Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

Россия - единственная страна, где фраза "ПОПРАВИТЬ ЗДОРОВЬЕ" означает НАЖРАТЬСЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВЧЕРА...

[mbikola]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на
него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень
рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

[Партизан]

Сижу в макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал...

[mbikola]

В этом мире только Google понимает меня с полуслова

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

[mikhail]

- Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай!…

[mbikola]

При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстрее беги домой!

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук.

[mikhail]

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

[ycheff]

Объявление: Продам философский камень (двухядерный, 3.0 Ггц).

[mikhail]

-Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
-А потом?
-А потом начну раскачиваться...

[researcher11]

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.

[mikhail]

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

[researcher11]

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть в Париж,
хоть в Лондон или Нью-Йорк - она мгновенно превращает их в Сызрань.

[researcher11]

- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?
- На, мальчик! А где твои родители?
- В кино.

[СЛАУ]

Акция поддержки отечественного производителя! При покупке в нашем салоне автомобиля "Мерседес" любой серии в любой комплектации Вы получаете в подарок новенькую "Ладу-Калину"!

Сообщение отредактировал СЛАУ - 25.06.2012, 15:49

[researcher11]

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить автомобили марки "Nissan". И это правильно!
Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

[Ninat]

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня...
И теперь думает, что я ей не изменяю.

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ".
Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

[ycheff]

- Мы с друзьями можем сутками анекдоты слушать.
- А почему с утками? Энурез?...

[Zamgezi]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Zamgezi]

[quote name='Партизан' date='23.05.2012, 21:18' post='141818']
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вобыло бы весело если бы не было так грустно))))) skypidariy звоните)

[researcher11]

- Ну, как успехи в кино?
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера

[ycheff]

Одна маленькая бумажка из военкомата сделала Федора Конюхова великим путешественником.


Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.


«Зона евро» – это игра, в которую играют семнадцать стран, а платят немцы.

[researcher11]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!

[Ninat]

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

[researcher11]

Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение.
Жена: Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: У тебя офигенное зрение!

[mbikola]

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Если верить пословице "Язык до Киева доведёт" то мой сосед, свою подругу, вчера 2 раза до Киева довёл... И один раз в пригород

Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается.

На привозе:
- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Советы сексолога: если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...