Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

На балете Арама Хачатуряна "Гаянэ", исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

[anton aborigen]

Идет по улице дембель.
Тут две бабушки:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

[ycheff]

В Казахстане открылся музей культурного наследия кочевников.
И сразу же переехал.

[ycheff]

Вот ведь как бывает: поставишь любимую песню на будильник…
И всё - нет больше любимой песни…

[Const]

— Объясните, пожалуйста, как работает электродвигатель.
— Ну, в нём течёт электрический ток и он из-за этого крутится.
— А почему утюг не крутится, в нём же тоже ток течёт?
— А утюг не круглый.

[ycheff]

Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещен».
Откуда мне знать, посторонний я там или нет? Может быть, меня там всю жизнь ждали?

[ycheff]

- Ты куда это, Вася?
- Да, пойду грибочков соберу... теща гостит уже вторую неделю.
- А вдруг - ядовитые попадутся?
- Что значит - "вдруг"?

[ycheff]

- Я вчера купил у Вас айфон, хочу вернуть.
- Что-то не так?
- В нем гугл сломался, вчера он говорил, что я - горный инженер, а сегодня, что я - лошара, которому впарили китайский айфон.

[ycheff]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит толпа подвыпивших, рассаживается по машинам и разъезжается, кто куда.
Гаишник приметил одного, по виду самого пьяного, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник: — Как такое может быть?
Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.

[mikhail]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
***
На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
***
Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.

[ycheff]

Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на галерах вызывает зависимость.

[Const]

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона.
Не надо было оскорблять божество.

[ycheff]

- Д'Артаньян, нужно вернуть эту подвеску лорду Бэкингему.
- Да нафиг она ему нужна, тут и поперечину менять надо и амортизаторы.

[anton aborigen]

Поpyчик Ржевский в офицерском собрании:
- Все, господа гусары, хватит продажных женщин и холостой жизни! Решено,
женюсь на Hаташе Ростовой!
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате
каждую ночь храпит! А она: "ручной медведь, ручной медведь..."

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работе чтобы были бритым.

Мyж приходит домой yтpом.
- Как ты мог!!! Я всю ночь глаз не сомкнyла!!!
- А ты дyмаешь я спал?

[ycheff]

Армянское радио спросили: - Может ли женщина быть гениальной?
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

[ycheff]

- Вовочка, почему зимой дни короче, чем летом?
- Все просто, МарьИванна, зимой холодно, а на холоде всё сжимается и уменьшается.



— Вот почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— А что, надо было дураков лечить?

[Const]

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— А шо делать?!

[ycheff]

Блондинка хочет вернут кредитную карту, которую проглотил банкомат. Приехала в банк.
В заявлении дошла до графы «причина». Ей советуют: - Напишите: Ввела пин-код неправильно 3 раза.
Блондинка пишет: - Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно.

[ycheff]

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Ну, это очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь...
— И Вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться Вам нескончаемой.

[Const]

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Ну, это очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь...
— И Вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться Вам нескончаемой.

Мне больше нравится «обратный» вариант:

— А подскажите, как дожить до ста лет?
— Надо пить взапой, курить, тусить ночами под кислотой…
— И что, доживу до ста лет?!!
— Ну нет, конечно… но ощущение будет один к одному!

[ycheff]

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что Вы? Только убытки, одни только убытки ...

[Ninat]

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

[ycheff]

Бабушка, по ошибке, вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомате и вышла оттуда абсолютно здоровой.

[ycheff]

Жена мужу: - Сидишь целыми днями и ничего не делаешь!
- Ну это ты преувеличиваешь.

[Ninat]

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...