в системах жизнеобеспечения.

Документированные проблемы: Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Deleteна Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на . Для некоторыхпользователей это вызывает серьезные трудности.

Не устанавливайте юниты в непосредственной близости от КОШКИ. Эти системы несовместимы. ПТИЦА может быть удален без возможности восстановления.

Возможность самоочищения, стандартно инсталлированная в КОШКУ не беспредельна. Переполнение буфера и его сброс происводится без предупреждения.

КОШКА имеет встроенный будильник, инициализирующий выполнениепредустановленных программ - чистки и т.п. Этот будильник непредназначен для настройки пользователем и обычно срабатывает за 30минут до срабатывания будильника пользователя.

Разновидности системы:
Модели = Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс = Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Память = не большая. Апгрейд ожидается в скором будующем.
Прдолжительност жизни = 15 лет ± 72 месяца.
Масса = 3-6кг без крепежа.
Цветовое разрешение = от чистобелого, через монохромное (черно/белое), 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта = 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание = 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха = -30° to +45°C
Служба техподдержки

Наши высококвалифицированные техники готовы помочть Вам. Как только они проснутся.

http://svoloch77.livejournal.com/1283637.html

[Жанятка]

Весёлые умности(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно..

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже раз повезло (Вильгельм Швебель)

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется (Михаил Мамчич)

Женщина из двух зол выбирает умного,мужчина-красивую...

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках.

Воевать ради мира-это тоже,что заниматься сексом во имя девственности(Сесилия Ахерн,П.С. "Я люблю тебя.")

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения.

На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Не так страшно похмелье, как предчувствие его неизбежности.

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе.

Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть (КВН "КУБА", С-Петербург)

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется – «А вдруг?!»

Он в постели просто Бог. В него как бы верят - а его как бы нет...

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
блогбастер

[Framboise]

Говорят известная история, "баян", но вот я не знала... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

"Ах, вы, сени, мои сени..."

Вспоминаю, как в бытность моей памятной, хотя и недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в юношеском хоре при Гнесинке в далёком 1969-70 гг. руководство Гнесинского совместно сами понимаете с кем решило провести в Колонном зале т.н. "валютный концерт".

Одной из фишек концерта была а-капельная программа для солистов и хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Пели мы как боги, аж до сих пор крылья вырастают. Короче!

Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки. Понятное дело -- полный зал иностранцев...


Картина маслом – будите воображение:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ах, вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом: "О холл, май холл..."

Наших юношей на сцене хором мелко-мелко затрясло -- все пытались сдержать истерический смех. Наш дирижёр выпучил глаза, громко хмыкнул и странно покачнулся. Но удержался.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут он впал в какой-то совершенно непричинный ступор, продолжавшийся секунд сорок. После чего обречённо-уныло заявил: "О, вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор, равно как и половина русскоговорящего зала, поголовно согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного. С лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопранцев и сопранюков, и рыдающим "Ой-б*#дь-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием оперной солисткой косметики по лицу и всхлипыванием «Ой, обоссалася!!!». У многих пацанов от смеха упали папки с нотами -- партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ... Потому что поднимать их никто не мог – штаны от смеха спадали!

Иностранная публика в зале была в восторге – а как же, деньги-то уплочены (!!!), ибо подумала, что так и надо. А вы бы что подумали?! Песни-то должно быть весёлые...

Французский синхронист горько плакал за кулисами, солистке меняли всё нижнее бельё – она от дикого хохота действительно опрудонилась, дирижёру вызывали неотложку... Концерт, впрочем, оказался не сорван – допевали всё в отличнейшем из всех возможных настроений. Отдел культуры МК выдал нам потом – каждому! – по грамоте за сами понимаете что...

Взято тут __http://njuta.livejournal.com/111446.html

Сообщение отредактировал Framboise - 19.05.2008, 15:52

[vse]

* К/Ф "ФОРМУЛА ЛЮБВИ" * сл. Ю.Михайлова



Uno momento Народная итальянская песня. сл.Г.Гладкова


Am
Mare bella donna,
F
Che un bel canzone,
Dm E7
Sai, che ti amo, sempre amo.

