Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Ninat]

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей.
Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

[mikhail]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...

[ycheff]

Утро понедельника. Начальник работнику: - Что-то у тебя глаза красные. Пил, что ли?!
- Да не-е-ет! По работе скучал, плакал...

[mikhail]

Утро понедельника. Начальник работнику: - Что-то у тебя глаза красные. Пил, что ли?!
- Да не-е-ет! По работе скучал, плакал...

- Чего глаза красные? Заболел?
- Да, коньяктивит...

* * *
— Почему у тебя глаза красные?!
— Спал.
— От этого не бывают красные!
— Мало спал.

[Ninat]

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

[mikhail]

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

[ycheff]

Текст заявления: - Прошу Вас меня по собственному желанию.
Виза директора: - Принял к сведению.

[mikhail]

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?

[ycheff]

- На войне, где я был, там было больше всего пуль и снарядов.
- Что, на передовой?
- Нет, на складе боеприпасов.

[ycheff]

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

[ycheff]

- Эх! Вашими бы устами да помолчать...

[ycheff]

- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Немного!
- Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… Показывай фотографии.

[ycheff]

Охота — это спорт!
Особенно, когда патроны закончились, а медведь всё ещё жив.


На международном съезде пессимистов было принято решение - больше не съезжаться.

[ycheff]

На допросе:
- Сейчас с Вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить Вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...

[Ninat]

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

[ycheff]

Назвался груздем, не окажись поганкой.

[ycheff]

- В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный.
И вдруг захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я так долго не засну.

[ycheff]

Медведи, которые когда-либо встречали людей в лесу, считают, что люди живут на деревьях.

[ycheff]

Жена – мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж: - Это кто олень?!

[anton aborigen]

-Пап, почему все учатся уже в 11-ом классе, а я все еще в 5-ом?
-Хватит болтать, наливай!

Девочка закапывала ямку под деревом. Это видит сосед.
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата...
- Хомячок внутри вашего поганого кота!!!

[ycheff]

Из доклада Дженифер Псаки:
- Пока трудно расшифровать, что такого сказал Путин в новогоднем обращении.
Но после этого россияне ушли в запой на две недели.

[ycheff]

- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
- Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего.
- А когда там у нас год кролика?

[ycheff]

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

[alex41mail]

Загадка из серии - дурак не поймёт, а умный улыбнётся:

ДВА КОЛЬЦА, ДВА КОНЦА ?????

Отгадка: СВАДЬБА ГЕЕВ.

[anton aborigen]

На калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал. Улыбнулся. Зашел.
Попугай: "Рекс, фас!"