О детях наших меньших :), устами младенца... Опции

[Жанятка]

Лилия (4 года):
— Мам, потрогай мои ушки — они кожаные.

На даче каждый вечер перед сном читаем с внучкой книгу «Белый клык». Она внимательно слушает, а потом спрашивает:
— Деда, ну почему в мире кто-то кого-то ест?
Я начинаю объяснять, что в природе идёт разделение: одни травоядные, другие хищники, которые питаются мясом травоядных. Так уж заведено, все хотят кушать. Она вздохнула и сказала:
— Это правда, деда! Так жалко и коровку и курочку, но они такие вкусные.

Марина (6 лет) приходит из детского сада и рассказывает маме:
— У нас на физкультуре Ирина Мартимьяновна всё время спрашивает: «Где Оксанка?» А у нас никакой Оксанки нет...
А Ирина Мартимьяновна говорит им про осанку.

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит:
— Мама, а зачем горчичники?
— Затем, что бы убивать микробов...
Минутное молчание.
— Слышу грохот...
— Что за грохот? — спрашивает мама.
— Микроб упал и умер.

Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю:
— А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху?
Лилия, вздохнув:
— Завял.

Сыну было года четыре. Играл с ребятишками во дворе. Прибегает домой со слезами, жалуется:
— А Димка на меня матными словами ругается!
— Какими?..
— Он говорит: «Мелочь пузатая!.. Мелочь пузатая!»

Мытые кастрюли, ложки, чашки, вилки, ножи Даша раскладывала по местам. Чашки на полотенце, сушиться, ножики, вилки, ложки в коробочку. Лоточки в полочки. Попалась крышка от кастрюли.
— А куда крышку... кастрюльную? Или кастрюлевую?.. А может кастрюлинную?

Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года):
— Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет.
— Куда пойдёт-то?
— Спинку чесать!

Моя дочь, Ксюша, увидела у папы щетину на лице и говорит:
— Папа, да тебя как ёжика отколючило.
жж упся

[Жанятка]

Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел?

Сегодня в магазине подходим к мясным продуктам. Макс изумлённо:
— Мам, смотри, чьи-то мозги продают!
Люди стоявшие рядом, согнулись пополам!
— Нет, сыночек, это фарш.

У моей подруги шестилетняя дочка-кокетка Лерочка. Как-то к ним пришли гости с мальчиком такого же возраста. Она перед ним вертелась и так и сяк. То волосы распустит, то хвостики сделает, наряды весь вечер меняет, а мальчик внимания на неё не обращает. После ухода гостей она задумчиво изрекает:
— Мама, это был неправильный мальчик.

Едет подруга с сыном (3,5 года) в такси мимо роддома и говорит ему:
— Вот в этом роддоме ты родился.
— Мама, а ты где родилась?
— Тоже здесь.
— Что-то я там тебя не встречал.

Васик (3 года) едет на такси в гости к бабушке. Когда подъехали к дому, то его спрашивают:
— Что надо сказать водителю?
Задумался, потом радостно сообщает:
— Дядя! Мы приехали.
жж упся

[Жанятка]

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем...
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?
***
Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!
***
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле».
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
***
Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!
pent_racoon

[Жанятка]

- Дети, какие слова на букву «Э» вы знаете?
Соня: Эскалатор!
Андрюша: Эскимо!
Арина: Экспресс!
Ваня: Эмблема!
Даша (5 лет): Эякуляция!
***
- Какое сейчас время года, Жень?
- Весна.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что вчера мы с мамой гуляли по лесу, и я видел цветок математика.
govoryat_deti

[ycheff]

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

[Elena]

Гуляем сегодня всей семьей в лесу, белок кормим, и тут ребенок вспоминает, что на неделе к ним в школу приезжал зверинец.
- Пап, а хочешь, я тебе расскажу, какие к нам в школу звери приезжали?
- Конечно, хочу.
Ребенок начинает перечислять:
- Шушера...
- Кто???
- Шушера...
- Может, шиншилла?
- Ну да, шиншилла...

[XuMuK]

Забрали дочку вечером из садика, стоим на остановке - трамвая ждём. Мы с женой наблюдаем, когда наконец вдали покажется трамвай, а дочка все крутится по сторонам, да песенку напевает. Вдруг прекратила песенку петь и кричит:"Ой, обезьяна!" Начали оглядываться кругом, ни одной обезьяны нет. Показывая на предметы и изображения, хотя бы частично напоминающие обезьянку, спрашиваем дочку "Это обезьянка?.. Или может быть вот это обезьянка?". Дочка недовольно крутит головой, в общем, наши поиски тщетны. И вот подходит трамвай, собираемся в него залезать. Тут дочка показывает нам за спины и кричит:"Вот же обезьяна!". Оборачиваемся, а на остановке большая такая афиша:

24 февраля 19.00 Цирк

Валерий ЛЕОНТЬЕВ

золотые хиты и самые последние премьеры

[metelev_sv]

Валерий ЛЕОНТЬЕВ

Недавно показывали старый музыкальный ринг с его участием. Послушал немного---другой человек был, нормальный, человек как человек. Не знаю как сказать. Есть, конечно, путь эстрадный, песни которые я никогда не слушаю, но вот он хоть и эстрадный человек был, но не худший из них.

[Elena]

Предыстория. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить, кто из них нуф-нуф, кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того, что домик из камней построил, так как он самый-самый, оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.

Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй, Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота, и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках, я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

[Nils]

Вот такие темы и повышают рождаемость в стране (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) . Куда более правильный и достойный способ нежели "деньги на размножение" от государства, вместо просто достойная работа и зарплата (но это уже отдельная тема).

[Elena]

...Куда более правильный и достойный способ нежели "деньги на размножение" от государства...

Я на это просто ответила: а можно, я эти деньги сама заработаю? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Elena]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

***

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарше деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаетесь???

[Elena]

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

[IreneK]

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Вспомнилось в тему:

Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2–3 часа, если надо.
Третий — Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени, чтобы проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на стул, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

www.babyblog.ru

[Elena]

Времяпровождение:
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Мы тут в лаборатории посоветовались и пришли к выводу, что этот вариант работает вне зависимости от количества детей... (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[SergSam]

Прикольно...а мне вот это нравится  (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2–3 часа, если надо.
Третий — Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться.

[Elena]

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей...

[Elena]

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.

[Elena]

Молодой человек женился на канадке, и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Молодой человек тоже Комаров Алексей, как и дед. Наметился у него русско-канадский ребенок. Когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

[Elena]

[XuMuK]

Бедный ребенок... Какой умоляющий взгляд...

[Elena]

Еще б, за таким коварством застукали (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

У моего, помнится, такой же был, когда его застукали за раскидыванием сахарного песка из пятидесятикилограммового мешка по кухне. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[XuMuK]

Еще б, за таким коварством застукали (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Это не коварство, а пытливый ум и его последствия (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Elena]

Да уж... И куда только эта пытливость потом девается?

[Партизан]

Бедный ребенок... Какой умоляющий взгляд...

Умоляющий??? Где ты там его увидел? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)