Am
Donna bella mare,
F
Credere, cantare,
G
Dammi il momento,
F(Hdim?) E7
Che mi piace piu' !

C G
Uno, uno, uno, un momento,
C
Uno, uno, uno sentimento,
Uno, uno, uno complimento
E sacramento, sacramento, sacramento...

/*
Hdim - в данном случае -- ум.трезвучие 2-й ступени: си-ре-фа
*/


Одино моменто Il cancone popolare italiano.



; Подстрочный перевод Алексея Разыграева

Море. Красивая девушка.
Какая красивая песня!
Знай, что я тебя люблю, всегда люблю.

Девушка. Красивое море.
Верить, петь.
Дай мне момент,
Который мне нравится больше всего.

Одино, одино, одино, один момент.
Одина, одина, одина, одно чувство.
Одино, одино, одино, один комплимент.
И проклятье, проклятье, проклятье-е-е-е...

_kulichki.com/moshkow/KSP/ggladk.txt

[Жанятка]

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

[ycheff]

Не помню, кто автор карикатурки, там нарисованы два алкаша с кружками пива, и один другому говорит:
- Я тебе уже в третий раз констатирую, что "синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной эффузией аксирогентно-адекватного фотонного триангулятора". (IMG:style_emoticons/default/az.gif)

[Vova1976]

Вспомнилась карикатура позднеперестроечных времен.
Празднование 1-го мая. Трое стоят с транспорантами: воруженный до зубов солдат, пьяница с бутылкой в кармане и дед мороз. Первый держит плакат МИР, второй - ТРУД, третий - МАЙ.

[Жанятка]

58 прописных истин

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...


10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
блогбастер

[Ллюль]

Теория валентности, или разговор о Некрасове в казенном доме


Году в 62-м или 63-м, придя в редакцию "Украинского химического журнала", чтобы оставить рукопись статьи, я увидел сидевшего там в одиночестве ответственного редактора, академика Украинской академии Анатолия Кирилловича Бабко – одного из самых видных аналитиков страны. Он находился в состоянии, представлявшем собою сложный коктейль из задумчивости, раздражения, недоумения и растерянности. Я положил на стол секретаря редакции статью и вознамерился уходить, но академик меня остановил. – Прочитайте! – протянул он мне листки.

Я взял неряшливые страницы, напечатанные на какой- то древней машинке, и посмотрел на заголовок. Статья называлась примерно так: "Новая теория строения материи". Автор – учитель труда одной из киевских школ. Дело понятное. Ниспровергатели основ упорно преследуют институты и редакции проектами вечных двигателей и схемами строения Вселенной. Пожав плечами, я взглянул на Анатолия Кирилловича, не понимая, чем могло его озадачить творение очередного доморощенного гения.

– Прочитайте! – еще раз просительно-настойчиво повторил редактор.

Прочитал. Автор утверждал, что им доподлинно установлено: атомы химических элементов в нейтральном состоянии представляют собою маленькие жесткие шарики. Вступая в химические реакции, они начинают обтесывать друг друга, приобретая число граней, равное валентности элемента. Одновалентным водороду, натрию и фтору учитель труда, обнаруживая хорошую фантазию, приписал форму ленты Мебиуса.

Закончив чтение, я выразительно указал на корзину для бумаг, стоявшую подле редакторского стола. – В корзину? – внезапно возбудился ответственный редактор. – Тогда почитайте вот это! – Он протянул мне две бумажки.

На первой из них под титулом "Секретариат ЦК КПСС. Канцелярия" было начертано примерно такое:"”В ЦК КПУ, отдел агитации и пропаганды. Направляем Вам статью имярек "Новая теория строения материи" и предлагаем решить вопрос о целесообразности ее публикации на страницах какого-либо из республиканских периодических изданий".
На второй бумаге под титулом "ЦК КПУ. Отдел науки" значилось: "Ответственному редактору "Украинского химического журнала" академику А.К.Бабко. Отдел науки ЦК КПУ считает целесообразным опубликовать прилагаемую статью в вашем журнале, снабдив ее по усмотрению редакции примечанием "В порядке дискуссии".

