Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[СЛАУ]

Жена - мужу:
- Где зарплата?
- Украли.
- У какой ещё крали??!

[ycheff]

А наша футбольная сборная не так уж плохо играет. Если судить по свежей информации о Березовском.

[Const]

Футбол напомнил.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия обязалась научить 11 россиян играть в футбол.

Сообщение отредактировал Const - 24.03.2013, 10:32

[researcher11]

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

[ycheff]

Брежнев читает с трибуны: - Дорогие товарищи, партия послала меня на Х...
Осекся обескураженный, пауза, вновь читает: - Дорогие товарищи, партия послала меня на Х.... Что за черт!
Референт шепчет: - Леонид Ильич! Здесь цифры римские.
- А-а-а! ...Дорогие товарищи, партия послала меня на XVII съезд ВЛКСМ!

[researcher11]

Украинский Гидрометцентр советует водителям не выезжать на дороги 22-24 марта, ввиду сложных погодных условий....
Коммунальные службы и Укравтодор единственные, кто прислушался к совету!

[СЛАУ]

Одностишье:
"Я не хамил, забыл поставить смайлик..."

[ycheff]

1. Дураки учатся на своих ошибках.
2. Умные учатся на ошибках других.
Отсюда вывод: умные учатся у дураков.

[Const]

Медведев — журналисту:
- Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадами. Вот, например, сегодня поймали одного из министров. Он опять украл 50 миллионов из бюджета.
- Ну и?
- Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 50 миллионов бюджетных денег?
- Понимаете, тут главное — неотвратимость наказания!

[СЛАУ]

Парадокс, но на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" ни один русский человек не отвечает: "Килограмм".

З. Ы. Прошерстила весь раздел "Юмор" поиском и не нашла такого анека...

Сообщение отредактировал СЛАУ - 28.03.2013, 14:42

[ycheff]

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки.
Требуйте пердельки в магазинах города!

[Ninat]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

[Ninat]

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

[Ninat]

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

[researcher11]

-Ты мне изменила!
-Это не правда!
-С таксистом!
-А вот это точно не правда!!!

[ycheff]

Пешеход!
Погибая на пешеходном переходе, помни! Ты был прав!

[Serg2116]

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

[researcher11]

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

[Партизан]

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, С*КА !

Все вещи в гараже можно разделить на три категории: х##ня, по#бень и шурупчики.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Постановление Министерства Здравоохранения Украины:
Людям проживаюшим на расстоянии 100км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "фон", на расстоянии 50км - "Ваша светлость", на расстоянии ближе 10км - "Ваше сиятельство"

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки…

[researcher11]

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...

[vanili]

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

[ycheff]

Криминальный авторитет был отпущен на свободу.
- Карточный долг - это святое,- прокомментировал начальник тюрьмы.

[Партизан]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает полицейский:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это било прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

[Ninat]

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[ycheff]

Внук гостит у бабушки в деревне.
Сидит, играет. Вдруг бабушка подходит к окну и приговаривает: - Вот собаки! Вот козлы! Вот свиньи! Весь огород потоптали!
Внуку интересно, кто же там в огороде. Подошел к окну, глянул - куры...




Больному стало лучше. Он перестал ходить под себя.
Ходит вокруг да около...