Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

-А где сейчас депутаты?
-Работают в округах – канарском, мальдивском, гавайском…

[researcher11]

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел…

[jhanjaa]

- "Хирург" пишется через "и" или через "е"?
- Если хороший, то через "и"!

Сообщение отредактировал jhanjaa - 5.02.2013, 19:58

[jhanjaa]

Мужик очнулся после наркоза, спрашивает у человека в белом халате и с ключами:
- Доктор, как прошла операция?
А тот отвечает:
- Я не доктор, а апостол Петр.

Сообщение отредактировал jhanjaa - 6.02.2013, 15:03

[Партизан]

С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

[researcher11]

А меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[amoral10]

Поймал Волк Зайца и отобрал кошелек. Ну Заец ему так грозно: "Отдай, а то будет как в предыдущий раз"
- А что было в предыдущий раз?
- В предыдущий раз забрали и не отдали

[СЛАУ]

Мужчина спрашивает женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно, - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

Извините за пошлизм, но придумалось продолжение:

- А-а-а... Теперь, какой Вы мужчина, установлено. А то с неторгующимся мужчиной, готовым выложить за меня 20 миллионов баксов, я бы и бесплатно...

(IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif) (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

З. Ы. Не подумайте чего... сочинённое не автобиографично... )

Сообщение отредактировал СЛАУ - 8.02.2013, 22:31

[researcher11]

У самой умной совы на самом видном месте стоит маленький хрустальный Друзь...

[ycheff]

- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета уже полчаса ожидает Вас...

[Ninat]

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

[researcher11]

Секретаршу уволили за незнание украинского языка - слово ШАБЛЯ перевела как "тише девочки"...

[СЛАУ]

- А какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

Поругалась с мужем,отвернулась, лежу и думаю: ''Обними, обними, обними, ну обнимиииииии меня!'' И тут он такой обнимает, а я такая: ''Так, руки убрал..."

[mikhail]

Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
— (краснея) Ничего.
— Ууу... Лентяйка!

[alex41mail]

..женщина любит ласку - чистку и смазку.

[ycheff]

Тепло, холодно, теплее, холодно, холоднее... - играли в интересную игру работники ЖЭКа с батареями в квартирах.

[ycheff]

- И не надо мне тыкать! Сначала надо хотя бы пивом угостить, на брудершафт выпить...
- Вот такие, как Вы, для которых всё имеет свою цену, и становятся потом предателями.

[ycheff]

Два еврея сидят в туалете в соседних кабинках.
- Как Вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?
- Я думаю, что раз её некому поручить, то это конечно умственная работа...

[researcher11]

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный! (IMG:style_emoticons/default/str.gif)

[СЛАУ]

- Эх, надо было батю слушать, когда он говорил! Надо было! А я его, дурак, не слушал!
- А что тебе батя говорил?
- Откуда ж я знаю?! Говорю же: я его не слушал!

[СЛАУ]

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

Встречаются два новых русских.
- Я слышал, ты на своей вилле ремонт затеял?
- Да, вот подыскиваю бригаду строителей, но только надо, чтоб все евреи были.
- А на фига евреи-то?
- Так я ведь евроремонт хочу сделать.

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель!

[СЛАУ]

Переживала, страдала, ревела, думала, что бросил... Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало и ОПАНЬКИ, не-е-ет, ПОТЕРЯЛ!!!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Сообщение отредактировал СЛАУ - 11.02.2013, 15:31

[ycheff]

- Так вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим тебе пианино.

[Ninat]

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

[researcher11]

Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах,
то в этом он рискует застрять в пробке на подступах к Москве.