Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это – киевлянин.

[Enilta]

"Внимание! Курение уменьшает число Ваших сигарет!"

Курыльщик покупает сигареты и ему попадается коробка с надписью "Курение вызывает импотенцию". Немного испуганно он просит продавца: "Дайте мне, пожалуйста, тех, других, которые рак вызывают".

[researcher11]

Звонок на радио:
-Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

[Enilta]

- Что ты подарила мужу на день рождения?
- Серебряную табакерку с моим фото внутри.
- Должно быть она ему очень понравилась.
- Не знаю, он сразу после этого перестал курить.

Мамаша поучает сыночка:
- Курение вредно. Кто много курит, долго жить не будет.
- Но ведь дедушка курит, а ему уже 70.
- Если б не курил, было бы все 90.

[researcher11]

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

[researcher11]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[ycheff]

Две блондинки общаются в аське:
- Ну, привет! Рассказывай, как выходные?
- Удались!
- Сама, дура, удались!

[mbikola]

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

-Мне? Худеть???.. Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!

Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

[researcher11]

Фраза «Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

[anton aborigen]

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Чеее!?!?
- Я же говорил, что не умею...


Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
М:- Кто в доме хозяин?!!!
Ж:- Кто в доме, тот и хозяин!

[researcher11]

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

[anton aborigen]

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался из туалета к столику, перещупал всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

[researcher11]

Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер.

[researcher11]

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку…

[Elena]

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. ...А муж устает на работе!!!

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[researcher11]

Порадовал диктор, рассказывавший по телевизору о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"Голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

[Enilta]

Почему люди так любят футбол? А потому что он дает возможность миллионам и миллионам неимущих хорошенько посмеяться над 22 миллионерами.

Тренерский анализ после проигрыша: Мы сделали две ошибки, из-за которых проиграли матч - во-первых, вышли на поле, во-вторых - играли.

[Ninat]

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!

Сообщение отредактировал Ninat - 17.06.2012, 10:37

[mbikola]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.


Ведущий на спортивном канале оценивает шансы сборной России на ЕВРО-2012:
- Да наши там порвут всех! А потом ещё и в футбол сыграют!..

[Cerberuser]

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку…

Видел вариант "не догадался, как открыть коробку" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[AndreyMakarov]

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому языку.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни хвойные деревья очень медленно поедали другие хвойные деревья".

[Ninat]

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

[mbikola]

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то, знаете, дожди... Намокнут ещё.

[mbikola]

-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

[mbikola]

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить..