Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[researcher11]

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

[Enilta]

- Почему твой отец расписывается в дневнике крестиком?
- А ему стыдно показать, что у грамотного человека может быть такой ребенок. (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[Enilta]

Праисторические времена. Отец неандерталец отчитывает своего ребенка:
- Я уж понимаю, да, могу понять что у тебя плохие отметки по географии, математике, языкам... Однако по истории, имея ввиду, что это всего на всего две страницы!!! (IMG:style_emoticons/default/zloy.gif)


Парадокс: о норке на воротник, "ягуаре" в гараже и тигре в постели мечтают в основном козы с мозгом курицы и характером суки.

[Elena]

Россия - единственная страна в мире, где асфальт объезжают по обочине...

[Партизан]

Россия - единственная страна в мире, где асфальт объезжают по обочине...

Ниединственная )))).

[researcher11]

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

[Ninat]

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

[zveroboy82]

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Пpишел стyдент в женское общежитие , а там вахтеpша сидит.
- Вы к комy молодой человек?
- А Вы бы к комy посоветовали?

[ycheff]

- Что-то у Вас взгляд какой-то холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз - минус два, левый - минус шесть!...

[researcher11]

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тёте сказать?"
Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!!"

[Enilta]

- Что ты думаешь о кандидатах в депутаты нашей области?
- Нам повезло, что выберут только одного из них.

Кандидат в депутаты приходит домой после объявления выборных результатов грустный и подавленный.
Жена спрашивает:
- Сколько у тебя было голосов?
- Всего три.
- Так я и знала - у тебя есть любовница.

[zveroboy82]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[СЛАУ]

Если вас послали на 3 буквы, не расстраивайтесь, а приезжайте к нам - в Уфу!

[Enilta]

Согласитесь, что быть французским президентом нелегкое дело. Все-таки приходится обниматься и целоваться с немецким канцлером, к тому же делая вид, что нравится. (IMG:style_emoticons/default/skonfuzen.gif)

[researcher11]

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

[Enilta]

Учитель спрашивает на уроке:
- Как вы думаете, какова высота нашей школы?
- Метр тридцать - отвечает Вася
- Почему так?
- Рост у меня метр пятьдесять, а школа уж мне по горло.

[Elena]

Если ты работаешь, как лошадь, и приходишь домой уставший, как собака, стоит проконсультироваться с ветеринаром: вполне возможно, ты осёл!
(начальник только что рассказал - интересно, к чему бы? (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) )

[zveroboy82]

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

[Enilta]

- Папа, тебя вызывают завтра в школу.
- Это еще почему?
- Я сегодня стекло разбил.
- Господи, опять!... У вас же не школа, а оранжерея какая-то?

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp.

- Папа, ты в солдатах ходил?
- Да.
- А солдаты, они ведь ничего не боятся?
- Да.
- Ну, тогда тебе можно заглянуть в мой дневник.

Сообщение отредактировал Enilta - 28.05.2012, 18:21

[Enilta]

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или
"эканомика"?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...

[Enilta]

Препод диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

[researcher11]

- Алло, милиция?
- Да.
- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографический взрыв.

[mbikola]

Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!


Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно и полетел молот.

Иван Иванович добавил 303 Фотографии в альбом под названием - "Если честно, не очень люблю фоткаться".

Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

[Shtorm]

Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!" И со страшной скоростью уносится дальше.

Несутся два байкера на одном мотоцикле. И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет, чтоб остановились. А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!

Спрашивает сотрудник ДПС байкера:
- вот как вы могли сесть на мотоцикл в нетрезвом виде?
- да, мне друзья помогли.

[Enilta]

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "