Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Курение вызывает Рак. Курение вызывает Рак. Как слышно? Как слышно?
Какой идиот вообще придумал такие позывные?

[ycheff]

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: Вы не один. Они слышат Вас... Они повсюду!.. "

[ycheff]

Армянское радио спросили: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, нет электричества.

[ycheff]

— А что это у Вас козел безрогий?
— Ну, так у нас коза-то порядочная.



- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО было очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

[ycheff]

(IMG:http://cs540104.vk.me/c7004/v7004043/a686/CyDYcGARzKg.jpg)

[Const]

Самая опасная религия — буддизм.
Они даже оружие боятся в руки брать.
Иначе перестреляют всё сущее.

[ycheff]

- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

[ycheff]

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.

[ycheff]

- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

[ycheff]

- Грузинское вино, 13 букв?
- По горизонтали или по вертикали?
- О, па-га-ри-зантали. Подходит.

[mikhail]

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович.
Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
© Андрей Кнышев

Причина редактирования: Ссылка на автора. Admin

[ycheff]

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.

[ycheff]

Часовой на Чукотке кричит: - Тебе не идёт, однако!!!

[ycheff]

Дмитрий Медведев даёт комментарий журналистам: - Наша экономика достигла дна.
Журналист (возбужденно): - Ну а дальше, дальше-то что? Когда же мы, наконец, начнем всплывать?
- Всплывает говно, а мы будем зарываться в ил.

[ycheff]

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор.

[Const]

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем…

[phelix]

Вот еще на тему логики:
Волк зайца поймал, а заяц ему говорит:
- Не ешь меня, я тебя логике научу.
- А что это?
- Ну вот скажи, у тебя спички есть?
- Есть
- значит ты наверное покуриваешь?
- Ну, да
- А если покуриваешь, то наверное и выпиваешь?
- Естественно
- А если выпиваешь, то наверное не один, а в компании?
- Ну, факт!
- А в компании, наверное не только волки, но и волчицы?
- А как же!
- Но с волчицами ты же не только выпиваешь, но и погуливаешь?
- Разумеется!
- Вот видишь, из того факта, что у тебя есть спички, мы делаем вывод, что ты не импотент!
Волк обрадовался, бросил зайца, побежал всем рассказывать. Налетает на Медведя.
- Ты чего, Серый, как очумел?
- Да меня Заяц логике научил!
- Логика? А что это такое?
- Ну вот скажи, Миш, у тебя спички есть?
- Нет
- А-а, значит импотент!

[ycheff]

Хорошо быть пессимистом - ты, или прав, или приятно удивлен.

[ycheff]

(IMG:http://cs630624.vk.me/v630624283/e453/kfBN65Ar72Y.jpg)

[Const]

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

[ycheff]

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций.
Но еще более он славится своим умением находить туда вход.

[ycheff]

Не верь тому, что показывает твой телевизор
Верь тому, что показывает твой холодильник.

[ycheff]

— Вчера с родителями своей девушки познакомился.
— Ну, и как?
— Приняли, как сына родного. Отец даже ремня дал.

[ycheff]

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся. Из одной бочки наливали.

[Shtorm]

Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это всё, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами всё в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

Автор текста Саша Иванов.