Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[СЛАУ]

- Машка, а пойдём в кино после школы?
- Я не могу. Я после школы в институт поступлю, а потом на работу устроюсь.

[researcher11]

Довольно трудно говорить с набитым ртом.
Особенно если бьют часто!

[ycheff]

Армянское радио спросили:

- Возможен ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Конечно. Если главный герой — теща.


- Как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.

[Serg2116]

Муж звонит с курорта домой:
- Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет!

[researcher11]

Подковерные интриги:
в словаре Ожегова есть слово «Даль»,
а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

[СЛАУ]

- Папа, у меня четвёрка по математике.
- Тут стоит двойка, кретин!

[СЛАУ]

Август - как вечер воскресенья.

[СЛАУ]

______________________________________________________
_____________________________________________

Ответ

)

настоящего мужчины
_____________________________________________
______________________________________________________

Сообщение отредактировал СЛАУ - 8.08.2013, 10:54

[СЛАУ]

Бывшая: А я кролика купила.
А.: В память о наших отношениях?
Бывшая: Нет, он только жрёт и срёт...
Бывшая: Хотя да...

[Serg2116]

- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

[Const]

- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

Больше нравится более философский вариант:
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

[researcher11]

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью…

[Ninat]

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?".
Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

[ycheff]

Симпатичная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

[Ninat]

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

[researcher11]

Мой сосед – джинн:
Как только открою бутылку, он тут как тут!

[СЛАУ]

Лето - это время, когда слишком жарко для того, чтобы заниматься теми делами, которыми зимой заниматься было слишком холодно.

[ycheff]

Бывает, скажешь себе: всё - больше не пью! День не пьёшь, два не пьёшь, три...
И тут вдруг - бац! Пятница!

[СЛАУ]

Наполнитель для туалета "Cat"! 300 рублей - коту под хвост!

[Serg2116]

Молодой папаша у роддома:
- Ну что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь…

[ycheff]

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Ученики дружно заверили МарьИванну, что это - "Лето закончилось... Совсем".

[mikhail]

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

[mikhail]

- Алло, женское такси вызывали?
– Да
- Ехать или посмеяться?
– Посмеяться
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

[СЛАУ]

Мне нравится, что Вы больны не мной.
Алоис Альцгеймер.

Сообщение отредактировал СЛАУ - 13.08.2013, 16:02

[researcher11]

Женская логика «во-первых, не брала, а во-вторых – уже положила!»
по прежнему непоколебима!