Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

[researcher11]

Разговор двух незамужних женщин:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

[ycheff]

Пожилая женщина заходит в аптеку.
- Дочк! Дай мне таблеточки от головной боли. Вот эти - белая пачка с синей полоской.
- Да Вы что, бабуля?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, дочк! Утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

[mikhail]

Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у учителя литературы:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши , ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!

Та же школа, тот же инспектор, только урок английского:
-Что это за слово ваши дети на доске пишут "yesterdays", нет такого слова. И как же его перевести?
-Вчерась.

[researcher11]

В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— … — Nationality?
— Русский.
— Occupation?
— Нет, нет, просто погостить.

[mikhail]

Пацаны тут тоже интересуются, почему в спортивных штанах в казино низя, а на спортивных машинах - можно

[researcher11]

- с Вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции!
- возьми тысячу и слушай дальше!!!

[researcher11]

Дочка учится на повара. Мать спрашивает:
- Вам-то хоть разрешают самим есть то, что вы приготовили?
- Нас заставляют.

[Elena]

Говорят, что многие жители Турции и Египта хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[researcher11]

Он:
- В кино были... В паpке были... Hа дискотеке были... Тепеpь куда?
Она:
- В ЗАГС!

[mikhail]

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

[researcher11]

Объявление:
Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

[researcher11]

Студент консерватории жалуется сокурснику:
- Мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты возьми произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

[Ninat]

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце
и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

[researcher11]

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями?
Приходите, поможем!
У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

[researcher11]

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

[Ninat]

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

[anton aborigen]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

[Elena]

Мужская верность: женат уже в четвертый раз, а любовница — всё одна и та же.

[Ninat]

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

[Ninat]

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"

[Ninat]

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

[ycheff]

- Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?
- Да. Химичка. В восьмом классе.

[Ninat]

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

[researcher11]

Поздним вечером через городской пaрк идет женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:
- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.
- Ну, рaзмечтaлись! Я просто собaку выгуливaю…