Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[XuMuK]

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько здал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные пива куплю.


В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е-е, я все.


В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

[Жанятка]

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
***


Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нах...й.
- Сэр! Мы в России!

Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!"

[XuMuK]

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нах...й.
- Сэр! Мы в России!

Неужели наши за границей стали выражаться культурнее? ... В России они, блин... Щас! Как же! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.


Маленькая девочка приходит из школы домой:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку!
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!


И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

[ycheff]

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и ничего не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... Это патологоанатомы.



Новый русский приходит к врачу, жалуется, что нервишки сдали.
Врач: - Я бы посоветовал Вам ванну с эвкалиптом.
Новый русский: - Я чё, гомик, в анус эвкалиптом?!

[Galaanto]

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода завалила!

НАДПИСЬ:
"Мимо писсуаров не срать!"

[Жанятка]

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

[XuMuK]

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить
машину и начинаю поступать нелогично.


Начальник - подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.


Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие эенатые мечтают о том же.


Рекламный слоган строительной фирмы: "Мы кладем на совесть"

[Жанятка]

Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..

[Galaanto]

Заходит парень в аптеку:
- А у вас г@ндоны есть?
- Да заходят иногда...


Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
Ты что?! А вдруг уронишь?


Студент валится на экзамене.Старикан-профессор уже собирается ставить ему двойку,как студент и говорит:
-Профессор, чёрт с ним, с этим экзаменом! Давайте так: я вам загадываю жизненную загадку. Если вы её отгадываете - смело ставите мне двойку и я ухожу в армию. Если не отгадываете - ставите мне пятёрку!
Профессор думает: "Ну что он, этот молокосос ,мне может загадать такого, чего бы я, умудрённый опытом человек, не смог бы отгадать?". И соглашается.
Студент загадывает:
- Что это такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; и незаконно и нелогично;
Старый профессор думает, думает,думает, думает...В конце концов сдаётся, берёт у студента зачётку и ставит ему пять.
-А теперь - в сердцах говорит профессор, - объясняй!
-Ну, чтож, - говорит студент, - всё просто:
-Вот вы - старый пердун, а у вас молоденькая жена.Это нелогично, но законно. У вашей молоденькой жены-красавицы есть любовник.Это незаконно, но логично. А, и нелогично и незаконно это то, что вы только что поставили этому любовнику ПЯТЬ!

[Жанятка]

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.


- Москвичи! Давайте проявим гуманизм и сострадание! Надо собрать деньги для голодающих гастарбайтеров. Ну, надо же им что есть по дороге домой. Кстати, на билеты им тоже надо скинуться...


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!


- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.

[XuMuK]

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.


Российский ВПК создал новое высокоточное оружие - отныне 250-килотонные
ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.


"Все не так и все не то, когда твоя девушка умна".


- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до
этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!


Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...

[Жанятка]

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой!"


- Бу?..
- ...ратино?
- Нет, бу?..
- ...блик?
- Нет, бу?..
- ...хать?
- Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!


Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."


- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было...

[Жанятка]

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!


Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем
сексуальные. . .

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше
были.
- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то
ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

[VeT]

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

*****
- Аааааа! Уй-я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая....

*****
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

*****
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

*****
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

*****
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

*****
Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
- У вас есть мороженное?
- Есть
- Давайте.
2. Женщина:
- У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
- Нет.
- Будем искать.
3. Ребенок:
- У вас есть мороженное за 60коп.?

[Galaanto]

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

Новое славянское имя - Всехнахпослав!

[Жанятка]

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра...


- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..


Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия... А у россиян - после!


- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это, пирожок - "А4"?!

[Vova1976]

Надпись в маршрутке: лучше ехать стоя, чем жить на остановке.

[XuMuK]

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу!
Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А естли есть -
зачем портить с ним отношения?


Поклонник никак не мог прорваться в уборную к люби-
мой певице. Певица держала дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!


Существует три основных правила для здоровья ваших
зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста.
Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахи-
товая радужная оболочка, а в зрачке - фотография ви-
новника торжества.
- Ох, спасибо... все же хорошо, что я не проктолог!

[Жанятка]

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.


Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

Вновь и вновь перечитываю все о нынешнем кризисе и мучительно пытаюсь
понять, где же Ленин был неправ?

Греческие полицейские пригласили российский ОМОН для обмена опытом.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

[VeT]

Лучший бонус по итогам 2008 года – это рабочее место на 2009-й!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

*****

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[ycheff]

Мoсква. Двух кавказцев на улице oстанвливает милиция.
Один спрашивает другoгo: - Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за чтo нас задэрживают?
- Патаму чтo нэльзя быть красивый такoй, да-а?!!

[Жанятка]

В одном банке работал охранником мужик по фамилии Ёжиков. Поднимая трубку он говорил:
- Банк Ёжиков слушает.
После того как ему руководство запретило так отвечать на телефонные звонки, он начал говорить:
- Охрана Ёжиков слушает.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

[XuMuK]

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон:
вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им при-
ходится выдавать мне по буханке в день".


- Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
- Я? Казино открываю...
- О!
- и закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.


Приходит подружка к подружке в гости. Заходят на кухню, и хозяйка
гостье говорит:
- Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
- А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!


- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

[Жанятка]

Моська поражала всех необузданными желаниями