Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Жанятка]

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
- Вернись!!!


Один банкир спрашивает другого:
- Может, милостыню пойдем просить?
- У кого?!


Был в КВД. Сдал анализы... Нашли кариес.

[XuMuK]

Кит плавает вокруг самки и ворчит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся поли-
тические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...


Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет - и хр...н с ним.


1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

[Жанятка]

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.



У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

[Galaanto]

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

[XuMuK]

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Сорок тысяч.
- Суд удаляется на совещание.


У грузина жена в роддоме.
- Скажите, моя жена родила?
- Да.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!


- Я приговариваю вас к 500 рублей денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Очень хотел бы! Но при таких ценах!..


Жена собирается в магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!

[ycheff]

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис... Это был День Независимости!

[cyon]

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис... Это был День Независимости!

А у одного сисадмина все время лежал сервер. Кроме Дня Незалежности (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[metelev_sv]

--- Пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
--- Да, а что?
--- Тогда распишись в моём дневнике.

[Жанятка]

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!


Два физика разговаривают:
- Что-то скучно.
- Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.


Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!..

[Жанятка]

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу.

После атаки против Буша решили - граждан, носивших обувь 44-го размера,
в Америку не пускать.

Сначала наш журналист прервал выступление Медведева выкриками.
В ответ другой журналист метнул в Буша ботинком.
Теперь наша очередь.


- С кем поведешься, от того и наберешься! – сказала Мальвина,
выковыривая из организма жуков-короедов.


Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить
тяжело, еще кредиты им погашать…
- Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте!
За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.


В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через
элементарные функции.

[Жанятка]

- Послушай, Маша, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...


- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

[Жанятка]

Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по чужим женам, но смогли отбить только способность…


Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.


Из заявления:
- Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько её ни бей...


У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от...здить всех.

[ycheff]

Продам струйный сканер. Недорого.


Как несправедливо!! Фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" никто не снял.


Что общего между сомалийскими пиратами и Газпромом? Им обоим не платит Украина...

[XuMuK]

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у
нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...


... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не с чем было играть...


Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

[Жанятка]

- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой идти стесняюсь!


- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!


Если вас обвиняют в глупости, берите пример с госкомиссий по катастрофам
- ссылайтесь на человеческий фактор.


Лошадь Пржевальского...
Люстра Чижевского...
Варежки Ходорковского...
Российские бренды разных лет.

[Жанятка]

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".




Секс - это вам не просто туда сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.

[XuMuK]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хр...н, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас бес-
покоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать
запах изо рта?


- Алло, здраствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???... Извините, это банк?
- Нет, это типография!


- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

[Жанятка]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»


Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.


Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.


Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

[ycheff]

Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: ваш дом сносят.
- Как!!!
- Как?! Бульдозером! На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Это будет хорошая, уютная и недорогая рюмочная...

В ресторане:
-Оффициант, принннесите мне двверь - я хочу ввыйти!...


Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

[XuMuK]

Переполненный троллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

[Жанятка]

Директор школы спрашивает у учеников:
- Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
- Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
- Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
- Но мы же все у него списали!..


В милицию вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!


- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно

[Жанятка]

По календарю индейцев майя в 2012 году наступит конец света. Теперь мы
знаем, когда в России закончатся реформы и начнется нормальная жизнь.

Сомалийские пираты отпустили украинское судно "Фаина" и выдали Украине 3
млрд. $ на погашение газового долга! И еще совет дали:"Не плавайте
больше рядом с нами, а то нам много суден нужно будет захватывать!"

[emmy]

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис, для нашей фирмы покупка второго стула
просто необходима!

***

Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни
в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в
общественном транспорте.

***

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе кольцо в нос , стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Сообщение отредактировал emmy - 20.12.2008, 18:09

[metelev_sv]

Военная часть. Занятие по матчасти, тема: разборка-сборка автомата
Калашникова. Прапорщику задают вопрос:
- А человека можно разобрать?
Прапорщик видит, что может попасть в дурацкую ситуацию отвечает:
- Можно! Только представьте себе: отбой, все раздеваются, вы разбераете
себя, ногу в одну сторону, руку в другую, жопу в третью, голову в
тумбочку, ложитесь спать. Вдруг за 15 минут до подъема все вскакивают по
тревоге и начинают одеваться, вы тоже вскакиваете и начинаете собирать
себя- руку вместо ноги, жопу вместо головы, воротничок не сходится,
пилотка не налезает, все бегут "Ура" кричат, а вы что кричать будете?

[Жанятка]

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»

Гражданский долг - это когда в стране п...ц, то разгребать зовут тебя,
а когда у тебя п...ц, то страна тут ни при чем.\

Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте что у вас там.