Научный юмор, вроде как юмор в сабж.... Опции

[mbikola]

Из заметок Вконтакте:

Как надо писать и читать научные статьи

Во всех основных разделах современной научной работы – во введении, изложении экспериментальных результатов и т.д. – встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).
Введение

«Хорошо известно, что...» (Я не удосужился найти ссылку на работу, с которой об этом было сказано первый раз).

«Имеет огромное теоретическое и практическое значение». (Мне лично это кажется интересным).

«Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы...» (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю).

«Был развит новый подход...» (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад).

«Сначала изложим теорию...» (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером).

«Очевидно...» (Я этого не проверял, но...)

«Эта работа была выполнена четыре года тому назад...» (Нового материала для доклада у меня не было, а поехать на конференцию очень хотелось).
Описание экспериментальной методики

«При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики...» (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось наконец заставить установку начать работать).

«Поставленной цели мы добились...» (С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно).

«Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо». (Другого сплава у нас вообще не было).

«... прямым методом...» (С помощью грубой силы).

«Для детального исследования мы выбрали три образца». (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота).

«... был случайно слегка поврежден во время работы...» (Уронили на пол).

«... обращались с исключительной осторожностью...» (Не уронили на пол).

«Автоматическое устройство...» (Имеет выключатель).

«... схема на транзисторах...» (Есть полупроводниковый диод).

«... полупортативный...» (Снабжен ручкой).

«... портативный...» (Снабжен двумя ручками).
Изложение результатов

«Типичные результаты приведены на...» (Приведены лучшие результаты).

«Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно...» (На исходной микрофотографии видно то же самое).

«Параметры установки были существенно улучшены...» (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью).

«Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем...» (Я этого не понимаю).

«Согласие теоретической кривой с экспериментом:

Блестящее... (Разумное...).

Хорошее... (Плохое...).

Удовлетворительное... (Сомнительное...).

Разумное... (Вымышленное...).

Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе...» (Согласие вообще отсутствует).

«Эти результаты будут опубликованы позднее...» (Либо будут, либо нет).

«Наиболее надежные результаты были получены Джонсом...» (Это мой дипломник).
Обсуждение результатов

«На этот счет существует единодушное мнение...» (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения).

«Можно поспорить с тем, что...» (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ).

«Справедливо по порядку величины...» (Несправедливо...).

«Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области...» (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему).

«Наше исследование показало перспективность этого подхода...» (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства).
Благодарности

«Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение». (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат).

[cyon]

Sample Cover Letter for Journal Manuscript Resubmissions
by Roy F. Baumeister

Dear Sir, Madame, or Other:

Enclosed is our latest version of Ms # 85-02-22-RRRRR, that is, the re-re-re-revised revision of our paper. Choke on it. We have again rewritten the entire manuscript from start to finish. We even changed the goddamn running head! Hopefully we have suffered enough by now to satisfy even you and your bloodthirsty reviewers.

I shall skip the usual point-by-point description of every single change we made in response to the critiques. After all, it is fairly clear that your reviewers are less interested in details of scientific procedure than in working out their personality problems and sexual frustrations by seeking some kind of demented glee in the sadistic and arbitrary exercise of tyrannical power over helpless authors like ourselves who happen to fall into their clutches. We do understand that, in view of the misanthropic psychopaths you have on your editorial board, you need to keep sending them papers, for if they weren't reviewing manuscripts they'd probably be out mugging old ladies or clubbing baby seals to death. Still, from this batch of reviewers, C was clearly the most hostile, and we request that you not ask him or her to review this revision. Indeed, we have mailed letter bombs to four or five people we suspected of being reviewer C, so if you send the manuscript back to them the review process could be unduly delayed.

Some of the reviewers' comments we couldn't do anything about. For example, if (as review C suggested) several of my recent ancestors were indeed drawn from other species, it is too late to change that. Other suggestions were implemented, however, and the paper has improved and benefited. Thus, you suggested that we shorten the manuscript by 5 pages, and we were able to accomplish this very effectively by altering the margins and printing the paper in a different font with a smaller typeface. We agree with you that the paper is much better this way.