– Что, у этого типа ТАМ рука?
Анатолий Кириллович пожал плечами.
– А если им разъяснить? – скудоумно предложил я. – ИМ?! – горестно усмехнулся академик с интонацией, которая тянула на пять лет со строгой изоляцией.
– Но ведь журнал станет посмешищем, если такое на печатать!
Анатолий Кириллович сокрушенно качнул головой в сторону сопровождавших статью директив.
– А вы с автором беседовали? – полюбопытствовал я.
– Беседовал. Он следующий опус готовит, о том что вкус соединений зависит от степени заостренности граней.
– Может, я попробую с ним поговорить? – предложил я свои услуги в этой цугцванговой ситуации.
– Не поможет... – затравленно произнес академик.
– Поможет! – самонадеянно заверил я, решив про себя, что не родился еще учитель труда, с которым нельзя было бы столковаться с помощью бутылки.
– Попробуйте, – дал разрешение Анатолий Кириллович, вложив в согласие максимум скепсиса.
На следующий день я поехал в одну из окраинных школ Киева и, разыскав учителя, сразу понял, что моя миссия обречена на провал. Потому что увидел перед собою человека с глазами ультрамариновой голубизны, в которых светились неукротимый порыв к познанию мира и вера в возможность этого познания. Стало понятно, что такой грубый инструмент, как бутылка, в данном случае не просто неуместен – оскорбителен.

Доказывать подобным фанатикам абсурдность их построений безнадежно – это, впрочем, было ясно еще до встречи с ниспровергателем. Оставалось одно: играть с новатором на его поле в его же игру.
– Статья ваша очень интересна! – заявил я ниспровергателю с убежденностью, которая должна была снять любые подозрения моего собеседника в подвохе.
– Настолько интересная, что мы должны сделать все, чтобы ваше открытие стало достоянием Родины. И ее гордостью. Навсегда. Вы, конечно, уже направили заявку на от крытие в Комитет по делам изобретений и открытий?
– Н-н-нет... – ответил учитель труда.
– А зачем?
– Как – зачем?! – вопросил я, вложив в восклицание как можно больше испуга.
– Ведь если это напечатают, а у вас не будет диплома об открытии, то американцы это в пять минут присвоят себе. И все уйдет к ним.
– Что же делать? – всполошился учитель.
– Не-мед-ленно заберите статью из журнала и посылайте в Москву, в Комитет! – решительно порекомендовал я, спихивая моего клиента другим инстанциям.
– Когда получите диплом, то немедленно к нам, напечатаем сейчас же. В другой журнал не отдавайте. И запомните: пока не получите диплом, никому ни слова – шпионов-то сколько, сами понимаете.
– Спасибо! – проникновенно поблагодарил учитель меня, Иуду.
– Конечно, это правильно. А скажите, денег мне за открытие дадут?
– Дадут, – с готовностью посулил я, быстро теряя уважение к самородку. – Уж очень они мне нужны! – страстно заверил собеседник. – Тогда я смогу наконец построить микроскоп.
– А зачем его строить? – удивился я. – За те деньги, какие вам отвалят за открытие, вы сможете купить любой микроскоп.
– Любой? – снисходительно улыбнулся учитель моему невежеству. – Нет еще такого микроскопа, в который можно рассмотреть атомы. А я такой построю обязательно! – заверил он меня. – Да, кстати, – спохватился новатор. – А какой из атомов легче всего рассмотреть в микроскоп?
– Уран, конечно, а еще лучше плутоний, – посоветовал я и удалился.

Вернувшись в редакцию с благой вестью и застав там на этот раз только ответственного секретаря Савелия Исааковича Спивака, я сообщил ему о своей виктории, которую мы тут же отметили неизрасходованной бутылкой. И смеялись. Нам было весело.

