О детях наших меньших :), устами младенца... Опции

[Elena]

Дети со всей своей непосредственностью и чистотой иногда выдают такие мысли и производят такие действия, что даже и не знаешь, то ли от хохота падать, то ли от слез... А иногда и от того и от другого одновременно.
Здесь предлагаю делиться приколами своих собственных, знакомых и чужих детей.
Ну и для затравки прикол, который недавно выдало мое собственное чадо 4.5 лет от роду. Итак...

Один из дней в неделю у меня занятия заканчиваются поздно, поэтому ребенка из сада забирает дедушка. И вот в один из таких дней ребенок попросил дедушку сварить ему яйцо, а то пока еще мама соизволит явиться с работы и покормить сына. Сказано - сделано. Опускаем яйцо в кастрюльку с водой, включаем плиту, процесс пошел. Через какое-то время прихожу домой я, и тут дедушка вспоминает, что там на плите кастрюля, причем давно. И убегает на кухню. Ребенок следом. Через минуту возвращается мое чадо с кухни и констатирует факт: "Ма, а там дедушкино яйцо сварилось!" (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[Ninat]

Разговор сына и отца.
- Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?
(это ряд цифр, где последующее -это сумма двух предыдущих 1,1,2,3,5,8,13...)
- Если и применяется, то только не в начислении зарплаты...- это мрачный папа.
- А какая в начислении зарплаты применяется?
- Нифигаччи.

[Elena]

Сын тут отмочил.

В воскресенье сделал уроки и заявляет: "Ура! Свобода!" Я: "А окружающий мир?" Он: "А у нас старая тема". Я: "А чтение?" (надо сказать, не любит он делать д/з по этому предмету). Он: "Пойду делать". И, убегая: "Мне интернет нужен". Я: "Да пожалуйста". Он (вернувшись): "Нам задали биологию Андерсена". Я судорожно пытаюсь вспомнить, что это такое. Помню только, что есть переводная книжка по дискретной математике Андерсена (но не Ганса же Христиана и не для третьего же класса), но причем тут биология??? "Чего?" - говорю. Он: "Ну про Андерсена..." Я (про себя начиная давиться со смеху): "Может, биографию?" Он: "Ну да, биографию..." Ушел. Сделал. Переслал. Распечатала. Во вторник вечером прихожу домой. Он: "А у меня пять по чтению". Я: "За что?" Он: "За ГЕОГРАФИЮ Андерсена!!!" (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Партизан]

Значицца, был недавно в гостях у коллеги. Молодое семейство, мама, папа и сын. Родители уделяют большое внимание образованию парня, нужно отдать им должное, хоть и утверждают что это довольно распространенная сейчас практика (о ужас! как я отстал от жизни). Собственно я впал в легкую степень офигения еще по дороге к ним домой, когда сидящий рядом в машине трехлетний парнишка обнаружил довольно обширный словарный запас in English. Дома родители ребенка решив, по всей видимости, добить меня морально окончательно устроили небольшую демонстрацию - мама говорит сыну слово по русски он переводит на английский.
- Автобус
- Bus
- Машина
- Car
- Ложка
- Spoon
- Вилка
- (в этот момент времени я совсем загрустил т.к. понял что как будет вилка, по английски, не знаю) Но парень был беспощаден - он знал (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
- Книга
- Секундная задумчивая пауза, после чего малец царственным жестом указывает матери на книжную полку где лежит его литература и голосом "Начальственный, вальяжный №3" произносит - "В книфке посмотри!"
Как страшно жить (IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif)

[Ninat]

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

ххх: сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с
парнем.
ххх: говорю ему: 'Зайка моя, я тебя люблю'....
ххх: брат как подорвался и на всю квартиру: 'Мам!
А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! '

[Ninat]

Мальчик (6 лет) играется на полу в комнате, где сидит его папа и переключает каналы на ящике.
Задерживается на камеди тв, резиденты показывают миниатюру где звучит диалог:
- Это кокаин,
- нет, это алебастр.
- Да нет же, это кокаин,
- что вы, что вы, это алебастр.
Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?".

