Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mbikola]

Кто рано встает, тот за МКАДом живет.

[ycheff]

Идет экскурсия по кремлю:
Там - царь-пушка, тут - царь-колокол, а вот - желтое здание правительства.

[ycheff]

В дождливый сезон Папа Карло срезал с Буратино по 3-4 килограмма опят.

[ycheff]

Это просто фигня, что наша экономика зависит от продажи нефти.
За последнее время цена на нефть выросла в пять раз, а при этом зарплата.... Вот то-то и оно!

[ycheff]

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Успокойтесь, больной... Ну не могу я Вам все сразу рассказать. Вам потом будет неинтересно...

[Vitalii]

- скажите, это у Вас кот или кошечка?
- А по ушам не видно?!
- не-а...
- это заяц!

[vse]

Лекция для кинологов.

Собака состоит из трех частей: кусало, махало и ходовой части

Кусало служит для захвата преступника

Махало для подачи визуальных сигналов

А ходовая часть для транспортировки кусало и махало к месту преступления.


Всего три фразы:
списал у одного — это плагиат,
списал у двух — это компиляция,
списал у всех — это диссертация.

[Vova1976]

Мораль из басни про ворону: получить свободу слова можно только потеряв сыр.

[Framboise]

Мужик в раю, спрашивает:
–А в чем был смысл моей жизни?
–Помнишь поездку на поезде Москва — Санкт–Петербург?
–Да
–Тебя женщина в вагоне–ресторане попросила соль передать…
–Ну… да.
–Ну вот.

[Vova1976]

-Молодой человек, уберите собаку - по мне уже блохи ползают!
- Мухтар, пошли. Быстро, быстро - у этой тети блохи!

[ycheff]

Мюллер: - Штирлиц, да Вы английский шпион!
- А факты? - пробормотал Штирлиц.
- Тебя туда же, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

[Vicont]

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.


Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!



Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.


Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги
до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает
его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

[VeT]

Крутой русский бизнесмен собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

На экзамене.
Профессор студенту: Вам как лучше - чтобы я задал 1 очень сложный вопрос, или 2 по-проще?
Студент: 1 очень сложный.
Проф.: От кого произошел человек?
Ст.: От обезьяны.
Проф.: Почему??
Ст.: А это уже второй вопрос...

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….
- Так, Фрейду больше не наливать!

[Vicont]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?


Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный !

[ycheff]

Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать математически.

Используем две аксиомы: 1: Knowledge is Power. 2: Time is Money.

Если в формулу мощности: Power = Work / Time

подставить: Knowledge = Power и Time = Money

получим: Knowledge = Work / Money

Отсюда следует формула успеха : Money = Work / Knowledge

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объем работы при этом решающего значения не имеет.

[Vova1976]

человечик - это звучит гордо!

[LuVa5]

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц
говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!

Пилот штурману:
- Штурман, прибор?
- 80.
- Что 80?
- А что прибор?

[VeT]

Гарри Каспаров наконец то выйграл у компьютера партию в шахматы.
С тремя очками и двумя жизнями он перешёл на следующий уровень.

Батенька у Вас спид.
Доктор, что же мне делать?!
А пропишу ка я Вам грязевые ванны.
Спасибо, надеюсь это поможет?
Нет, но к земле привыкнете.

-Пациентке 73 года зачем же ты сказал ей что она беременная?
-Но икота же у неё прошла.

-Ты зачем дал пациенту слабительное и послал делать клизму у него же хронический бронхит курильщика, он кашляет?
-Уже нет, вон он у стеночки стойт, жмётся - кашлянуть боится.

Неделю в небе висит огромная, сияющая в ночи надпись "ВЫ КТО?"
Люди на земле собрали большие ресурсы и лазером вывели "МЫ ЗЕМЛЯНЕ"
В ответ "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НАФИГ, НЕ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЕМ"

[Vova1976]

Как трудно иметь дело с неискренними людьми: ты их обманываешь, а они делают вид, что поверили!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Чем менее доверчив человек, тем более изощренными способами его обманывают.

[Vicont]

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...


Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!


Сидит внук с дедом, фотографии его смотрит. Вдруг видит фото - стоит дед на крыльце, вокруг немцы, а он руку держит в немецком приветствии. Внук спрашивает:
- Дед, я не понял, ты что, за немцев был???
Дед в ответ:
- Ну ты понимаешь, внучек, война была, немцы кругом всех грабят, насилуют, скот уводят, жгут все. Ну вот приходят они к нам во двор, а я руку поднимаю и говорю: "Минуточку! Давайте разберемся!"

[ycheff]

- Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень!...
- Валюш, пробей "Му-Му" товарищу!

[ycheff]

- Что означает «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!


Словарь для математиков:
Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

[Lord-Aries]

Из беседы с научруком узнал сей анекдот. Беседовали про методологию(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

заходит профессор в магазин и спрашивает у продавца:
- Дайте мне пожалуйста ночнушку женскую, 48 размера для жены, только длинной 16 метров.
Продавец естественно удивился и говорит:
- А зачем такая длинная?
- В науке не важен результат. Важен поиск.

[Vova1976]

Перед тем, как играть в кошки-мышки не забудьте убедится, что вы - кошка.

[emmy]

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - первые никогда не соглашаются с первого раза, другие никогда не повторяют дважды...

-Мими! Как тебе не стыдно! Быстро слезь с колен своего жениха!
-Ну уж нет маменька - сегодня первая я!