Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Vova1976]

Два комара в спортзале:
- Холодно
- Ничего, скоро от нашего дыхания воздух согреется.

[ycheff]

- Дарагой, купи дублёнку.
- Синтетика?
- Ты что!? Кожа молодого дермантина, мамой клянусь!



Золушка (З): - Как Вас зовут?
Принц (П): - Меня зовут Принц.
З: - Где-то я уже слышала это имя...

П: - А как Вас зовут?
З: - Золушка.
П: - У Вас сказочное имя...

[Galaanto]

Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!


Купил грузин кока-колу, открыл её, посмотрел под крышку, а там написано: "вы выиграли кепку". грузин постоял несколько секунд и сказал "оо, круто" и надел крышку на голову.

- Иванов, если Родина скажет "надо", ты бросишь курить?
- Да, ради Родины я готов!
- Иванов, если Родина скажет "надо", ты бросишь пить?
- Конечно, ради Родины!..
- Ну и женщин надо бы бросить, Иванов.
- Всегда готов!
- А если Родина потребует жизнь за нее отдать, отдашь?
- Конечно! На хрена она мне нужна, такая жизнь...

[Vicont]

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.


Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...


Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...


Клиент приходит в банк и обращается к консультанту:
- Я хочу открыть в вашем банке счет. Скажите к кому мне следует обратиться
- К психиатру!


Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

[XuMuK]

Опытный ботаник, кандидат биол. наук быстро и грамотно окучит вашу картошку.
Обращаться по тел.: 249-56-00

[Жанятка]

- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!


Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... Жажда - всё!

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
(актёр изображает)
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!


- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.


Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... Но всё равно записал.

Построили всем миром звездолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
– Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный... Покинули Солнечную систему, полёт нормальный...
Тут треск, неясные шумы и тишина. На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

[XuMuK]

Об этом я не промолчу,
Мне и на это хватит смелости.
Да! Я хочу тебя, хочу!
Но, знаешь... Меньше, чем хотелось бы...

© Владимир Вишневский

[ycheff]

Люди делятся на три группы:
- тех, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л.Н. Толстого (1828),
- тех, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и
- тех, кому глубоко по фиг и то, и другое...

[XuMuK]

В вузе идут вступительные экзамены. Экзаменатор:
- Объясните, почему крутится электромотор?
Абитуриент:
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- Как?
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите?
- Нда-а... в самом деле... кручу, хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

КТО КАК НАПИВАЕТСЯ

Бондарь - в бочку
Гробовщик - вусмерть
Девушки из мединститута - до потери пульса
Железнодорожник - в дрезину
Журналист - до точки
Извозчик - в дугу
Конюх - в уздечку
Лесник - в шишку
Математик - в ноль
Музыкант - в дудку
Писатель - до ручки
Повар - в сосиску
Плотник - в доску
Пожарный - в дым, в дымину
Портной - в лоскуты
Поп - в рясу, до положения риз
Сапожник - в стельку
Скотник - до поросячьего визгу
Стекольщик - вдребезги, до остекленения
Физики и девушки из политехнического - до потери сопротивления
Физкультурник - в лежку
Футболист - в аут
Химики - до выпадения в осадок
Шахматист - в пешку
Шофер - в баранку
Электрик, электронщик - в отключку

[Galaanto]

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.


Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!


Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит: «А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?» - «Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!!»


- Дедушка, а ты воевал?
- Воевал
- А равсскажи про войну
- Ну, значит, взяли немца в плен меня и шестерых армян. Поставили к стенке и говорят: "Или снимайте штаны и мы вас трахнем или расстреляем".
Ну армяне сняли штаны и нагнулись
- Ну, дедушка, а ты?
- Что я? А меня расстреляли.

[Жанятка]

В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

[VeT]

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк “Наполеон”! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!



————————————————————————————–

Молодая дамочка (Д) решила выйти замуж за богатого старичка (С),
ну, решила - вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая
ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням.
Вдруг стук, (Д) открывает дверь, на пороге муженек.
(С) - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Делать нечего…
Когда все свершилось, (С) ушел. (Д) уже засыпает, и тут
опять стук. Открывает - на пороге (С). “Я пришел исполнить
свой супружеский долг…“
И так раз десять.
В очередной раз (Д) не выдерживает и говорит, дорогой, но
ведь уже…
(С) - О, извини дорогая, склероз.