[researcher11]

Моя дочка, когда ей было лет 5, приходила со мной в институт и первым делом просилась в виварий – «на мышек посмотреть».
А потом в детсаду воспитательница дает задание деткам – нарисовать, как их родители «работу работают».
Дочка и нарисовала: вся комната заставлена клетками, в них – непонятные зверушки, а рядом – мама.
Воспитательница, не задумываясь, спрашивает: «твоя мама в зоопарке работает?»

[Elena]

[ycheff]

У знакомых дитё, вспоминая фазы Луны, назвал тонколуние и толстолуние

[Ninat]

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым братиком:
- А оно по-нашему говорит!

[researcher11]

А мое дите, будучи в весьма юном возрасте, на вопрос: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, детка?»,
ответило, довольно долго подумав: «Я еще буду думать… (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)
но в любом случае, НЕ ДОЦЕНТОМ же»…
семья доцентов выпала в осадок… (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[ycheff]

Мальчик, а ты почему плачешь?

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет.
А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.
Мы пистолет отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник:- Почему ты плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕ-Е-ЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

[Нитти]

Мальчик, а ты почему плачешь?

Ушев! А шестилетка тоже лежал?

[ycheff]

Нет, его спасали, пока не разобрались, что киднепинга не было.

[Нитти]

Нет, его спасали, пока не разобрались, что киднепинга не было.

Ох, я бы ему уши потом пообрывала (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )
...шучу, конечно... но не очень...

[Ninat]

Отец долго и нудно ругает сына за потерянный мобильник.
Наконец сын не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?"
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!!!!"

[Ninat]

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...

[zveroboy82]

А мой сын 1.5 года увидел этот ролик и хихикал аж до икоты. Правда, потом, заставил меня еще 25 раз показать ему, и все так же хихикал.

Квадросмех младенцев

[Elena]

Отрывки из сочинений школьников. Россия плачет.

> () Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> () Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> () У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> () Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> () Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул () дверь палкой.
> () Под старость лет его приковало к постели раком.
> () У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
> () Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.(?)
> () Шел полк французов и кутузов. ()
> () Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> () Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> () Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ()
> () Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> () Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
> () Чичиков ехал в карете с поднятым задом. ((IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) )
> () Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> () Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> () Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
> () Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> () Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> () Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
> () Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
> () Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист!
> () Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
> () Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
> () Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.
> () Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
> () Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.
> ()Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
> ()Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> ()Шестой раз за сегодняшний раз.
> ()Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> ()Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии .
> ()Повсюду лежали трупы. Кое-где они еще были живы.
> ()Отец Чацкого умер в детстве.
> ()Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> ()Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
> ()Герасим налил Муме щей.
> ()Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> ()Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.
> ()Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

P.S. Сама, когда читала, до слёз хохотала. Чуть живот не надорвала (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Ninat]

Родители учат дочку считать на пальцах. Немного спустя она вдруг
закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!

Гуляем на улице, пытается поймать воробья.
- Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится!
Останавливается и обиженно:
- Мам, чё я такая страшная?!

[Нитти]

Пацанёнок купается в пруду:
- Бабуш! Бабуш! Там лягушка под мостиком!
- А лягушка наверное сейчас думает - и что за бегемот здесь плещется...
Наклоняется и самым серьёзным тоном:
- Я не бегемот. Я мальчик. Я плавать учусь!

[Elena]

[ycheff]

Отрывки из сочинений школьников. Россия плачет

Некоторое время назад собирал эти перлы, но бросил это безнадежное предприятие из-за бесконечности темы.
Вот тут то, что собралось.

Прикрепленные файлы

 Esse.pdf ( 109.34 килобайт ) Кол-во скачиваний: 417

 

[Elena]

Ребенок ща отмочил:
- Мам, а когда появилась Москва?
- Согласно историческим сведениям, в 1147 году.
- Это че, тебя еще не было???

[Ninat]

Знакомый рассказал.
Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную
шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
- Да, все правильно. Волк - санитар леса.

[Ninat]

Знакомый рассказал.
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...