Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда?!
- Да не, мне так просто, самому интересно...

Теорема Пифагора: "Пифагоровы штаны на все стороны равны... Потому что Пифагор не ходил три дня на двор."

Новости науки. Эстонские физики приступили к разработке замедлителя элементарных частиц...

[Жанятка]

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской
астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон
фотографии иранских ядерных объектов.

Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.




<InDel|кодит> и сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит )
<tozix> Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут.

[Жанятка]

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.


Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...


Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!


Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не
сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего бодуна.
Садится за стол и спрашивает у детей:
- Дети, какой сейчас урок?
- Математика, Елена Ивановна!
- Пишите условие задачи:
Две молодые интеллигентные женщины
выпили три бутылки водки.
Спрашивается - на кой хрен им
понадобилось догоняться портвейном?!

[ycheff]

В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время года сбыть никак не удаётся...

Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.

Секс по телефону:
- Парень, а тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя, конечно...

[Lexia]

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

*****************

Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)

Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don't believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.
Human: O_o

***************

[Galaanto]

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что, они еще и ноль должны пробить?


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил...

[XuMuK]

Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллетуального оружия... Первый опытный образец "умной" бомбы отказался выпрыгнуть из самолета.


В магазин автозапчастей входит мужик:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.


Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?


Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясных и мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

[Vitalii]

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

[Жанятка]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.


В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его
получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на
заседании вопрос "где будем брать деньги?"


После того, что наш президент сделал с Конституцией, он, как порядочный
Медвед, просто обязан на ней жениться.


Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто
она втихаря съела торт.


Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.


- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

[Galaanto]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

[mbikola]

Разговаривают два гомосексуалиста:
- Милый как думаешь - возможны ли между мужчинами чисто дружеские отношения? Никой любви и страсти...?
- Ты знаешь милый, я думаю, что в принципе это может иметь место, но в итоге природа ВСЕ РАВНО возьмет свое...
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lexia]

- Как ваше име?
- Вера.
- А полное?
- Доверие.

[Жанятка]

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Ну и хитрецы эти американцы!
Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!

[ycheff]

- Мне сказали, что Celeron нельзя разогнать, это правда?
- Да они гонят!!!


Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - подумал Билли.

[Жанятка]

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

Лучшим средством для борьбы со СПИДом и лучшим противозачаточным в странах Африки признан автомат Калашникова.

Начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на вечера встреч выпускников никто не приходит

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными Сталинскому режиму.

Материнский инстинкт Анджелины Джоли не поспевает за уровнем рождаемости африканских стран.

[XuMuK]

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем...


- Маш, ты когда-нибудь видела 500 рублей мятыми?
- Да.
- А 1000 рублей?
- Да.
- А 1 000 000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...


Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.


Я вам не эхо - дважды отдаваться!

[Lexia]

Shytnik: Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.
ElizZza: Гы! Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный м@%&к.

**********

xxx:
вот правильный способ обращения в тех суппорт:

xxx:
"уважаемый провайдер!
у нас не работает интернет...
...потому что на вашем каталисте по адресу x.x.x.x в таблице маршрутизации не прописана наша подсетка y.y.y.y/mm"

xxx:
махом починили.

[Жанятка]

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А ... его знает...".

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Некультурные люди мусорят,где попало, и даже не замечают,а культурные бросают мусор в урну ,промахиваются и очень от этого страдают!

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.Смотрел на людей. Скоро война!!!

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!



... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Причина редактирования: всего одно нехорошее слово убрал...

[XuMuK]

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Надо прекратить лить дерьмо друг на друга и начинать вывозить его на поля.


Сидит мужик в ресторане, заказал здоровенного гуся...
За столиком напротив обедает семья вегетарианцев - салатик из овощей. овощной супчик.
Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику мужика. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику. Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:
- Не надо!! Наш мальчик сыт!!
Мужик невозмутимо:
- Пусть не ссыт, за все заплачено.


Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

[mbikola]

"из Задорнова"

если на новый год у вас дошло до торта - праздник не удался...

[ycheff]

если на новый год у вас дошло до торта - праздник не удался..

Из той же серии:
Настоящая стойкость - это не когда мордой в салат... это когда мордой в торт.

[Vova1976]

А какже "культурно стал из-за стола, а какая-то дрянь на руку натупила"? Вот это уже действительно стойкось, или, возможно, неакуратность: "надо же умудрится мимо торта промазать!".

[Жанятка]

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...


- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Вы романтик!
- Нет. Маньяк!


Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!


Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

[XuMuK]

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!


Супермаркет - это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать. (IMG:style_emoticons/default/zloy.gif)


- Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.


Ночью:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды...


- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...


...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589705, Б- 347875, В - 315580, Г - ...

[Жанятка]

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром
и... зимы в России больше не будет.

— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.


На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Если люди тебе говорят, что ты ох...ел, не беспокойся. Они имеют в виду,
что ты полноценный член общества.

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть
только диверсанты.


Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу
на кондитерской фабрике.


Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.


Заканчивая очередную встречу с народом, Владимир Владимирович, на вопрос
"Что Вы больше всего любите?" ответил "Россию!" и подумал "Настоящий
секс - только по большой любви... Жаль только Людка ревнует..."


Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и
потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката....