Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Galaanto]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать...

Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?

- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, всё такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя парень до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был…

[Vicont]

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.


Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 490 голосов?...


-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

[Galaanto]

Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.


Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Барин! Я постель постелила — извольте угнетать!

[Galaanto]

Говорят,что это Боярский настоял на покупке Данни.Он похож на Констанцию.

Новый вирус - "Бомж"! Он просто роется в Корзине.


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

[ycheff]

На Мосфильме идет фуршет по поводу снятого сериала. Среди приглашенных - Алексей Булдаков (Михалыч). До него доходит очередь говорить тост. Михалыч произносит: - Ну... за сериал!

- Блин, как же все надоело! Уехал бы на край света, если бы не Галилей!
- А он-то тебе чем помешал?
- Да открыл, что Земля круглая...

[vse]

В кабинет заходит больной
-Доктор помогите. У меня болит левая ягодица.
-Вы табличку на дверях смотрели. Я не тот кто Вам нужен. Я доктор права. Понимаете ПРАВА.
-Вы врачи совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

[Vicont]

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.


Старый кавалерист спорит с молодым:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!

[Galaanto]

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: как я провез это


Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь.
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

[Vova1976]

-Дедушка, раскажи как ты воевал с немцами.
- Что вы, внученьки, я тогда был еще пацаном и не мог воевать по настоящему,
но я подносил солдатам снаряды!
- И что солдаты тебе говорили?
- Гут, Вальдемар, гут...

[Vova1976]

-Скажите, а ваша шаурма раньше гавкала или мяукала?
- Много вопросов задавала.

[Жанятка]

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят ? поляна, стоит дом, а на доме написано ? зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит ? рыдает: "Я на самом деле не самая красивая ? оказывается, ещё есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая ? оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек ? выходит, злой как бык, и орёт: "%%ЯДЬ!!! ? КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...


Два студента перед сессией:
? Что читаешь?
? Квантовую механику.
? А чего книга вверх ногами?
? А какая разница...


- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.


- Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

[LuVa5]

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!


Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то
не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.

- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

[ycheff]

- Как Вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?
- Это же только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Ну, я в таких вопросах не контингент...

[Жанятка]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!

via stanis_sadal

[Жанятка]

Идёт Ёжик по полянке. Видит Лошадь.
Ёжик: Лоошадь, а, Лошадь, тебе плохо?
Лошадь: Ой, плохо... Похмелье страшное! Ёжик, будь другом, принеси минералки!
Ёжик ушёл. Возвращается и говорит:
- Лошадь, Лошадь, минералки не было, я тебе пЫченья принёс!




Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

гроза. от грохота грома девушка в автобусе прижалась к священнику.
- ого!
- не ого, а ключ от храма, дочь моя.

В церковь заходит старик и просит священника его исповедать. Старик рассказывает, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секса. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— Еврей?! А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?!
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[Жанятка]

Доктор, а что значат в моём диагнозе буквы : х.з. ?

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Коля, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

-Земля, Земля, я Седьмой. нахожусь на высоте 10тысяч метров. кончилось горючие. что делать?приём.
минута молчания затем голос:
- Седьмой, Седьмой, я Земля. повторяйте за мной:Отче наш, Иже еси на небесех..

Деревня. У дома на лавочке сидит бабушка. Вдруг подъезжает дорогой лимузин в сопровождении охраны. Из лимузина выходит солидного вида мужчина и обрашается к бабушке: " Бабушка, а помните в войну вы укрывали от фашистов маленького еврейского мальчика в телогрейке?" "Конечно помню" радостно отвечает ему бабушка. " Так вот бабуля, я за телогрейкой приехал"

Мужик приходит в бассейн, а его не пускают. На вопрос "почему" отвечают:
- А вы в бассейн ссыте.
- Ну так же все ссут.
- А вы с вышки.

