Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет! Но живет на белом свете здесь таких как ты, две трети…

[Партизан]

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п....ц.

[researcher11]

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, - говорит муж.
- Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь: "Дa, дорогaя", - я обижусь и уйду.

[researcher11]

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

[Const]

Новость дня! Город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович.
— Просто «Владимир» звучит как-то фамильярно, — прокомментировал источник в Кремле.

[researcher11]

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блин, откуда я знаю?! Я же пил...

[Wild Bill]

Православные ученые установили истинную причину неудачных запусков ракет.
Как указано в священном писании - небо представляет из себя твердь небесную, поэтому ракеты при запуске ударяются о небо и падают рикошетом в океан.

[Партизан]

Изобрёл мужик грабли с
резиновой ручкой, в
надежде, что они не будут бить, если на них
наступить...
В результате получились
грабли, бьющие с размаху.

Скоро во всех
поисковиках:
Скачать запрещенные
советские мультфильмы
без регистрации и смс.

[researcher11]

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…
(IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)

[researcher11]

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.

[researcher11]

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

[researcher11]

СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Конечно, пойду! А кто это?

[Const]

Узнав, что Путин собирается стать альфа-журавлём и возглавить вылет стаи на зимовку, Пелевин объявил о завершении карьеры.

[researcher11]

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м направо, через 100 - налево. Следующие несколько минут они едут молча.
Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает: Ты что, дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

[Ninat]

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

[researcher11]

Львов, зима, каток:
— Прокат ковзанiв — 5 гривень;
— Прокат коньков — 25 гривен;
— Skate rental — 30 USD.

[researcher11]

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

[researcher11]

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

[Партизан]

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

[researcher11]

Министра МВД спрашивают:
-Это правда, что перед выборами для милиции покупают автозаки и водометы?
-Неправда, их покупают не для милиции, а для народа.

[researcher11]

На лекции:
- Профессор, если существуют основные права человека и гражданина, значит, должны существовать и дополнительные?
- Вы правы, молодой человек. Но они, как правило, принадлежат тем, кто придумывает для нас основные права.

[researcher11]

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей…

[researcher11]

Отказалась от ЖИРНОГО и ВРЕДНОГО... А он теперь - зам. ген. ДИРЕКТОРА...

[Партизан]

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане российских олимпийцев.

Марья Ивановна, отпустите ученика Н, он наш танк и 7 взрослых дяденек без него не могут убить ящера в хвойном лесу (((

[Ninat]

Именно у нас появились первые социальные сети.
Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.