О детях наших меньших :), устами младенца... Опции

[Elena]

Дети со всей своей непосредственностью и чистотой иногда выдают такие мысли и производят такие действия, что даже и не знаешь, то ли от хохота падать, то ли от слез... А иногда и от того и от другого одновременно.
Здесь предлагаю делиться приколами своих собственных, знакомых и чужих детей.
Ну и для затравки прикол, который недавно выдало мое собственное чадо 4.5 лет от роду. Итак...

Один из дней в неделю у меня занятия заканчиваются поздно, поэтому ребенка из сада забирает дедушка. И вот в один из таких дней ребенок попросил дедушку сварить ему яйцо, а то пока еще мама соизволит явиться с работы и покормить сына. Сказано - сделано. Опускаем яйцо в кастрюльку с водой, включаем плиту, процесс пошел. Через какое-то время прихожу домой я, и тут дедушка вспоминает, что там на плите кастрюля, причем давно. И убегает на кухню. Ребенок следом. Через минуту возвращается мое чадо с кухни и констатирует факт: "Ма, а там дедушкино яйцо сварилось!" (IMG:http://www.sci-lib.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[researcher11]

(IMG:http://xa-xa.biz/samye_luchshie_veselye_kartinki/veselye_kartinki_10/veselaja_kartinka_a5.jpg)

(IMG:http://xa-xa.biz/samye_luchshie_veselye_kartinki/veselye_kartinki_9/veselaja_kartinka_15122008_4.jpg)

[mikhail]

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

[Ninat]

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

[mikhail]

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят",
Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

[mikhail]

Дочка в саду учит песенку:

Маленькой ёлочке холодно зимой,
Взяли мы ёлочку из лесу домой...

Для меня это звучит примерно как:

Бедная рыбка промокла в пруду,
Взяли мы рыбку - и на сковороду...

[Elena]

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит".

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаааривали!

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

[Ninat]

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

[Ninat]

Мелкая (5 лет) валяется рядом с папой на диване.
Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:
- Папа, может, ты уже впадешь в диету?

[mikhail]

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

[mikhail]

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

[Elena]

[researcher11]

Маленькая девочка приходит в детский садик с новой игрушкой.
Воспитательница спрашивает:
- Ой, какая красивая! Подарили?
- Наревела!

[Elena]

[ycheff]

А на другом конце, сидя в баре с коктейлем в руках говорят: - Скупай всё!!! Всё скупай, я сказала!!!

[Ninat]

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

[Elena]

[Elena]

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток:тема-то серьезная. Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

-МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)

-Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток)

5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

-МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???

Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на лице опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

-Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?

-Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)

-Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага

-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)

Сын выручает:

— Для красоты, что ли???

-Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:

-МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

[Cerberuser]

Сын порадовал
С:Пап,а выражение "концы в воду" как-нибудь связано с проводами и электричеством?
(Бездна)

[mikhail]

- Пап, а дырка от бублика это сколько?
- Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое число.

[researcher11]

Беременная мама спрашивает сына:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

[researcher11]

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

[Elena]

[Ninat]

из инета:
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета - Папа, включи Интернет, я же какаю!

[Ninat]

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

[researcher11]

Урок зоологии:
– Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы!