Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

[ycheff]

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот и умница!

[mbikola]

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй.

[Ninat]

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

[СЛАУ]

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Ещё на ту же тему:
Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел, что так рано женился...

[Партизан]

Если ты работаешь, как лошадь, и приходишь домой уставший, как собака, стоит проконсультироваться с ветеринаром: вполне возможно, ты осёл!
(начальник только что рассказал - интересно, к чему бы? (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) )

Ну раз начальник сказал - значит нада. Итак, слушаю тебя внимательно (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) .

[Ninat]

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

[ycheff]

Объявление: Ищу работу. Забыл, как проехать.

[Enilta]

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Одесский разговор:
- Софья, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

[Ninat]

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

[Партизан]

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Дважды два будет пять,если хорошенько поплакать и устроить истерику

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется!

Вчерa три чaсa объяснял одному aмерикaнцу нa форуме рaзницу между "gaу" и "рidоras". Он тaк ни чертa и не понял.
Ну и кто он после этого?!

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

Перлини автоперекладу на Російську:
— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"
— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"
— "Лист чаю" — "Письмо чаю"
— "Мастила моторні" — "Масла проворные"

[Enilta]

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

[AndreyMakarov]

Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

[mbikola]

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

[СЛАУ]

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Мне кажется, это надо было в "Чёрный юмор" - очень жёстко. Но смешно.

[researcher11]

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:
"Налево пойдешь? Недорого!"

[Enilta]

Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:
- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
- Нет, там мы будем для местных русскими.
- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

- Зима наконец-то пришла в Минск!
- Что? Холодильник заработал?

[Elena]

В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья.... То табуретки, то веревки, то мыла....)))))

Вы не замечали, что женское "выхожу через 5 минут" равно мужскому "еще 5 минут и я дома"?

[Партизан]

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Коротким замыканием закончилась фраза « Да я шарю! У меня батя электрик!»

[ycheff]

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь: - Кто ел из моей тарелки и все съел?!!!
Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать: - Кто ел из моей тарелки и все съел?!
Мама-медведица: - Что ревёте придурки!!? Я вам ещё ничего не положила!

[ycheff]

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Это нормально. Многие в наше время с нуля начинают...

[Elena]

Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

[Enilta]

- Папа, кто этот дядя, который пугает ту тетю, размахивая руками?
- Он ее не пугает, это диригент.
- А почему она так кричит?

[Enilta]

- Я на контрольной сдал чистый лист...
- Ну теперь училка сразу поймет, что ты списывал у меня.

- Мама, папа сказал, что мы произошли от обезъян. Это правда?
- Не знаю, твой отец никогда не говорит о своей родне.

[Ninat]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.