Веселые истории Опции

[daypear]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
извените если бойан.

[Framboise]

История смешная, только почему не в Юморе, а а Технике?

[cyon]

История смешная, только почему не в Юморе, а а Технике?

Маршрутка с открывающимся люком - чем не high-tech? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[chekwes]

На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:

11-7-2007 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[mbikola]

Случай трехнедельной давности:

Приехал в аэропорт им. Д. БенГуриона. После проверки вещей службой безопасности, девушка - ее сотрудник - проводит меня на регистрацию, а потом сдать вещи в багаж, чтобы я чего не переложил из ручной непроверенной клади в багаж, который уже проверен.
На регистрации:
отдаю электронный билет и паспорт, девушка из авиакомпании берет только паспорт и готовит посадочный талон.
Я ей говорю:
- Вот мой билет тоже.
Она:
- Мне не нужен Ваш билет (ну ясен пень - моя фамилия у них и так есть, билет - так про запас...)
Я поворачиваюсь к сотруднице службы безопасности, которая это все слышала и видела и говорю:
- Ну и нафига я билет покупал????
В ответ последовала мимика морды кирпичом и полного непонимания шутки. Дальше я повторяю свой вопрос непосредственно задавая его девушке на регистрации:
- Нафиг я потратил деньги на билет, если он не нужен???
От этих двух лиц без капли эмоций у меня началась истерика переходящая в неудержимый поток слез, за что я конечно попросил прощения - просто не мог сдержаться...

Любопытно всё таки различие в понимании юмора в разных уголках планеты...

[Ninat]

Интервью с филиппинским гроссмейстером Эугенио Торре, не отличающимся особой разговорчивостью, некая американская журналистка начала с фразы:
- Я заключила пари, что сумею вырвать у вас хоть один ответ, содержащий более двух слов.
В ответ она услышала:
- Вы проиграли.

[Ninat]

Строка в резюме:
ЛИЧНЫЕ ДАННЫЕ. Миниатюрная блондинка, 23 года. Замужем, но смогу поддержать начальника в трудную минуту...

[Партизан]

Поучительная история

Урок русского языка.

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
(с)

[mbikola]

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com
Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной.
Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю
этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com)

С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@bp.com)

[Партизан]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 200 грн. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 200 гривен, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на Мерседес накопишь.
Сел в в Мерседес и уехал.
(с)

Год 1985. Мои друзя медики на скорой, приезжают один раз на дорожно-транспортное проишевствие. Обычно народа скапливается много, но обстановочка напряженная, а тут все ржут, вклучая милицию.
Короче подходят к машинам: одна волга, другая запорожец стоят задом к заду, у волги крыша снята, а за рулем водила сидит и твердит одно и тоже, вцепившись в руль: «летит, летит, летит».
Оказалось, запорожец ехал с пригорка на встречу волге, с 2 листами фанеры, привязанными к крыше и взлетел, снеся крышу волге.

Сообщение отредактировал Партизан - 30.03.2012, 14:23

[Ninat]

В садовом кооперативе, где у меня дача, сейчас проводят газ.
Вот какое объявление я опубликовал сегодня на сайте кооператива:

Интернет всем участникам газификации
"Сообщаем, что при прокладке газовых магистралей, внутри трубы был проведен высокоскоростной интернет с бесплатным безлимитным доступом. Подключение будет производиться при подключении газовых плит. Трафик зависит от числа конфорок газовой плиты. Со сторожкой всем будет обеспечена 3D-видеосвязь."

Сообщение отредактировал Ninat - 1.04.2012, 19:45

[researcher11]

Трафик зависит от числа конфорок газовой плиты.

(IMG:style_emoticons/default/27.gif)
(IMG:style_emoticons/default/06.gif) (IMG:style_emoticons/default/06.gif) (IMG:style_emoticons/default/06.gif)

[zveroboy82]

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.....


Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку,но и кассу. Увидев, к кому он обращается, он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!


Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок
ОНА: зато мы прикольные!!!
Я: как домашние питомцы?)))
ОНА: отлично! а твои?


Идет женщина с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой и говорит: "Ну ничего, поссы братан, я подожду"

[Ninat]

Был я вчера в гипермаркете Ашан. Решил посмотреть, почем индейка.
А индейка там самых разных видов: и филе и разные части тел.
Но дорого. Смотрю, с краю ценник намного дешевле. Читаю.
На ценнике надпись "рыло индейки". Прям не индейка, а свинья какая-то.
Пытаюсь понять, что же у индейки назвали таким словом? Головы или клювы, что ли?
Только внимательно изучив содержимое лотков с частями индейки и рассмотрев устройство ценника я понял,
что одна буква попала под рамку ценника, а именно первая буква "к". На самом деле это было "крыло индейки".

[Партизан]

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя (интересно, что у него за сексуальная ориентация была, что ему дамское имя дали в погоняло — steissd) работал «русским ксероксом» — он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель.

Как всегда на второй паре — уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил:

— Что это такое?

Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.

Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

[СЛАУ]

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя (интересно, что у него за сексуальная ориентация была, что ему дамское имя дали в погоняло — steissd) работал «русским ксероксом» — он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель.

Как всегда на второй паре — уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил:

— Что это такое?

Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.

Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

*Смайлик "Катаюсь по полу от смеха". Трижды)*

[Ninat]

Из инета:
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Ninat]

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit".
Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

[Ninat]

О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.

[Нитти]

Не совсем история... не знаю, куда лучше кинуть... сегодня спросоня искала рисунки в Шаттерстоке, а слова для поиска переводила яндексом - утром мой внутричерепной переводчик работает со скрипом ...
ну и получила вот такой ответ:
aquarium with пузыриками
Переведено с русского на английский по технологии «Яндекс.Перевод».

(IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

Сообщение отредактировал Нитти - 28.11.2012, 10:46

[zveroboy82]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.Испанцы:... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.Американцы:...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.Испанцы:- Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.Американцы (другой голос):- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.Испанцы:- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.Американцы (на повышенных тонах):- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!Испанцы:- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.Американцы: Ok, принято, спасибо.

[СЛАУ]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

[СЛАУ]

Встретила в Инете забавную историю:

Для прикола назвал котенка - Гав. Как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. Начал звать... Соседи хотели скорую вызывать.

Из обсуждения этой истории:

а ласкаво как называете .....гав......?

гавунчик

хорошо,что не гавёныш! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[СЛАУ]

Полный автобус. Беременная женщина едет сидя. На остановке заходит старик с мешком яиц, встаёт возле неё.
Ж е н щ и н а: Дедушка, давайте я ваши яйца подержу.
С т а р и к: Не надо, доченька: я щекотки боюсь.

[Ninat]

Теплая компания моих друзей за столом. Хорошо сидим.
Вспоминаем смешные случаи, фразы и оговорки друг друга.
После очередного рассказа одна из девушек, слегка обидевшись:
- Злые вы. Уйду я от вас.
- И куда же ты пойдешь?
- Куда пойду? ... - Туда пойду, куда меня любят.