Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[СЛАУ]

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".


Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей, муж третьей ушёл к четвёртой и тэ дэ. Ждите, скоро чей-то муж должен придти к вам. Должны же они куда-то деваться!

[researcher11]

А я вкладываю деньги в водку! Где еще получишь 40%???

[Ninat]

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

[researcher11]

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

[Партизан]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech.
Возле стенда с процессорами:
Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский.
Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду хватается за сердце и в страшных корчах падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец.Но и он только глянув и падая в обморок,успел прошептать сиплым от ужаса голоса-
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

[researcher11]

- Привет. Как сам?
- Все сам.
- Ну и как?
- Многое лучше бы не сам…

[Const]

Британские ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со слов «Британские ученые доказали», никогда не доказывались британскими учеными…

[mikhail]

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

[researcher11]

— Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник!
— Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал — папа сделал. Папа не сделал — папа еще раз сказал.

[mikhail]

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

[mikhail]

В связи с найденной нефтью на спорных островах Япония и Китай посмотрели друг на друга косо.

[mikhail]

Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

[Ninat]

Как создать бренд? Нужно взять бред и добавить букву "н".

[researcher11]

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев,
а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

[Партизан]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться... (с)

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

-Заказал себе номер на машину "ШМОМЕРОМ"
-Нафига?
-Ну прикинь еду я, такой, на перекрестке на красный, гаишник палкой машет, я пролетаю мимо. А он по рации дальше передает:
"Всем постам! Всем постам! Задержать черный бмв с государственным номером-шмомером!"

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

[researcher11]

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится.
А теперь выпей 5 стаканов водки и... вуаля! Стена движется самостоятельно!

[Const]

Попа спрашивают:
— А скажите, как вы деньги с пожертвований распределяете? Что себе на жизнь, а что богу на храм?
— Это за меня боженька решает. Я все деньги к небу подбрасываю: бог своё забирает, а остальное — моё.

[researcher11]

Солнечным днем папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво.

[Ninat]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...

[ycheff]

— Вован, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Ну и когда долг вернёшь, Димон?

[Ninat]

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

[Ninat]

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

[researcher11]

Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!» и они тают.
А есть женщины, которые говорят мужчине: «Ты мой!» и он моет…

[researcher11]

На 8 марта жена попросила подарить ей норку.
Три дня копал… думаю, понравится!

[researcher11]

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями.
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!