Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mbikola]

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

[Ninat]

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

[ycheff]

Возвращаюсь домой из командировки. А в прихожей - во-от такенные ботинки стоят, 45-й раздвижной.
Думаю, ну их нафиг, пошел еще немного погулял. Возвращаюсь - ушли ботинки-то...

[researcher11]

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
Потому что на них написано "открывать здесь"!!!

[Elena]

Как любовник на балконе, так все соседи в курсе, а как квартиру обворовали, так все крепко спали...

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

[mbikola]

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

[researcher11]

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

[СЛАУ]

Смех и секс продлевают жизнь! Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии!

[researcher11]

Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей,
или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

[mbikola]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Ээээ... Кажется, я огорчу вас дважды!...

[researcher11]

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

[mbikola]

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

[researcher11]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[Ninat]

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

[researcher11]

Задача.
У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени.
У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты.
Вопрос: салат кого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

[mbikola]

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

и старый, не помню, есть тут или нет:

Увидел у жены шампунь с надписью "Длина и крепость". Маловероятно, конечно, но на всякий случай помыл дважды...

[researcher11]

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви!
- А ее не разорвет от такого резонанса?

[mbikola]

- Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее,
если в сани посадить хотя бы одного корейца?

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

[Elena]

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
— Давай!!!)))
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

[mbikola]

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентельмен
уступил очередь. Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: - Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

[researcher11]

Объявление:
Молодая красивая блондинка без образования
ищет работу ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ

[Ninat]

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

[Партизан]

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??

[mbikola]

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи...

[researcher11]

Отец отчитывает 5-летнего:
- Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а ты до сих пор букву "р" не выговариваешь.
Недолго думая, сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.