One perplexing problem was dealing with suggestions #13-28 by Reviewer B. As you may recall (that is, if you even bother reading the reviews before doing your decision letter), that reviewer listed 16 works that he/she felt we should cite in this paper. These were on a variety of different topics, none of which had any relevance to our work that we could see. Indeed, one was an essay on the Spanish-American War from a high school literary magazine. The only common thread was that all 16 were by the same author, presumably someone whom Reviewer B greatly admires and feels should be more widely cited. To handle this, we have modified the Introduction and added, after the review of relevant literature, a subsection entitled "Review of Irrelevant Literature" that discusses these articles and also duly addresses some of the more asinine suggestions in the other reviews.

We hope that you will be pleased with this revision and will finally recognize how urgently deserving of publication this work is. If not, then you are an unscrupulous, depraved monster with no shred of human decency. You ought to be in a cage. May whatever heritage you come from be the butt of the next round of ethnic jokes. If you do accept it, however, we wish to thank you for your patience and wisdom throughout this process and to express our appreciation of your scholarly insights. To repay you, we would be happy to review some manuscripts for you; please send us the next manuscript that any of these reviewers submits to your journal.

Assuming you accept this paper, we would also like to add a footnote acknowledging your help with this manuscript and to point out that we liked the paper much better the way we originally wrote it but you held the editorial shotgun to our heads and forced us to chop, reshuffle, restate, hedge, expand, shorten, and in general convert a meaty paper into stir-fried vegetables. We couldn't, or wouldn't, have done it without your input.

Sincerely,

[ycheff]

Гаишник тормозит электрон за превышение.
Подходит к машине и говорит: - Инспектор Гейзенберг. Сэр, Вы знаете, с какой скоростью вы двигались?
- Нет, зато я довольно точно знаю где я нахожусь!

[СЛАУ]

- Я люблю тебя! - сказал Голубой Гигант. - Ради тебя я достану с Земли человека!
Двойная хихикнула. Обе звезды знали, что обещания эти - пусты. Человека невозможно достать, люди сгорают...

Но вышло все-таки романтично.

[Zamgezi]

- Я люблю тебя! - сказал Голубой Гигант. - Ради тебя я достану с Земли человека!
Двойная хихикнула. Обе звезды знали, что обещания эти - пусты. Человека невозможно достать, люди сгорают...

Но вышло все-таки романтично.

А я не понял(

[СЛАУ]

А я не понял(

Обычно человек человеку (мужчина женщине) обещает достать звезду, а тут звезда звезде обещает достать человека. Обратная ситуация. Смешно.

[zveroboy82]

Парадокс кошки с маслом

кошки всегда приземляются на лапы;
бутерброд всегда падает маслом вниз (закон бутерброда или закон подлости).
Противоречие возникает, если рассмотреть кошку, к спине которой прикреплён бутерброд (маслом вверх), падающую на пол.
Мысленный эксперимент

Парадокс представляет особый интерес, если предположить, что кошки действительно всегда приземляются на лапы, а все бутерброды падают маслом вниз.

Некоторые в шутку утверждают, что результатом эксперимента станет антигравитация. По их словам, падение кошки замедлится с приближением к земле, а она начнёт вращаться, пытаясь приземлиться на лапы, но в то же время и на масло бутерброда. В конце концов, она должна достигнуть стабильного состояния, вися недалеко от земли и вращаясь с большой скоростью. Это, однако, было бы возможно только при отсутствии воздуха, иначе, по закону сохранения энергии, сопротивление воздуха вращению должно было бы исчерпать гравитационную энергию падения.

Также существует мнение, что кошка слижет масло с бутерброда и приземлится на лапы.

На самом деле, никакого противоречия нет. Даже если предположить, что кошки всегда приземляются на лапы, а бутерброды с маслом всегда падают маслом вниз, то в первом случае на лапы приземлится кошка, а бутерброд так и останется «не упавшим». Во втором — маслом вниз упадёт бутерброд, а кошка будет «не упавшей». Ну, а какой из вариантов наиболее вероятен — это сильно зависит от начальных условий. Правда, остаётся ещё вариант падения этой «конструкции» из кошки и бутерброда на бок, но он не рассматривается, поскольку мы предполагаем абсолютную истинность первых двух утверждений.

