Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[ycheff]

Сегодня в Георгиевском зале Кремля были торжественно вручены ордена и мигалки...

[researcher11]

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

[СЛАУ]

У священнослужителя в Нью-йорке спросили, может ли он позвонить Б-гу.
- Да, могу, вот телефон, 1000 долларов минута.
У другого в Израиле спросили то же.
- Да, запросто, вот телефон, 5 долларов минута.
- А почему так дёшево?
- Потому что местный вызов.


Все люди делятся на 10 категорий. Одни понимают бинарную запись, другие - нет.


Программист ставит возле кровати два стакана: один с водой, а другой пустой - на случай, если не захочется пить.


Никто не знает, почему неженатого мужчину ЛЮБОГО возраста называют холостяком, а незамужнюю женщину СТАРОЙ девой?

Сообщение отредактировал СЛАУ - 26.06.2012, 16:19

[mbikola]

У священнослужителя в Нью-йорке спросили, может ли он позвонить Б-гу.
- Да, могу, вот телефон, 1000 долларов минута.
У другого в Израиле спросили то же.
- Да, запросто, вот телефон, 5 долларов минута.
- А почему так дёшево?
- Потому что местный вызов.

нет-нет!!!!

Последняя фраза такая: В Израиле раввин отвечает:
- Молодой человек Вы не путайте роуминг и прямую связь.

[researcher11]

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме спирта, ничего нет?

[mbikola]

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

[researcher11]

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье...
Пошла искать им зятя.

[mikhail]

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена
совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

[researcher11]

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

[mbikola]

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки...

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть...

[researcher11]

Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и кричит:
- Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю!
Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус. Женщинa вошлa и довольно:
- Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!

[СЛАУ]

У меня Потрясающая Фигура... Есть чем потрясти...


Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встречу всех знакомых.


- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?..
- Правильно будет - в Швейцарию))

[СЛАУ]

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы.
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь: каждого)))

[researcher11]

Стaршинa говорит солдaтaм:
- Вчерa я обнaружил нa дверце тумбочки голую женщину. Силaми нaрядa мы ее отодрaли и положили нa стол в кaнцелярии.
Вечером зaхожу в кaнцелярию - голой женщины нa столе нет. Тaк вот, если через 20 минут нa столе в кaнцелярии не будет лежaть голaя женщинa,
1-я, 2-я и 3-я тумбочки зaвтрa в увольнение не пойдут!

[Ninat]

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

[researcher11]

Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждет "Мазда", голубой металлик.
Далее со слов водителя - выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?

[mikhail]

Странные смешанные чувства-
в постеле жена после акта восклицает: "Ты лучше всех!!!"
Толи убивать - толи гордиться...

[ycheff]

- Алло, дорогой, ты молока купил?
- Что!? Молокаку!? Не-е-е, не пил...

[Arafrael]

Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.

[Elena]

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть именно это помешало ей выбрать мужа получше.

[Ninat]

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

[mikhail]

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счёте.

[researcher11]

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

[mbikola]

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.

[researcher11]

Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”Жарь..”