Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Жанятка]

Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.
- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.


- Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.


Вовочка приходит домой
- В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

[Жанятка]

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

[ycheff]

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Новости: В Китае после Олимпиады-2008 на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись!

Когда-то признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

[emmy]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

***

Мясная лавка, минута до закрытия.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

***

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Да, солидно... А ушли почему?
- Срок кончился.

[Vicont]

Надпись в столовой для глухонемых детей — "когда я ем, я как всегда"

По-настоящему свободным может быть только падение.

Папа римский предал анафеме тетрис на 9-м уровне сложности.

– Уважаемые пассажиры, самолёт ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награждён педалью за отвагу.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...


Шесть парадоксов социализма: 1) все работают спустя рукава, а план выполняется; 2) план выполняется, а ничего нет; 3) ничего нет, а в холодильниках у всех полно; 4) в холодильниках полно, а все недовольны; 5) все недовольны, но никто не протестует; 6) никто не протестует, а тюрьмы переполнены.


Новый русский ставит свою крутую тачку во двор, а вместо сигнализации садит в салон бультерьера. Наутро подходит к машине и видит, что нет ни колёс, ни фар. На лобовом стекле записка -"Собаку не ругайте - она лаяла!"


Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование
пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила,
мы еще подумали: "Зачем?".



Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет...
- А, ну, тогда у тебя сарай горит...

[Жанятка]

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

- Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.


На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.


Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да вот, на Землю полечу, познакомлюсь с землянкой какой-нибудь!
- Ну давай, давай. Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят...

- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней положили ее любимый реактивный "Мерседес", любимый портсигар, нотебук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал...

- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...


- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
Скажите, доктор, это серьезно?


- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

[ycheff]

Вот что странно - на сигаретах есть предупреждающая надпись "лёгкие", а на водке - надпись "печень" отсутствует...

Новый русский покупает шапку, перемерил всё. Продавец крутился, как мог, продать ничего не получается. Позвал менеджера - жаль терять солидного клиента. Менеджер подошел, спрашивает: - Молодой человек, может быть Вам папаху дать?
Новый русский: - Ты на кого наезжаешь!? Сейчас сам по паху получишь!...

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, тогда уж и нарежьте его...

[Жанятка]

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!


Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!


У мужика жена родила ребенка. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- Не высыпаюсь!

[Жанятка]

А знаете в чем основная разница между москвичами и остальными россиянами? Когда появляются проблемы, обычные русские говорят: "Это головная боль", подразумевая, что придется много выпить. А вот москвичи о любой проблеме говорят - "Это геморрой".


Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Mp3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.

Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

[Vicont]

- Алло, это доктор!
- Да, а что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком. Мне клубнику мыть или это уже неважно?


Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму.
Ищет как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон!
Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос:
"СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".


Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон
делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла.
Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng enough, Strоng enough, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff

[Жанятка]

Господь диктует Моисею Тору:
- Не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... Аа-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аа-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Ээ-э, делайте, что хотите...


Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда-а... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Экзаменатор к студентам:
- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии.


Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!


Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Что, ты ее убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.


Приехал в дальний горный аул доктор наук читать лекцию по кибернетике. Два часа читал, потом обратился к аксакалам - понятно ли им, и есть ли вопросы. Встал самый старый аксакал и говорит, что, мол, про кибер-мибер им всё понятно, но есть другой вопрос:
- Ты знаешь, уважаемый, конфеты "подушечка"?
- Знаю!
- Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?!

Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.

Трейдер в аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- Да, а что случилось?
- У меня пробило двойное дно.


- Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать.

[Жанятка]

- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!


Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

[mbikola]

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

[Vicont]

Спорят 4 раввина на богословскую тему. Один говорит одно, а трое остальных - другое. Тогда один взмолился и обратился к господу:
- Дай им знак, что я прав!
Сгустились тучи, гром, началась гроза... Трое говорят - Ерунда, сейчас сезон дождей, ты что - грозой хочешь нас удивить ? Один опять к господу:
- Дай знак!
Молния ударяет в рядом стоящее дерево и оно загорается. Трое говорят - ну и что, так часто бывает, когда гроза, тогда и молния...
И снова взмолился раввин. "Господи, ну докажи им, что я прав !"
Тогда господь раздвигает облака и говорит "ОН ПРАВ!!!"
Трое:
- Ну и что? Трое против двоих!