Но не зря, ох не зря излагает на запредельных нотах певец Градский, что ничто в этой жизни не проходит бесследно.

Через год-полтора, когда я уже забыл об этой истории, посчитав ее забавной, не более, ночью (!) раздался телефонный звонок. Голос, в котором металла было больше, чем в домне, сообщил, что говорят из республиканского Комитета государственной безопасности. И Комитету крайне нужно, чтобы я сейчас, именно сейчас, в половине третьего ночи, к ним пожаловал, и что машина за мной уже выехала.

Времена были, конечно, не те, что лет 30 назад. Но от этой конторы никто никогда ничего хорошего не ждал. Поэтому я стал одеваться, размышляя, следует ли мне при хватить с собой зубную щетку и бельишко. Извинения при ехавшего майора за то, что меня беспокоят в такое не урочное время, мало успокоили, ибо из самиздата все мы знали об оттенках и подоплеках гэбистского политеса.

По прибытии в хорошо знакомое киевлянам здание на улице Владимирской я был введен в скучную комнату, где восседал человек в партикулярном платье, поздоровавшийся со мной весьма прохладно, чтобы не сказать холодно. Стало зябко.

В тягостном молчании прошло минут пять, когда дверь отворилась и в комнату вошли двое: конвоир и некто державший руки за спиной, в котором я признал создателя нового учения о строении материи. Я недоуменно уставился на него.

– Вы встречались когда-нибудь с этим человеком? – со знакомыми по революционным фильмам модуляциями осведомился у меня хозяин кабинета.

Я подтвердил, что да, встречался.
– А ты этого человека знаешь? – показал на меня гэбист. Учитель труда утвердительно кивнул. – Тогда назовите его фамилию! – предложил дзержинец учителю.

Новатор, понятно, фамилии моей не знал. Не знал, естественно, его реквизитов и я, так как, конечно, успел позабыть фамилию, значащуюся в статье и сопроводительных к ней бумагах.

Я ожидал, что хозяин сейчас станет обличать нас в запирательстве, но он бросил конвоиру: – Уведите! – и, только когда за учителем затворилась дверь, предложил мне сесть.
– Откуда вы знаете об уране и этом, как его... плутонии? – огорошил меня начальник странноватым – назовем это так – вопросом.

Я помолчал, не зная, что ответить.
– Это с вашей подачи он ходил по киевским научным учреждениям, пытаясь выяснить, работают ли они со стратегическими материалами?

Я с возможной краткостью описал чекисту историю нашего знакомства и сознался, что действительно в конце нашего разговора, состоявшегося весьма давно, упоминал об уране и плутонии.
– Вот именно это меня и интересует, откуда вам стало известно об уране и плутонии! – объяснил гражданин начальник причину любопытства к моей особе.
– Из книжек...
– Книжек?! – насторожился гэбист. – Каких это еще книжек? И как они к вам попали?

Тут уже настала очередь дивиться мне. – Таких книжек много, а как они ко мне попали, и не упомню.
– А тех, кто вам их передал, тоже забыли?
Это кафкианство начало меня раздражать, и, хотя в этой конторе давать волю эмоциям вроде бы не стоило, я осведомился раздраженно:
– Вы можете пояснить, что вам надо?
– НАМ, – многозначительно выделил начальник место имение, – НАМ надо знать, каким образом просочились в население сведения об уране и этом... как его, плутонии.
– Сведения об уране и плутонии, – сказал я с понятным облегчением, – могли просочиться в население, например, через учебник Некрасова.
– Некра-а-асова? – с радостным сарказмом протянул гражданин начальник. – Некра-а-асова? А Пушкин об этом ничего не писал?

И до общения с чекистами я предполагал, что в этом ведомстве сидят не Сократы и не Спинозы. Но радости оттого, что гипотеза подтвердилась, не ощутил...

Меня скоро отвезли домой и привезли обратно с "Курсом общей химии" Б.В.Некрасова издания 1954 года. Под бдительным оком чекиста я написал объяснение о том, что об уране и плутонии я узнал из этого учебника, а именно из текста на страницах 588-599. После чего был отпущен.

