Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Enilta]

- Папа, а сколько стоит сватьба?
- Не знаю, сынок. До сих пор расплачиваюсь.

"Ну и что с того, что тебе уже 16? В этом гриме и этой миниюбке ты на вечеринку не пойдешь. Ты меня понял, Евгений?

[Enilta]

Неграмотная женщина работает уборщицей в небольшом пансионе и на получках расписывается в ведомости крестиком. Однажды, однако, ставит на бумагах кружочек. На удивленный взглад кассирши она отвечает:
- Нечего удивлятся! Я вышла замуж и поменяла фамилию.

Почему блондинки, моя голову, расхаживают туда-сюда?
А потому что на шампуне написано "Wash and go!"

[Ninat]

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

[Elena]

Лето у нас жаркое, пуховик можно не застегивать)))

[Ninat]

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

[mbikola]

Рост Александра Друзя - 178 см. А в эрудированном состоянии - 193 см.

[Ninat]

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

[mbikola]

У нас прошла акция - день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

[researcher11]

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

[researcher11]

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

[Ninat]

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

[researcher11]

Женщина — это не только ценный мех… но и множество других способов потратить ваши деньги…

[Elena]

Три возраста женщины: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя.

[Ninat]

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

[researcher11]

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес из него НЕ получится!

[ycheff]

Жена мужу: - Смотри, какие бриджики я тебе купила...
М.: - Да в них только на огороде ворон пугать.
Ж.: - Ну почему? И дома можно...

©

[researcher11]

Провожают Изю на войну. Присели на дорожку, и мать Изи говорит:
- Изя, а куда тебе писать?
- Как куда? "Изе в плен".

[mbikola]

Звонок в четыре утрa:
- Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него стоят две белочки.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Белочки начинают хихикать.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два, пожалуйста!

Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Почтaльон не решaется войти во двор, видя огромного догa.
Хозяйкa кричит:
- Не бойтесь, он кaстрировaнный!!
- Дa я, собственно, думaл, что он покусaть может...

[researcher11]

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

[mbikola]

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.

[Nils]

Кролики думали, что они любят друг друга, а оказалось, что их просто разводили.

[researcher11]

Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики.
Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

[mbikola]

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

В постели.
Она:
- Hу, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Hаша кухня...

[mikhail]

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

[researcher11]

- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь... Я начну?