Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Const]

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно уже у вас на рабочем столе.

[ycheff]

Группа хипстеров со смартфонами в руках подходят к двери 5-звёздочного отеля.
Швейцар в двери: - Ребятки, валите-ка отсюда. Покемонов тут нет.

[ycheff]

- Может быть, мне не ехать?
- Нет!
- Нет - не ехать или нет - ехать?
- Да!

[Const]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

[ycheff]

- Ты за кого голосовать будешь?
- За...держитесь там.

[ycheff]

Да, у нас в России всё день за днём дорожает. Но это компенсируется стабильностью зарплаты.

[ycheff]

Голубой вертолет Путина приближался к Пекинскому аэропорту, и что-то подсказывало Си Цзиньпиню, что сейчас он получит мороженое.

[phelix]

Пожилая пара приходит к врачу и жалуется, что стали забывать, что делают. Тот посоветовал им все записывать.
Через некоторое время жена говорит мужу:
-Слушай, у нас в холодильнике есть мороженое. Принеси мне и себе. Мне полей клубничным вареньем, а себе черной смородиной. Только все запиши.
-Чего записывать-то, здесь до кухни два шага.
Ушел. Нет его и нет. Наконец жена пошла посмотреть в чем дело. А он стоит посреди кухни и в каждой руке по яичнице.
...
- Я же сказала, мне укропчиком посыпать, а себе с редиской!!!

Сообщение отредактировал phelix - 15.09.2016, 12:22

[phelix]

В самолете блондинка уселась в бизнес-классе, хотя у нее билет в эконом. И никак не хочет уходить:"Ничего не знаю. Я всегда летаю в Нью-Йорк бизнес-классом."
Ничего не могут стюарды с ней сделать. Идут к командиру:"Так и так. Что делать? Сейчас ведь придет законный владелец билета, а она уперлась"
- Ничего страшного, у меня жена блондинка, я знаю как с ними обращаться.
Идет, что-то ей говорит тихонько, после чего она снимается с места и пулей улетает в эконом-класс.
Все к командиру:"Что Вы ей сказали?!"
-Да ничего особенного. Сказал, что это кресло до Нью-Йорка не летит.

[phelix]

Пациент приходит к врачу:
-Доктор, у меня проблема. Как только я ложусь спать, приходит маленький черный человечек, садится у изголовья и говорит:"Ты должен мочиться. Ты будешь мочиться! Ты мочишься" И я мочусь.
Доктор:
- Это не беда. Когда он придет в следующий раз, Вы начинайте говорить:"Я не должен мочиться. Я не буду мочиться. Я не мочусь". И он отстанет.
Проходит некоторое время, доктор встречает этого пациента.
- Ну как Ваши дела?
- Вы знаете, док, стало только хуже. Как только я начинаю говорить:"Я не должен мочиться. Я не буду мочиться", он меня перебивает:
"Никто и не говорит, что ты должен мочиться. Ты должен какать. И ты будешь какать!"

[Librarian]

Пациент приходит к врачу:

Это же русская классика.

[ycheff]

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

[phelix]

Старик поймал золотую рыбку, держит ее за жабры и говорит: «Значит так, рыбка! Я хочу быть молодым, красивым, богатым, знаменитым, знатным, чтобы у меня была молодая жена-красавица, чтобы она любила!». Рыбка отвечает: «Будет сделано». Старик отпускает ее и видит вдруг, что лежит на мягкой постели в роскошной дворцовой спальне. За окном лучи восходящего солнца озаряют листву прекрасного придворного парка. Дверь открывается, в комнату входит прекрасная молодая женщина в пеньюаре, подходит к нему, нежно целует и молвит: «Фердинанд, вставай, нам пора ехать в Сараево».

[phelix]

- Я же сказал, что сделаю это завтра. И не надо мне каждый день напоминать об этом!

[ycheff]

— Алло, дорогой, ты навигатор не трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!

[Const]

Сегодня нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: «Что бы на моем месте сделал бы Иисус?»
Так что я превратил его в вино.

[ycheff]

- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему Вас только в садике учат?!

[ycheff]

В автобус входит контролер: — Так, зайцы есть?
— Я!
— Ну, на тебе морковку!




- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот сейчас совсем не смешно было!

[phelix]

Этим летом в Сочи дельфин спас жизнь мальчику.

Он подплыл к берегу и сказал: "Не ешь этот чебурек!"

[ycheff]

(IMG:https://pp.vk.me/c636129/v636129002/371d4/1gAwErWLtWU.jpg)

[ycheff]

Сколько раз в Новый год ударят куранты, ровно столько месяцев и будет в новом году

[ycheff]

- Маска, я тебя знаю. Ты - Маска Распутина.

[ycheff]

- Я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- Это ещё почему?
- Летящий поезд — это же ужас какой-то.

[phelix]

Умер мужик. Он подходит к вратам рая и видит там очередь. Ну, мужик наш, советский, к очередям привыкший. Поэтому занимает место в очереди, а сам идёт вперёд посмотреть, в чём дело. А может быть, есть какой-то лаз, где можно пролезть, ускорить, втиснуться? Вот он подходит к началу очереди и видит: нет, калиточка в рай только одна, у неё стоит апостол Пётр, и каждого подходящего он интервьюирует. Мужик подходит ближе — подслушать, в чём дело. Выясняется, что Пётр задаёт каждому проходящему только один вопрос: «Был женат или нет?» И дальше — сортировка: если был женат, то в рай; если нет, то в ад. Ну мужик доволен: с этим у него всё нормально. Возвращается на своё место в очереди, достаивает, уже никуда не торопясь, — вечность впереди. Подходит к апостолу Петру. Тот его спрашивает: «Ну что, женат был?» Мужик, радостный, говорит: «Да, два раза». — «В ад». Тот в ярости: «Да как же так? Ну ведь женатых же в рай!» Пётр отвечает: «Ах, милый мой, но ведь рай для мучеников, а не для дураков».

[ycheff]

(IMG:https://i.yapx.ru/GBQD.jpg)