Судьба новатора-самородка мне неизвестна, но хочется думать, что его не посадили. Я рассказывал эту историю друзьям. Некоторые из них смеялись. Последними ли?..



Химия и жизнь -XXI век

Сообщение отредактировал Ллюль - 5.09.2008, 1:42

[Vova1976]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) приходилось слышать эту историю правда только по пересказам других. На момент публикации ХиЖ была хорошим журналом, а не рекламно-развлекательной брошурой для домохозяек (как сейчас).
В ближайший месяц хотел даже поискать этот материал чтобы его распозанть и выложить. В свете наших реалий статья не только смешная, но и актуальная.
Надеюсь вы не возражаете эсли я использую распознанный вами материал для следующего номера журнала?

[Ллюль]

Vova1976

Случайно вчера нашел этот материал. Только номер журнала не знаю. Есть подозрения, что это где-то в пределах 2001-2006 гг. На счет публикации - я тут не могу никак возражать, поскольку не имею отношения к тексту.

[vse]

А китайцы всеже неприличные люди. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Xuehai Yu (xyu@nju.edu.cn)

[Ллюль]

Evans boldly put 50 atm of ethylene in a cell with 25 atm of oxygen. The apparatus subsequently blew up, but luckily not before he had obtained the spectra shown in Figure 8.

A.J. Merer and R.S. Mulliken, Chem. Rev. 69, 645 (1969)

[Ллюль]

Scorpions forever

В 2008 XP-вой винде нуна поставить совместимость с Win95, чтобы не прерывалось.

Прикрепленные файлы

 Bird.rar ( 334.76 килобайт ) Кол-во скачиваний: 402

 

[XuMuK]

Scorpions forever

Одна из моих любимых песен у Scorpions. После определенного количества горячительных напитков у нас еще не так слова преображались, да и манера исполнения соответствовала. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что Я так сказала, вот почему”

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

жж Беки Шарп

[Жанятка]

* Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
* Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
* Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
* Женатый мужчина — как кот ученый: «Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит»
* Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
* Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.
* На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
* Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
* Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
* Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
* Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
* Наши просчёты оказались верны.
* Эрудит — человек, который всегда найдёт синоним, если не знает как пишется слово.
* ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
* Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
* Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
* Чем думали, то и получилось.
* Когда есть мозги — это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
* Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз — нет.
* И большой человек и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек — чтобы на ней остановиться, а большой — чтобы от неё идти дальше.
* Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
* Хорошо, когда к тебе приходит успех, но ещё лучше, когда при этом он тебя застаёт.
* Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит.
* Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе — никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
* Если за тебя всё решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
* При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
* Ведь можем, когда не надо!
* Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
* Из женского ежедневника: На завтра у меня истерика и шоппинг.
* Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать.
* Синдром легкого недомогания — развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
* Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
* Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
* Слабый пол, а сколько сил отнимает!
* Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина — с тем, что понимают слишком хорошо.
* Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
* Жизнь как у жёлудя — висишь, качаешься, не знаешь когда упадёшь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
* Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.
* Осень этим летом удалась на славу...
* У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем...
* После необдуманного слова нужно думать быстрее!
* Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
* Я знаю много, но помню мало.
* В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время
* Я не хочу больше зарабатывать, я хочу больше получать!

жж чипаз

[Жанятка]

19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

[Жанятка]

ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ


Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.


1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).
1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).
1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.
1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:
1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;
1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);
1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.
1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5


2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ


Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:


2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.
2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.
2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).
2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.
2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.


3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ


В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.


3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.


3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:
3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;
3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;


3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).


4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ


Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:


4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).


5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА


В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог:

----------------------

/вписать/ Тварь Божья:

----------------------

/имя, фамилия - вписать разборчиво /



/ место печати /
жжлитовет

[Жанятка]

Вещи, которые покупают одновременно:

-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.
жж 151151

[Elena]

Симбиоз Пушкина и Некрасова:
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно походкою чинной,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

[vse]

От кого: Baskakova Basukіnskij <baskakova@inremo.ru> — сохранить адрес в белый список
Копия: michel@email.ua, microsoft@email.ua, mihail.bondarchuk@email.ua
Получено: 31.01.2009, 22:00
Тема: секс картинки комиксы

Спамеры ставят перед собой далеко идущие цели.

