Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[AndreyMakarov]

Приходит Бен Ладен домой, его жена спрашивает:
- Ты спать скоро ляжешь?
- Да, только близнецов уложу...

[researcher11]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

[researcher11]

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные, галстук красненький и...
-... и ты не кури!


Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

[Ninat]

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

[researcher11]

- В Одессе накрыли крупную партию кокаина
- Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!

[researcher11]

- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Двое: я и водка.

[mikhail]

Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

[researcher11]

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулём, едет поздним вечером по Кольцевой дороге,
где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- А ГДЕ ЭТО?

[mbikola]

печальный такой:

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

[ycheff]

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент.
Но есть все-таки на Земле такое место, где все решаю только Я! Это - кроссворд.

[researcher11]

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Зато курить можно везде!

[researcher11]

- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
- И что он там увидит? Список входящих?

[mbikola]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных! Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая добрая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

[mikhail]

Мать - дочери:
-Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
-Если бы только Петя!..

[researcher11]

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Очень просто. Берется пара, вырубается электричество. А дальше все как обычно.

[Elena]

Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто решила почитать... А муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

[researcher11]

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги, стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
- Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

[Ninat]

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

[researcher11]

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

[mbikola]

Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Оооо, спасибо за предупреждение!..

- Пап, а пап? Ты вообще кого хотел - мальчика или девочку?
- Я, вообще, просто маму хотел...

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата...

[researcher11]

- Ты в эту пятницу до которого времени будешь занята?
- В эту пятницу я буду занята до понедельника.

[mikhail]

Кащей Бессмертный очень любил ходить в лес поприкалываться над кукушкой - пущай считает.

[researcher11]

- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван...

[researcher11]

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать...