Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Lord-Aries]

Анекдот:
Поймали людоеды американца, англичанина и русского. Говорят - схаваем вас всех, давайте последнее желание и прыгайте в котёл. Ну англичанин - виски стопарь и потом в котёл, американец - сигару и к англичанину. Русский - а меня со всей дури пнуть под зад. Людоеды покачали головами , вождь с разбегу русского пнул, тот аж перевернулся. Встал, отряхнулся, достал калаш и методично положил всех людоедов.
Американец и англичанин вылазят из котла и спрашивают, ну нафига ты сразу их не повалял?
Русский:
"это чтобы у вас не было повода сказать, что Россия опять проявила беспочвенную, ни чем не обоснованную агрессию".

[emmy]

Совещание глав разведок G8; после заседания нашего главного разведчика берёт под руку американский коллега, отводит в сторонку и заговорщицки спрашивает:
-Ну, признайтесь, "Катрина" - это вы?...
-"Катрина"?... Нет, вот БУШ - это мы!...

[Vicont]

... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,
когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю
пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy
состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям
политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы
стоило"...


Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"


- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!


Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


"Хоккей, евровидение, футбол, пора начинать третью мировую пока прет!"-накаркали...


- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

[Ninat]

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

[Vova1976]

Вспомнилось высказывение (по поводу одной из диссертаций): "докторская сырокопченная".

[Vicont]

Звонит новый русский своей секретарше:
"Слушай, - спрашивает, - а сколько в миллионе нулей?"
Секретарша: - Шесть.
Новый русский, обращаясь к приятелю:
- Ну вот, я же сказал, что в двух - двенадцать.


Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?


Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

[ycheff]

Встречаются в аду Гитлер, Саддам Хусейн и Михаил Саакашвили.
Разговорились, интересуются, кто и как сюда попал.
Гитлер говорит: - Я с русскими воевал, ну вот и довоевался.
Хусейн: - А я с американцами дружил, ну вот и додружился.
Саакашвили: - Нет, я не такой, как Вы, я просто галстуком подавился.

[Vicont]

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: а мы по-твоему кто?!


- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?



- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...



- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.



Некоторые переводят «Save as» как фразу «Сохранить как»…
Но самые мудрые знают, что на самом деле это «Спасти жопу»

[Жанятка]

- Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Ну как тебе объяснить, внучок, в наше время таких называли умственно отсталыми...


Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...


Самая социально-незащищённая прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.

Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит:
- Можете меня поздравить! У меня родился сын!
Все поздравляют. И вдруг секретерша:
- А как чувствует себя жена?
- Прекрасно. Она еще ничего не знает.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит:
- Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!


Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...


Разговаривают два мужика:
- У тебя хоть одна детская мечта сбылась?
- Одна сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.




Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?


Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
- Это тапками, что ли?

[ycheff]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных программиста и один говорит другому:
- Чтобы я тебя еще раз послушал самим заправлять картридж!!!...

Сын программиста приходит в школу. Учитель: - Алфавит знаешь?
- Да, знаю, ЙЦУКЕНГШЩ...

[Vova1976]

Руководство пользователя КОШКИ.
Документация по инсталляции и эксплуатации.

http://svoloch77.livejournal.com/1283637.html

[Жанятка]

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

[Жанятка]

Новости:
- Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Неужели худшие ещё впереди?!..


Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...


- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...


Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!


Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

[Жанятка]

Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?


Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое "предварительные ласки"?
- Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!

[Galaanto]

Приезжает Путин в гости к Бушу. Буш его приводит в свой кабинет. А там множество красивых цветов и только один кактус. Путин спрашивает: «А что это у вас столько красивых цветов и среди них кактус?» Буш отвечает: «А вот эти красивые цветы символизируют мою страну и мой народ, а этот кактус вашу страну и ваш народ!» Тут Бушу позвонили, и он вышел из кабинета. Возвращается, а у него в кабинете бардак, все цветы разбросаны, поломаны, один кактус стоит. Буш спрашивает: «А что это тут произошло?» Путин отвечает: «А это я буй положил на вашу страну и ваш народ, а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!»