————————————————————————————–

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима
извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: “Абрам не дурак, извиняюсь“.
В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь…

————————————————————————————–

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.

————————————————————————————–

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли,
ветер всегда дует вам в рожу.

————————————————————————————–

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не
животное, а растение.

————————————————————————————–

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и
долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,
зеленый, желтый… Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,
котоpый за pулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, млин, не успеваю!!!

————————————————————————————–

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее -
вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом
ставить кресло…

————————————————————————————–

Хирурга, увлекающегося философией, спрашивают:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

————————————————————————————–

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из
десяти заповедей?
- Останется еще девять.


--------------------

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

[Жанятка]

Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".


На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать "Москвич" с двигателем от "Рено", и назвали "Иван Калита". На другом - с двигателем от "Запарожца", и назвали "Иван Сусанин".

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.


- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.


Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?


Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке?!

- В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

[Жанятка]

На неделе было.
-Здравствуйте! Василия Семёновича можно?
-А он Вам как мужчина нужен?
-Как ЖИВОТНОЕ!!!


S: А мы тут кошку с дерева снимали…
F.D: И кто победил?
S: Победил мужик со шваброй.


баш

[XuMuK]

Филиал Всероссийского общества слепых ищет приятную на ощупь секретаршу.


Интересно, как развивались бы события в сказке про голого короля, если бы главной героиней была королева?


В последнее время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей.


Существует интересная народная примета, что нельзя смотреть в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...


Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.


Важное открытие для себя и для жены сделал гражданин Сидоров. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

[ycheff]

Разговор двух чукчей:
- Мне, однако, интернет провели. Вчера 100 книг скачал.
- Читал, однако?
- Нет, я не чукча-читатель. Я чукча-качатель...


Библиотека имени Ленина = lenin.dll


Юзер - админу: - Дайте мне пароль от мыла...
Админ - юзеру: - Что, брат, помыться не можешь?...

[ycheff]

- Смотрел рекламу: "машина с шинами "Кордиант""?
- Ну.
- Что жуткое за ней гонится?
- Я понял, что не жуткое, а жидкое... Хотя в таких условиях - наверняка жуткое...

[Жанятка]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!


Из подворотни на улицу выскакивает мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

[Жанятка]

Звезда
Кстати тебе нравятся блондинки или брюнетки?
Perec
мне нравятся все)
Звезда
А больше? Опиши свой идеал?
Perec
Intell Core 2 Duo E6850 2.4 Ghz / 2mb L2 cash/ 4x 500 Gb SATA HDD/ Radeon 4850 X2 / 8 Gb DRRII Corsair 1066

баш

Люблю свой универ.
Задали рефераты всем сделать по истории. В начале пары препод собрал их все и положил се на стол. И вызвал одного, посадил рядом с собой. "Тему своего реферата назови. Не помниш? Свободен". Встало и ушло еще 14 человек
баш

[Жанятка]

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!


Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от.издят.

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

[Жанятка]

- Да, ты Петрович, ксенофоб, оказывается!
- Это почему же?
- Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!

[Жанятка]

На спектакле в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился
монтер в сильном подпитии и с подозрительно отвисшими на заду штанами.
Пошатываясь, он сильно втянул носом воздух, и голосом, потрясшим
публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
- О господи, и здесь тоже воняет! - после чего удалился.
Мнения критиков разделились...

Вопрос Армянскому радио: - Скажите, кто победит на выборах 2008 г. и
таки станет Президентом США?
Ответ Армянского радио: - Победит Обама, а президентом таки станет
Маккейн.

[Galaanto]

Молдованин после секса с женой поворачивается к стене и начинает.... её штукатурить


Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пи№%анемся... А внизу такая неразбериха будет...


Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

[ycheff]

Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь: sin x / nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?"
На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: "Кремний!"

Чукотские математики, наконец-таки, доказали, что 90 X 60 X 90 означает 486 000.

[Жанятка]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите,
я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..