[XuMuK]

Вовочка отцу:
-Пап, а пойдем на санках кататься?
-Угу.
Прошел час.
-Пап, я с больше с тобой не пойду кататься...
-Заткнись и вези быстрее!

Привязали Петька и Василь Иваныч реактивный двигатель к забору и взлетели. Летят, а на встречу немецкий истребитель.
Пилот истребителя связывается с землей:
-База, база... Вижу советский самолет неизвестной конструкции, разрешите атаку.
-Атаку разрешаем.
Выпустил одну ракету - мимо, вторую - мимо, третью... Опять мимо.
-База, база... Ракеты прошли мимо. Иду на таран.
Петька Василь Иванычу:
-Василь Иваныч, дайте я его шашкой рубану, а то надоело ведь калитку открывать.

Решил царь женить своих сыновей. Старшего на среднем, среднего на младшем, а младшего на старшем... Тут и сказочке конец, и роду царскому хана.

[mbikola]

У уролога:

- Мужчина, Вы знаете, у Вас одно яйцо деревянное, а другое железное!!!
- Да, знаю.
- А как у Вас обстоит дело с этим...
- да все нормально, и дети есть...
- Д-Е-Т-И???????
- Буратино пять лет, терминатору - три...

[mbikola]

Едут два москвича транссибирской магистралью, делать нечего.
- слушай, давай хоть в карты порубимся сосед?
- да я забыл, когда в них играл последний раз...
- а я? Я вообще уже забыл какие там масти есть!!!
Вышли на ближайшей станции, купили коллоду. Один держит коллоду в руках:
- слушай, кажется одной карты не хватает.
- А ну дай... точно! - дамы пик...

[XuMuK]

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Старушка входит в переполненный питерский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
- Неужели в С.-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
- Интеллигенции до хрена, бабуся, - троллейбусов мало!

Студент-медик спаршивает у больного:
- Как же Вы смогли челюсть сломать да ягодицы обжечь?
- Купил я себе нейлоновую рубашку и запачкал в мазуте. Пришел домой, не отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит домой, смотрит, в тазике пуговицы плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пришел стирать, а тазика нет. "Где, - спрашиваю жену, - рубашка?" "Какая рубашка?.. Там в тазике одни пуговицы плавали..." Я пошел, заперся в туалете и закурил с горя. А горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью выбил.

[metelev_sv]

Студент-медик спаршивает у больного:
- Как же Вы смогли челюсть сломать да ягодицы обжечь?
- Купил я себе нейлоновую рубашку и запачкал в мазуте. Пришел домой, не отстирывается. Я бросил ее в тазик с ацетоном. Жена приходит домой, смотрит, в тазике пуговицы плавают, ну и вылила все в унитаз. Я пришел стирать, а тазика нет. "Где, - спрашиваю жену, - рубашка?" "Какая рубашка?.. Там в тазике одни пуговицы плавали..." Я пошел, заперся в туалете и закурил с горя. А горящую спичку в унитаз бросил... Аж дверь челюстью выбил.

Складывается впечатление, что больной---студент-химик (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Жанятка]

- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты...


- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.


- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.


Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый
лист.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.



Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.



Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по
морде.

[XuMuK]

В свете последних событий этот советский анекдот теряет свой смысл, но все же очень колоритен.
Американцы забросили на Украину шпиона. Он надел национальные украинские одежды, сделал прическу "оселедец" и идет по степи.
Видит, дед сено косит.
- Здоровеньки булы, диду!
- Здоровеньки, американский шпиен!
- Да ты шо, диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!
- Да який же ты гарный украинский хлопец, аже ты нигер губатый.

[vse]

Складывается впечатление, что больной---студент-химик (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

В каждой шутке есть доля шутки. Были случае когда домохозяйки-химики замачивали одежду в диэтиловом эфире с весьма плохими последствиями. Вот так.

[XuMuK]

- Привет, ты что такой желтый?
- Моча в голову ударила!
- А че синяк под глазом?
- А ты думаешь, горшок мимо пролетел?