Дональд Е. Симанек в Science Askew прокомментировал этот феномен

Второй вариант разрешения противоречия, предложенный В. Ножновым, заключается в том, что кошка с привязанным бутербродом является составным объектом и поэтому не может являться «кошкой» в первом правиле или «бутербродом» из второго правила. То есть правила «бутерброда» или «кошки» определены только для отдельных элементов типа «кошка» или «бутерброд». В противном случае, железнодорожный рельс или грузовик с привязанным бутербродом должен был бы упасть маслом вниз[2]. На языке физики это означает, что для ремешка, связывающего кота и бутерброд, не применима модель абсолютно твёрдого тела.

[Serg2116]

Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги
(Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

[СЛАУ]

Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Ничё не понимаю, откуда столько поблагодаривших за этот пост. Я одна считаю, что Сила - это не Работа/Время, а Работа/Расстояние?

[XuMuK]

Ничё не понимаю, откуда столько поблагодаривших за этот пост. Я одна считаю, что Сила - это не Работа/Время, а Работа/Расстояние?

В англоязычном варианте все получается:

Knowledge is power

Time is money

Power = Work/Time =>...=> Money = Work/Knowledge

Трудности перевода (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[ycheff]

В англоязычном варианте все получается:

Анекдот уже был, давненько, правда: http://www.sci-lib.net/index.php?act=findp...e&pid=67885

Про

знание - сила

был и другой анекдот: http://www.sci-lib.net/index.php?act=findp...а&pid=93253

[cyon]

(IMG:http://molbiol.ru/forums/uploads/a002/b085/post-590-1313048781.jpg)

[Serg2116]

Как поймать льва в пустыне?

Информационные технологии

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку.

Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинутый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пустыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить ему голову некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Геймеp-action'еp
Вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Пpочесывает пустыню, pазнося все на своем пути. Ищет сpеди убитых льва и пытается обнаpужить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клетку и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания стpоительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и пpописывает в нем ссылку на найденное.

Админ
Выкапывает вокpуг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опутывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpутьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внутpь, запиpается на все замки, пускает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь ему никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализует кислоту щелочью, пеpекусывает пpоволоку, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Hе обнаpужив внутpи льва, матеpится с досады, дает пинка админу и уходит обpатно в пустыню

©Юрий Hестеренко

[Nils]

На орбите появился Летучий голландец

[zveroboy82]

Мир глазами обычного человека и мир глазами ученого

[zveroboy82]

В поезде на конечной станции старушка-проводница обходит вагоны.
Видит - валяется студент, голову прикрыл книжкой
Старушка читает:
"Ландау, Лившиц. Теория поля"
И будит его со словами: "Вставай, агроном, приехали!"


Однажды: стоит седой профессор-математик, пишет формулы на доске. А в аудитории студент заносит все это в свою тетрадку. Отчаявшись что-либо понять, он машинально пробормотал вполголоса (но это было слышно во всей аудитории!): «Х...ня какая-то». На что профессор не оборачиваясь так же вполголоса ответил: «Ну почему же х...ня? Это не х...ня никакая». И продолжал дальше писать

[cyon]

Об оперённых динозаврах, иридиевой аномалии на границе мезозоя и кайнозоя, и палеоантропологическое (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ycheff]

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...

[Cerberuser]

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...

К сожалению, обычно верно. Исключения только тогда, когда между соавторами резоанс есть (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[AndreyMakarov]

Самая простая кривая - это прямая.

[ycheff]

Рецензент читает рукопись статьи, приговаривая:
- Лепота!... Лепота!... Да, липа ещё та!

[ycheff]

Британские ученые установили, что 60% людей симулируют эволюцию.

[Const]

(IMG:http://demotivators.ru/media/posters/920/90721879_teoriya-strun.jpg)

[Ninat]

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

[Cerberuser]

физик: Абсолютно черная кошка излучает при вынужденном переходе через дорогу.

[Elena]

Недавно беседовали с одним хорошим человеком об ученых. И он упомянул Игоря Евгеньевича Тамма. По такому случаю вспомнилась мне история, опубликованная в книге "Математики тоже шутят":

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману - "бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат".
- Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
- Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
- Бехня! - воскликнул атаман. - Какой ты профессор?
- Я преподаю математику.
- Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. (В оригинале текста, с которого переписана эта история, написано именно так - прим. авт.) С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
- Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и впрямь профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.