[Elena]

Иду сегодня утром на работу и вижу около лифта объявление примерно следующего содержания:
"Уважаемые потребители спирта!
Для получения спирта необходимо подать заявку с объяснением, для чего он необходим..."

[vse]

Иду сегодня утром на работу и вижу около лифта объявление примерно следующего содержания:
"Уважаемые потребители спирта!
Для получения спирта необходимо подать заявку с объяснением, для чего он необходим..."

Что оптические оси уже не катят? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[XuMuK]

У моей тети в подъезде на мусоропроводе:
"Господа! Перестаньте срать на площадке! Я за свиньями убирать не буду!"

[Жанятка]

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения?

“Терпение и труд всё перетрут” - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
“На чужой шесток не разевай роток” - Сергей Бубка, легкоатлет
“Дурная голова ногам покоя не дает” - Форрест Гамп, киногерой
“Семь раз отмерь - один раз отрежь” - Мойша Лейбман, раввин
“Глаза боятся, а руки делают” - Сеня, проктолог-любитель
“Утро вечера мудренее” - Генадий, оборотень-неудачник
“Перед смертью не надышишься” - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
“Близок локоток, да не укусишь” - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед
“Когда я ем, я глух и нем” - Герасим, деревенский сумасшедший
“Око за око, зуб за зуб” - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
“И ничто человеческое нам не чуждо”, - баба Катя о любимой работе
“Русские не сдаются”, - Валентина, работник пункта приёма стеклотары
“В ногах правды нет” - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно
“Конец - делу венец” - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов
“Свинья везде грязь найдет” - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.
©dimochkin жж

[Жанятка]

Советы по содержанию животных

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
пентракун

[Жанятка]

Маленькие истории о больших человеках...

--------------------------------------------------------------------------------

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Не верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Не верю! Начинайте все сначала!". Тут то он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Ну, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что-то мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".
жж упся

[cyon]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море «имел я в виду»,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я «в кредит» на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Сообщение отредактировал cyon - 10.03.2009, 17:29

[Жанятка]

Допплерография

Дело было в кабинете, где допплерография.
Это такое исследование сосудов. Датчики прикладывают и смотрят, как все пульсирует и сокращается.
То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего не может произойти.
Ан нет.
Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. Посмотрели ей ноги с сосудами, наговорили всякого. Она до того разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые.
Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами.
- Раздевайтесь, - говорит ему доктор и склоняется над бумагами.
Оборачивается - а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки надел. Потому что увидел: лежат. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука требует.
cypa

[Жанятка]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[XuMuK]

Характеристика работников

Как правильно читать характеристики

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.


РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.


ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.


ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.


ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.


ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.


НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.


ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.


К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.


С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.


АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.


ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.


ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.


БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.


ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.


СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.


ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.


ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.


ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.


ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.


ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.


ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.


СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!

[Жанятка]

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
жж белый реббит

Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же
ресторанчик покушать.
А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери
открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный
черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на
полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами
подпрыгивает. С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в
пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест,
все на нервах, а водитель видя всеобщее внимание увеличивает звук.
Тут выходит хозяин ресторана, итальянец типа Сопрано, под 2 метра
ростом, огромный живот, руки как кувалды. Подходит он к машине и
спокойно говорит: "Пошёл вон отсюда, тут тебе не Белый Дом".
Весь ресторан лёг, а Хаммер через полминуты улетучился.

[Shtorm]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Автор не известен.

[ycheff]

Где-то слышал - "женщина за рулем - звезда, ты её видишь, она тебя нет"...

