Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[XuMuK]

Возвращаюсь я из командировки. Сразу не кухню - никого. Потом в спальню -
никого. Под кровать - никого. В шкаф...
А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе надо, сынок...


Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки
или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!


Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по
40 долларов за баррель.

[ycheff]

- Папа, сегодня училка спросила меня, не помогал ли ты мне решать задачи.
- И ты что? Признался?
- Я тебя не выдал! Зачем тебе кол по арифметике!

[Жанятка]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..


Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился
силиконом.


Армянское радио спрашивают:
– Как следует относиться к пожизненному заключению?
Армянское радио отвечает:
– Как к оптимистической трагедии.

«Хорошего человека должно быть много! » – кричат толстяки.
«Хорошего – понемножку! » – отвечают им тощие.

[Жанятка]

Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.


Biggimot: моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..."


xxx: Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу!
yyy: Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
баш

[ycheff]

Приходит мальчик в магазин:
-Дайте мне бутылку водки!
Продавец: -Не дам, мал ещё!
-Да меня отец послал!
-Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого что ли?!

[Жанятка]

Дайте мне пожалуйста бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром, пожалуйста.


- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...


- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец"!

[Galaanto]

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.


Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях...


Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 минут.
Если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашей жизни не изменится!...

[Жанятка]

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...


Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная
российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.


Посленовогодние новости на российском телевидении:
НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!


Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. Хорошо хоть на половине
запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

[ycheff]

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким-то оно будет, это завтрашнее дно?..

[Жанятка]

Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос:
- Девочка! Тебе осталось жить... Семьдесят процентов... Пятьдесят пять процентов.... Восемнадцать процентов... Три процента!..
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UРS, так бы и померла...


- После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.


Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...

[Жанятка]

Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...


Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на
Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!

В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол
книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании
появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на нее взгляд:
– Откуда такая?
Первый, мрачно:
– Да, блин, за долги забрал!

Новый Актимель с бактериями Imunitass теперь не только нормализует
работу Вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком Вашего
унитаза!


Интересно, кто первым догадается выпустить водку под названием "Водка
антикризисная". Будет бестселлер.



- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину

[mbikola]

Летит кризис над штатами:
- Так, посмотрим - да, я тут хорошо поработал!!!
Летит над Европой:
- Так, и тут тоже ничего...
Над Украиной:
- Мамочки, а кто это до меня тут ТАК поработал???
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

* * *
Характерно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.



- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Блондинка заходит в кабинет.
- Вы доктор?
- Да.
- Гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу.



Встречает крыса хомячка и говорит ему:
- Слушай, ты такой урод, ну посмотри на себя в зеркало - попа толстая, пузо толстое, щеки отожрал огромные, нет, ну полюбуйся на себя - все изгадил, воняешь...
Хомячок обиженно молчит...
- А тебя ведь любят, кормят тебя, умиляются тобой, гадёныш, и за что? За твою гадкую рожу? Отвратительное жирное тельце, нечистоплотность?.. То ли дело я, - продолжает крыса, - изящная, утонченная, глазки сверкают, шкурка блестит, коготки отполированы, а меня травят, на меня капканы ставят, а ты? Нет, ну ты себя в зеркало видел? Смотреть противно, а ведь любят же...
И так она его затравливала целый час.
- Посмотри на свою попу! Посмотри на щеки! - кричала негодующая крыса, - Ну можешь ты мне ответить, почему тебя все так любят, а меня ненавидят?
Хомячок:
- Ну не знаю я, не знаю, - возможно, у тебя хреновый продюссер?..

[mbikola]

Вызвал Бог к себе президентов России, Украины и Беларуси:

- Ребят, через 3 дня конец света, Вы предупредите свои народы об этом в телеобращении, пусть готовятся...
Вернулись они на Землю:

Медведев:
- Дорогие соотечественники, у меня есть две новости, хорошая и плохая:
хорошая - Бог есть, плохая - через три дня конец света.
Лукашенко:
-... есть две плохие новости: первая - Я не Бог, вторая - через три дня конец света.
Ющенко:
- Люби друзи, у мене есть две отличные новости: первая - Бог признав мене президентом, вторая - Я буду вашим президентом до конца света!!!
Свежак!!! Этого в сети пока нету... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

И все-таки, баба за рулем, все равно, что мужик в гинекологическом
кресле.

Скажи "нет" алкоголю с наркотиками!
.. Выбери что-то одно..

[ycheff]

- У Вас кран течёт?
- Нет...
- Квартира Ивановых?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Ну, наро-о-од! - вызовут сантехника, а сами уезжают чёрт-те куда!...

[Жанятка]

В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом
обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не
бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивет:
- Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все
эти беды?
- Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские
чувства...


Встречаются 2 психиатра, доценты. Один у другого спрашивает:
- А вы, коллега, смотрели вчера выступление Лукашенко?
- Нет, я вообще никогда не смотрю его выступления.
- А напрасно! Очень очень интересный случай.

Послушайте, Дживз, что за штука - этот финансовый кризис? Газеты только
и пишут о его ужасных последствиях.
- Похоже, сэр, что это простуда, которую государство подцепило на
похоронах либерализма.

[ycheff]

Однажды дикие индейки спасли американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают несколько миллионов индеек.
Упаси нас боже сделать этим людям что-то хорошее.

[Жанятка]

- Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.


Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок:
- Винни, Винни! Что с тобой?
- Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает!

[metelev_sv]

Полез Винни Пух на дерево за мёдом.

Я в этом году с удивлением узнал, что взрослые медведи не лазят по деревьям. Маленькие умеют, а взрослые нет.

[Galaanto]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие.
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Реклама: "Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!"

31 декабря. В кабинет врача вбегает мужик в костюме Деда Мороза и кричит:
- Помогите, доктор, я в себя не верю!..


- Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и кому она молилась.

[Жанятка]

- Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.


Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.


"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.



Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него,
родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых
в фольгу.

- Стреляй в Сердючку!
- Не могу!
- Почему?
- У меня мама пьяная под Сердючку танцует.

[ycheff]

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам!
- Нет базара, братан!
- Да?! Ну тогда сразу к девкам...

[Жанятка]

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...


Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.


Рынок достиг дна и начал копать.
Рейтерс.


Объявление:
Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.


Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»


Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

[mbikola]

Экскклюзив для sci-lib: живой анекдот

Приехала старая еврейка обратно в Одессу после проживания в Израиле, ее на входе во двор встречает подруга:
- Ой, Розочка, сколько лет сколько зим, что это Вы к нам вернулись жить?
- Сарочка, разве в этом Израиле можно жить? Там же одни евреи!!!
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)