Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mikhail]

- Но есть вопрос к врачам. Почему у вас из поколения в поколение такой хреновый почерк???
- Ты о врачебной тайне слыхал?

[mbikola]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

[mikhail]

Юноша из промышленного городка, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды проявил характер и окончил районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

[Ninat]

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

[СЛАУ]

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

[mbikola]

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

[Elena]

Чтобы попасть на работу к 9:00... в 8:30 я открываю глаза, произношу заклинание: "ТВОЮ МАТЬ!!!!!.........." и в 9:00 я на месте))))

Интересная штука БРАК. Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!

-Не жалеешь,что замуж вышла? -Да что же я,не человек что ли? Жалко его конечно.....

Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!Он посмотрел и спросил: - «Пожрать есть чё, Бэтмен?»

[Ninat]

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

[mbikola]

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

еще про статистику:

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".

[mikhail]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЕКе интеллигентом после того,
как на вопрос "Кто-кто?", ответил: "Агния-Барто!"

[Ninat]

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

[ycheff]

- Гиви, если бы у тебя мащина времени был, что бы ты сделал?
- Затонировал бы!

[mbikola]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

и еще про статистику:

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

[mikhail]

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

[Партизан]

-Девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё.
- А что, парню тоже легко: одел красное платье и всё.

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

Ничто, так не сближает людей, как один вариант на контрольной))))

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.

На западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... Во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы, растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

[mikhail]

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

[mikhail]

- Моя девушка - сова.
- Она просыпается очень поздно и ест мышей?

[Партизан]

Высшая математика может пригодиться в самом неожиданном месте. Я, например, проволокой в форме интеграла - ключи из унитаза выудил.

[mbikola]

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
— Сдох, блин, от счастья.

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожке:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.

[Партизан]

В кассе аэропорта:
Give me one ticket to Dublin.
Куда, блин??? (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)
To Dublin!!! (IMG:style_emoticons/default/zloy.gif)

[mbikola]

- Почему на российском гербе орлы
смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

[mikhail]

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

[mikhail]

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
-Иди мне спину потри.
-Не могу, мой козёл уже вернулся.

[anton aborigen]

Мужчина в аптеке:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

- Молодые люди, вы что-то хотели?
- Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция.
- И всё?
- Нет, еще две пачки активированного угля.
- Это что же у вас такое?
- Да сегодня первенство общежития по шашкам!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a индикаторный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.
- Гapaнтия кaкaя?
- Пожизненнaя.
- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.

— Дорогой, будешь ещё котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

[Cerberuser]

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Вспомнилось:

— Вот на Оке были, рыбу ловили. — Ну и как Ока? — Ока как Ока. — Как «Ока как Ока»???

или из той же оперы:

— Вот на Оке были, рыбу ловили. — Ну и как Ока? — Что? — Как Ока?? — Ку-ку-ку!!!