Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[cyon]

Складывается впечатление, что больной---студент-химик (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

В каждой шутке есть доля шутки. Были случае когда домохозяйки-химики замачивали одежду в диэтиловом эфире с весьма плохими последствиями. Вот так.

Как-то знакомый однокурсник-химик квартиру взорвал. Уж не знаю, стирал ли он или еще что по хозяйству делал (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Вот биологи - те существа вполне безобидные в быту. Ну, разве что какая змея из террариума сбежит, или - в моем случае - на кухне варятся куницы-лисицы (IMG:style_emoticons/default/vse_ravno.gif)

[XuMuK]

Молодая пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, а ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что же ты читал?
- "Му-му". Будешь гавкать - утоплю!

Подходит динозавр к динозаврихе и спрашивает:
- А?
- Не-а...
Он ко второй - то же самое. Он - к третьей...
Вот так они и вымерли...

Охотник заблудился в дремучем лесу и стал кричать. На крики из берлоги вылез медведь:
- Ну что разорался?!
- Хотел, чтобы меня кто-нибудь услышал...
- Ну, радуйся теперь, тебя услышали...

[Жанятка]

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить!


- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

[Galaanto]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?


В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

[XuMuK]

Палач не знает роздыху,
Но все же, черт возьми!
Работа-то на воздухе...
Работа-то с людьми.
© В. Вишневский

[Жанятка]

Пришла женщина к доктору:
- Доктор, помогите, мне кажется я сошла с ума!
Доктор осмотрел и обнадежил:
- Нет. Вам не кажется. Вы действительно сумашедшая...


Англичанин:
- Мой дом - моя крепость!
Американец:
- Мой автомобиль - моя крепость!
Итальянец:
- Моя семья - моя крепость!
Русский:
- Моя крепость - 40 градусов...


- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

[Жанятка]

Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон
парня, который спит с ней сейчас!

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит,
когда хочет.


Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!!

[Жанятка]

- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...


Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.


- Машина удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший
в «Бентли».

[Vova1976]

Начальник увольняет секретаршу. Она с чувством собственного достоинства говорит:

Я со своими двумя дипломами (показывает руками на грудь) и широким кругозором (обводит руками узкую талию) всегда работу найду, а вы со своим мягким характером (тыкает пальцем начальнику в лицо) ни с кем не уживетесь.

[Жанятка]

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание
динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным
геноцидом украинского народа.


В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

[Galaanto]

Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

Поймал новый русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно рыбка?

- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию...

[Жанятка]

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...


Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!




Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.


Кастрат устроился на работу в гарем. Евнухом.
Приятели у него спрашивают: - И как работа?
- Да работа как работа, ничего особенного.
Но вот коллектив... Одни бабы!

Одесса.
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..

[Galaanto]

в такси на переднее сиденье плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
- гони на пушкина!
таксист неуверенно:
- пушкин - сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...


Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.


- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь".

[VeT]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского за что на свете, уважаемые будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым обалденным в мире сервером с хардварным фаерволлом

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
-Доктор у меня пропал интерес к жизни.
-Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
-Не помогает.
-А легкие наркотики?
-Тоже нет.
-Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун.Он может рассмешить кого угодно.
Со словами:"радость, Да я и есть этот клоун" мужик выкидывается в окно...

-Доктор, я хочу увеличить грудь, но подешевле и чтоб никакой операции.
-Есть одно средство: берёте туалетную бумагу и трёте ею между сиськами...
-А это сработает?
-Судя по вашей заднице - да.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[Жанятка]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[mbikola]

В тему...

Голландия:
- Джон иди домой!!!
- Иду мама...
- Я не мама, я папа!
- Вас - пидерастов не разберешь...

[Жанятка]

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...


Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

[XuMuK]

Озорные стишки

Со мной беда случилась, братцы!
Мне очень хочется ... капусты,
Но у меня в амбарах пусто -
Придется новой дожидаться!

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик ... палки.
Его лошадка шатко-валко
Бредет тихонько, снег почуя.

Конечно, это очень глупо,
Имея малую ... зарплату,
Надеяться, что вас когда-то
Полюбят Вера, Надя, Люба.

[VeT]

Про Хохлов. Не путать с Украинцами, это совсем другие люди.


Разница между хохлом и украинцем: - украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало". - украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.
----

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий.

- Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны українці!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...
----


Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин його?
- А тоби перед рогами комуняцьким стягом махать?
----


Русский (Р) и хохол (Х) идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице Р раскрывает пачку и закуривает.
Х: Дай закурить
Р: Да ты сейчас пачку купил?
Х: Да понимаешь... раскрывать не хочется...
Р: Ну, на...
Х: (пряча сигарету за ухо) Оставишь?
----


Попали русский, беларус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать, жить как-то надо. Беларус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять". Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть". Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу. Прошел год. У беларуса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают...
Вдруг дверь с петель, врывается хохол:
- Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!
----


Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:
- Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня. У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется.
Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:
- Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она! Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:
- Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!
----


На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец:
- Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский:
- Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает. Хохол:
- Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
----


Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал
----


Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...
----


Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу !
Украинка: - Тарасе, це ти ? А це хто ? Ой, я така затуркана, така затуркана...
----

Хохол Микола уехал из своей деревни в город. Там провернул несколько удачных сделок, разбогател. Купил себе новенький мерс и поехал на нем в родное село покрасоваться. Как назло, возле самой деревни проколол колесо. Только поддомкратил машину, и стал откручивать колесо, как тут навстречу ему кум на тракторе:
- Здоров, Мыкола! Що робишь?
- Та й вот колесо сымаю.
- О це дило!
И тут кум быстренько хватает монтировку, выскакивает из трактора и ХРЯСЬ! мерс по лобовому стеклу:
- А тогда я у него магнитолку прихвачу!

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

[Жанятка]

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.


Мужик в лаптях и телогрейке в мавзолее становится на колени и бьется
лбом о пол:
- Извини, Ильич, долго шли - не успели! Землицы бы!

- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А. С.
Пушкина "Глаголом жечь сердца людей"?
- Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
- Ну и что он ответил?
- Он сказал: "Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как "глагол"
не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу
засовываем,
но до сердца никогда не доходим."

[XuMuK]

После просмотра в кинотеатре фильма про Великую Отечественную Марь Ивановна собрала всех в классе.
- Ребята, что вам больше всего понравилось в фильме?
Машенька: - Мне понравилась медсестра, которая самоотверженно вытаскивала раненых.
- Молодец, Машенька!
Петечка: - Мне понравился боец, который собственным телом прикрыл своего командира.
- Молодец, Петечка!
Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка, тебе понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- (IMG:style_emoticons/default/ai.gif) Какой наркоман?!!
- Ну, тот, который ходил постоянно с трубкой и повторял: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"


Трое сильно пьяных мужиков выползают на железнодорожную насыпь и ползут вдоль путей.
- Какая лестница длинная!
- И перила низкие!
- Не боись, ребята! Вона и лифт едет!...


Штирлиц склонился над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на родину.


Волк бежит по лесу, видит Заяц на пеньке сидит, книжку читает. Подбегает и спрашивает:
- Косой, а че это ты делаешь?
- Книжку читаю про логику?
- А что это такое?
- Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Раз есть спички, значит куришь. Ну а если куришь, соответственно и выпиваешь. А раз выпиваешь, то и с женщинами спишь, а с женщинми спишь - значит не импотент...
Отнял волк книжку, прогнал косого, сидит, делает вид, что читает. Идет медведь:
- Че, Серый, читаешь?
- Да вот, книжка про логику.
- Эт че такое?
- Ну вот у тебя спички есть?
- Нету.
- Значит импотент...


- Извините, сигаретки не будет?
- Нет.
- А спичек?
- Нет.
- А время не подскажете?
- Нет.
- Ну дайте хоть что-нибудь...

[ycheff]

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может.
Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка жучку, жучка кошку. А как кошка кликнула мышку, тут программа и загрузилась, а компьютер-то и заработал.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, а именно, диоксина.

[Жанятка]

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, блять, докурился?!

[XuMuK]

Одинокий мужчина решил приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вихрем пробегают мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем... Скажу, для пельменей, придется приглашать в гости... надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на любовь... не дай Бог, забеременеет, придется жениться... долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты платить. Зачем мне это надо?" И в это же время нажимает на звонок. Соседка открывает дверь, а мужик, продолжая свою мысль уже вслух:" Да пошла ты со своей мясорубкой!!!"

Муж с женой идут по узкой тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутан, хватает жену и затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему и объясни, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе спать хочется...

- Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции.
- А какова ваша сексуальная жизнь?
- Утренняя зорька - с женой, это для меня свято, по дороге на службу заглядываю к соседке, в кабинете секс с секретаршей, в обед - с официанткой, после работы провожаю сотрудницу, а вечерняя зорька с женой, это для меня свято...
- Дорогой, так это у вас переутомление от излишеств!
- Слава Богу, а я думал, что это от онанизма.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

[Vova1976]

-Помогите! Тигр напал на тещю.
-Почему я должен ему помогать? Сам напал, пусть сам и отбивается.