[Жанятка]

Прочла в комментариях в одном ЖЖ:

Едет негр в Киеве в университет и читает газету "Молодь Украины". Рядом стоит хохол и смотрит на него.
- Може, ты маешь казаты, що ты розумиэшь, що тут напысано?
- Так, я розумию.
- Може, ты маешь казаты, що ты живешь у Кыиви?
- Так, я живу у Кыиви.
- Може, ты маешь казаты, що ты украинець?
- Так, я украинець.
- А хто ж я тоды такый?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.

[Vicont]

- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- Наши кроме серебра че-то взяли?
- Цхинвали.


Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.



Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!



В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.



Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!



Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.


Семеро козлят избивают волка, а он орёт:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи козёл!


Английский лорд задержался в клубе, звонит домой. Трубку берет дворецкий Джон.
- Джон, что делает моя жена?
- Спит, сэр.
- Джон, а с кем спит моя жена?
- С вами, сэр.
- Джон, возьмите ружье и застрелите нас обоих.
Слышится три выстрела.
- Джон, почему вы стреляли трижды?
- Вас, сэр, я застрелил сразу, а ваша жена выбежала на балкон, пришлось ее добить.
- Джон, но у нас ведь нет балкона?!
- Сэр, а по какому номеру вы звоните?

[Жанятка]

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...


Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это еще почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: "Ветеринар"!

[Vicont]

Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит, два отдам, а что-бы ты спал спокойно, я тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит:
— Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля. Ты сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и согласился. А ночью лежит и думает:
— Рубля нет, топора нет и еще рубль должен. И все бляха муха правильно!


В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько
пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.


К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.


- По телевизору сказали что через несколько лет в России будет профессиональная армия.
- А чья это будет армия, не уточнили?

[Vicont]

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: он его смотрит.


- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..


Возле цервки стоит ящик для сбора пожертвований. К ящику подьезжает 600-й мерседес, окно плавно опускается, из окна появляется рука, вся увещанная дорогими кольцами и перстнями, и опускает в ящик 100 долларов. И только мерс выезжает на перекресток, его сбивает Камаз.
В это время к ящику подьезжает крутой Джип, из окна появляется похожая рука в перестнях и тут из дымящихся обломков мерседеса раздается голос:
-Эээ, братан, этот ящик не работает!

[notdead]

Прочла в комментариях в одном ЖЖ:

Едет негр в Киеве в университет и читает газету "Молодь Украины". Рядом стоит хохол и смотрит на него.
- Може, ты маешь казаты, що ты розумиэшь, що тут напысано?
- Так, я розумию.
- Може, ты маешь казаты, що ты живешь у Кыиви?
- Так, я живу у Кыиви.
- Може, ты маешь казаты, що ты украинець?
- Так, я украинець.
- А хто ж я тоды такый?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.

гы, раз пошла такая классика, вот вам еще анекдот в тему (русофобский (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ) ).

90-е годы, Украина. Междугородний автобус «стопает» группа унсовцев с автоматами.
— Так, ану всі сказали, котра година!  //(который час?)
На переднем сиденье сидит негр. Он поднимает глаза и отвечает на чистом украинском:
— За п’ятнадцять сьома, прошу пана.
Унсовец отвечает:
— Пригнись, сынок, я и так вижу, шо ты не москаль.

[Жанятка]

Настоящее Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

* * *
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что такое?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах, да еще и с хвостом!!!
- Ну... э-э, а наизнанку вывернуть не пробовали?

[Жанятка]

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!


- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором
стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

[viktor...]

(IMG:http://f1.live4fun.ru/pictures/img_14952049_285_0.jpg)

[Жанятка]

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.


- Дорогая! Я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!


Разговаривают 2 учителя:
- Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
- Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...



Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит"

Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.