[Elena]

Вот так относится некто Vicont относится к людям, которые некогда ему бесконечно доверяли. Апплодисменты, господа! (IMG:style_emoticons/default/bi.gif)

Ему оказалось очень удобно помнить лишь то, что Elena однажды промолчала, а то, что он плюнул в душу человеку, который ему ВЕРИЛ быть может так, как не верил себе, про это можно с легкостью забыть. Очень удобно, Vicont, не спорю.

Vicont, ты в последнем письме НЕ предложил мне поставить себя на твое место. Однако, сорри, но я тебя не послушалась. И поняла, что ты действительно ничего не понял. Впрочем, теперь это уже неважно. Можешь поливать меня и дальше грязью у меня за спиной. Это в твоем стиле.

Больше всего меня развлекло то, что Жанятка написала "меня такая подковерная возня не устраивает". Меня тоже. Потому и закрыла то, что закрыла. Большой тебе, Жанятка, привет!

Любопытно также и то, что Vicont забыл, как Elena уговаривала его вернуться. Создала даже специальную должность для того, чтобы Vicont мог делать на форуме все, что хочет, и не иметь при этом никакой ответственности. А теперь оказывается, что Vicont'у даже спасибо никто не сказал...

Когда Elena открывала ЧГК, убив кучу времени на то, чтобы настроить аккуратно все доступы, ей в ответ не то что спасибо не сказали, на неё еще и всех собак свесили и устроили на форуме свару.

Отлично! Так держать!

[Shtorm]

Виконт, мне конечно не понятно, что происходит. Мне не понятно вообще ничего. Почему так все?

Ведь вы чертовски умный человек. Я вами был очарован. Да и сейчас это очарование не прошло. Мне собстна вообще наплевать на человеческие чувтва.

Я пришел на этот форум для того, что б достигнуть определенных целей. И вы знаете каких. В другом месте совершено не реально что либо накопать. Да, я действительно хотел бы заполучить вас как человека способного многое мне прояснить. Если я правильно понял, то Фрамбуа психолог, это очень важно. Мне просто необходимы знания преподователей, как Правильно передать информацию... и Психолога, что б разобраться в сущности.

После того, как у меня исчез источник мысли на мою тему (Раилкар), я начал метаться по форуму.

Мне жаль, что все так глупо получилось.

Авиатор.

P.S. это же в жж Виконта.

[Elena]

А ничего непонятного. Виконт обиделся на меня, когда я ему не сказала, что Шторм=Авиатор. До сих пор обижается. А еще считает, что мой пост выше - это обиженная истерика. Ничего подобного. Просто правда, которая, как известно, глаза режет.

[Lord-Aries]

Эээ, некоторый замграф в зеркало не смотрицца(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))). Накакал, снес полфорума, плёл огромные интрижульки, обиделся, ушел и теперь из кустов обзывается. Нечего делать, видно.
К сожалению это уже и банально, и скучно. Такое ощущение, что замграф потерял самого себя в один прекрасный день. Только и твердит, как контуженый, что его обижают/обидели.
Мусьё ЗаместительЗаменителя, скучно и бесперспективно! Поменяйте репертуар, жалуйтесь на что-либо иное. Все одно, брешете. Или быть может, на ваш блог просто тупо никто не приходит, вот и пиаримся за счёт прошлого?

[XuMuK]

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

[metelev_sv]

Прочитав медицинских анекдотов вспомнил афоризм на медицинскую тему:
"тяжело в лечении---легко в раю"

[metelev_sv]

Ещё один афоризм: Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[mbikola]

да, помню это еще Фоменко говорил на Русском радио... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[metelev_sv]

Вот такой ещё афоризм: каждый сам кузнечик своего счастья.

[Elena]

Это еще что. Прихожу сегодня на работу, за компьютером сидит шеф и чуть не плачет от хохота, читая доклад одного снс-а для грядущей конференции. Смеялся он над следующей фразой: "...если выпуклость в противоположном направлении, то одного члена недостаточно..." Вообще-то речь шла о нелинейностях и разложении в ряд, но сама фраза получилась шедевральной. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ycheff]

Наткнулся на такую весёлую картинку:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[metelev_sv]

Как не заблудится в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.