[Жанятка]

Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке. Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты чего, не слышал, налоговая в лесу!
- Hу и что?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиваться как?
... и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф:
- Ты куда, Ежик?
- Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!!
- Hу и?...
- Hу, я на игле, жена на игле, дети... Сpазу повяжут.
... и побёг дальше. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут из лесу. Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу как же?! Я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу ты! А я-то что бегу? У меня #опа голая, у жены #опа голая, и у детей #опа голая.

* * *
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь заднице.

* * *
- Что такое учебный план?
- Табак. Это просто обычный табак.

* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот жена мне изменила, еще неделю назат, а рога не растут...
Доктор:
- Вы что имеете в виду?...
Мужик, с горечью так:
- Не растут рога и все тут!!! Доктор его успокаивает:
- Да это просто присказка, так сказать, народный фальклер...
Мужик, облегченно вздыхая:
- Ну тогда, спасибо, доктор, что объяснили, а то я подумал - может витаминов не хватает...

* * *
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.

* * *
Трамвай, как всегда битком, не протолкнуться ...
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

* * *
Обычно, если товар сделан на Западе "ТМ" означает - Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать...".
Однако, MicroSoft ™ звучит очень уж по-русски...

[Galaanto]

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, - обращается он к бармену, - наливай быстрее,
пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрее еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.
- Наливай быстрее еще, пока не началось!
- А деньги?
- Ну вот, началось...

- Милый, скажи: во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но скоро выну.

[ycheff]

Сколько раз, пытаясь зарегистрироваться на почтовых ящиках, напарываюсь на одну и ту же проблему: все "хорошие" имена уже заняты. Бегемот, Бармаглот, Аист, Штирлиц и т. д. - все уже есть.
Решил отомстить и придумал слово, которого точно нет в языке - ЖЫпердыщщ. Робот слово принял, но тут же предложил свой вариант: ЖЫпердыщщ2008.

Капля кофеина убивает клаву.

Обратился в министерство образования, но так и не получил ответа, что же такое энтальпия образования.

[Жанятка]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[emmy]

А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

***

- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

***

- Здравствуйте! Вас из Санкт-Петербурга беспокоят...
- А чего Вы сразу угрожаете?

[ycheff]

- Какой у Вас ip?
- Ай-пи, ай-пи? А! Ну конечно же Ви... Ви! Ай! Пи!

[Жанятка]

С Башорга:
Египет, Дахаб, отель Тропитель, ночь, иду купаться.
охранник на пляже: купаться ночью запрещено!
-почему?
-опасно!
-почему опасно?
он внимательно меня разглядывает: ты что, из России?
-да!
-ну тогда иди, русским можно.

[Жанятка]

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

- Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.


- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
(неловкая пауза)
- Было очень скучно...


- ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

Парень - девушке:
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

[XuMuK]

Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного

Законы за "бугром"

В Нью-Йорке считается преступлением оставить манекен на витрине магазина без одежды

В Чикаго закон запрещает обнимать свою соседку без ее согласия

В городе Уилбор, штат Вашингтон, закон запрещает ехать верхом на некрасивой лошади

В Бостоне могут привлечь к ответственности того, кто спит, не снимая верхней одежды, и того, кто надел перчатки, отправляясь на похороны

В Канзасе закон запрещает есть мясо гремучей змеи по воскресеньям

[XuMuK]

Не помните Косого,что в лесу буянил,
Какой-то перебравши дряни?
Вчера увидел я его, и прямо не узнал.
Подумал, изменился, чтоли?
Косой, представьте, лекцию читал
Об алкоголе.
И как читал... Не каждому дано
Природой-матерью такое вдохновенье!
Он в пух и прах разнес проклятое вино,
Что де губительно оно,
Что раньше времени вгоняет в гроб,
Особенно, когда нет чувства меры... А чтоб
Эффект сильнее и значительнее был,
Он приводил конкретные примеры.
Довольны лекцией все звери от души.
Таких ораторов еще не слышали в глуши.
На что медведь - охотник до хмельного -
И тот превозносил Косого.
Кричит: Качать его, качать!!!
Другие тоже начали кричать,
Но вот беда... Пропал зайчишка...
Все кинулись его искать - и стар, и мал.
Но все труды пропали даром.
Косой тем временем с друзьями выпивал
По случаю БОЛЬШОГО ГОНОРАРА!!!!

[ycheff]

- Слышь, братан, Витёк-то, с 11-го этажа шагнул ...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив? Он не Кобзон, чтоб про мотив думать. Молча разбился...