Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Пришла СМС с поздравлением, что я выиграл Мерседес-Бенц и с просьбой набрать слово ПОБЕДА на короткий номер ****.
После отправления СМС пришел ответ: - Извините Мерседесы закончились. Вам достался только БЕНЦ.

[ycheff]

Вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже. Не отчаивайтесь.
Помните - когда-то город станет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешеные деньги купят под магазин.

[ycheff]

Блондинка звонит в полицию: - Ну всё, всё украли!! Руль украли, педали сперли, музыку украли...
Через минуту повторный звонок: - Простите. Села на заднее сиденье...

[Serg2116]

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

[Const]

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Напомнило шутку.

Люди по уровню знания двоичной системы счисления делятся на 10 типов: те, которые её знают, и те, которые не знают.

[Cerberuser]

Люди по уровню знания двоичной системы счисления делятся на 10 типов: те, которые её знают, и те, которые не знают.

Где-то был даже вариант "на 10 типа" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Const]

Где-то был даже вариант "на 10 типа" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

У меня даже было ощущение, что тут постили этот анекдот. Но не нашёл

[Elena]

Напомнило шутку.

Люди по уровню знания двоичной системы счисления делятся на 10 типов: те, которые её знают, и те, которые не знают.

Мне больше нравится вариант:
Все люди делятся на три типа: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Я его обычно использую как тест на способности к математике. (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Serg2116]

И опять про математику (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Если 2 по 0,7 разделить на 3 то результат не запоминается.

[ycheff]

- Слышь, дед. А почему у тебя борода черная, а голова седая?
- Вот глупый! У меня борода-то моложе головы лет на двадцать.

[Serg2116]

Почему все дуры такие женщины?

[СЛАУ]

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

[Ninat]

Почему все дуры такие женщины?

В последнем анекдоте дура не очень женщина (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Моя соседка снизу – фантастическая женщина! Вчера двадцать минут ругалась матом с дворником! Ни разу не повторилась! Учительницей работает…

[ycheff]

Мужик на своих плечах притаскивает ко врачу молодого парня и говорит: - Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
- Что же Вы так поздно пришли-то? Да и вообще, зачем стреляли в своего зятя?
- Да всё дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.

[Const]

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной — не горит. Второй, третьей… тот же результат.
Мужик, обалдев:
— Блин, какая-то олимпийская эстафета...

[Ninat]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

[ycheff]

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь: - Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын божий?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Ну, раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи твои.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают: - Hy как, отпyстил батюшка грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот такенных!!! адресочка дал!

[Serg2116]

Организм устал хотеть субботу.

[Ninat]

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

[ycheff]

Помните мультик "Простоквашино"?
Там Матроскин взял на прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу...
Гаврюша оказался бычком.

Теперь, внимание, вопрос: - Как Матроскин собирался в 2 раза больше молока получать?!

[СЛАУ]

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

[ycheff]

- У тебя вообще совесть-то есть?
- Конечно, вот она, на полке, между гуманизмом и верой в человечество.

[Elena]

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пи#$ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое#ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

[Serg2116]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
— Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???