Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Мужик сидит за столом и думает над составлением своего Резюме.
В соседней комнате его сын по Скайпу общается со своим другом.
Друг: - Ну как дела в школе?
Сын: - Ушла историчка - пришел историк, ушла математичка - пришел математик, ушла географичка - пришел географ.
Друг: - Это почему?
Сын: - Потому, что директор - педик!!!
Отец: - Эй, придурок!!! Я сейчас по тыкве кому-то надаю за такие слова!!!
Затем улыбнувшись: - А ведь это - вариант!, сразу заполняет графу "Причины увольнения с предыдущего места работы"...

[Serg2116]

Из-за того что я раньше лени родился, лишив тем самым её первородства, лень до сих пор на меня обижается.

[Serg2116]

Наши дороги сами способны регулировать скорость движения!

[ycheff]

Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, а чем руководствовалась Тута Ларсен?



Сторож насторожился... и ушёл на пенсию.

[Serg2116]

И со старухой бывает порнуха… сказал дед покупаю пачку виагры!)

[Ninat]

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

[Serg2116]

— Налей мне виски.
— В девять утра!
— Ну кинь туда мюсли.

[ycheff]

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

[СЛАУ]

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Отвечай на экзамене, будто учил.

[ycheff]

- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Блин, и как теперь перестать жрать по ночам?!

[ycheff]

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

[ycheff]

С одной сторорны, на шубу уходит сорок шкур норки, а сдругой - семь шкур покупателя.

[Serg2116]

Публика любила этот хор. Ну чем-то близок он ей был. Не понятно чем. Но его выступления всегда слушались с огромным интересом…
… И никому было невдомек, что Варфоломей Аристархович Мастыркин, обладающий очень хорошей дикцией и басом, в каждом куплете загибал крепкое матерное выражение, за что получал от дирекции надбавку и зависть от сослуживцев… пытавшихся иногда добиться точно такой же надбавки…
в связи с чем выступления хора приобретали иногда слишком уж подозрительный оттенок.


Когда мне скучно, я снимаю пароль с WiFi, жду пока соберется народ возле моего дома, когда их становится много, я выключая его)))

[СЛАУ]

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений!

[СЛАУ]

Дорогая, я принёс 15 кг подорожника! Ух, теперь заживём!

- Задай мне вопрос.
- Какой?
- Спасибо.

[Serg2116]

Cначала придумай, что делать — а потом, почему это не надо делать в ближайшее время

[ycheff]

Холодрыга. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена говорит: - Заводи, поехали в "Ашан".
- Да я аккумулятор снял.
- Некогда, приедем - поставишь.

[mikhail]

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

[Serg2116]

Он умеет делать два дела одновременно — спать и опаздывать на работу.

[СЛАУ]

Если ко мне придет вегетарианец, и скажет, что не ест мяса - я приготовлю ему вегетарианскую котлету. Если ко мне придет вегетарианец, и скажет, что я должен не есть мясо - я приготовлю вегетарианскую котлету из вегетарианца.

[Const]

Если ко мне придет вегетарианец, и скажет, что не ест мяса - я приготовлю ему вегетарианскую котлету. Если ко мне придет вегетарианец, и скажет, что я должен не есть мясо - я приготовлю вегетарианскую котлету из вегетарианца.

Розов, «Депортация»:

…Когда к нам в гости заходит одна милая дама, вегетарианка, мы не ставим на стол мясо. Это не из уважения к вегетарианскому учению, а просто чтобы не обидеть человека из-за ерунды.
— То есть, — сказал Секар, — если бы вегетарианцы потребовали прекратить употребление мясной пищи в общественных местах…
— …То я бы демонстративно жрал сосиски в центральном парке, — закончил Грендаль.

[СЛАУ]

Конст, сейчас есть вегетарианские (не мясные) колбасы. ) Соответственно, и вегетарианские (не мясные) сосиски, думаю, тоже есть. ) И внешне они неотличимы от мясных. )

Сообщение отредактировал СЛАУ - 22.01.2014, 8:16

[Const]

Конст, сейчас есть вегетарианские (не мясные) колбасы. ) Соответственно, и вегетарианские (не мясные) сосиски, думаю, тоже есть. ) И внешне они неотличимы от мясных. )

Ну, там понятно, что имелось в виду мясо («нормальное человеческое мясо» (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) )

Ладно, лучше анекдот старинный расскажу.

Приходит поляк в банк — положить на депозит 20 злотых. И интересуется у служащего:
— А какая у вас гарантия, что я свои деньги получу обратно?
— Это гарантирует своим уставом наш банк.
— А если ваш банк обанкротится?
— Это невозможно. У нас государственный банк. Он обеспечен всем достоянием Польской народной республики.
— А если Польская народная республика обанкротится?
— Ну, тогда есть Совет экономической взаимопомощи, Советский Союз...
— А если Советский Союз обанкротится?
— И пану ради такого дела жалко каких-то 20 злотых?!

[СЛАУ]

Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!

[Const]

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
— А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
— С божьей помощью!
Батюшка:
— Правильно! Садись, пять.