Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Elena]

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...

[researcher11]

грустный:

Только в нашей стране можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) ((((

Ну, допустим, не только в нашей... скорее, в наших странах... (IMG:style_emoticons/default/plach2.gif)
Ну, хватит о грустном:

SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная, посуду моет....

[mbikola]

Девушка должна не кричать на мужчину, а кричать на мужчине...

[researcher11]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
кампания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Утерян кошелек с зарплатой!
Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

[mbikola]

снова грустный:

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

(IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[Ninat]

Вот, что значит сенсорный телефон...
Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

[researcher11]

Приехaл мужик в гостиницу, a ему говорят - мест нет, есть одно, но тaм сосед хрaпит тaк, что всю ночь спaть не будете.
Мужик говорит: «Ничего, подойдет».
Нa следующее утро: «Ну, кaк спaли?»
-Нормaльно.
-????????
-А я к нему вечером подошел и скaзaл:"Спокойной ночи, милый", и поцеловaл. Тaк он после этого не только не хрaпел - всю ночь глaз не сомкнул!!!

[mbikola]

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

В козла влюбиться не так уж и сложно, а вот потом в одиночку растить семерых козлят - проблема.

Как это ни странно, но у ветренных девушек ветрянка встречается намного реже, чем гонорея.

Женщина, САМА починившая
бачок унитаза и розетку, долго
доказывала мужу, что у неё
нет любовника

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

[researcher11]

Мужчина рассказывает врачу:
- Десять лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал!

[Elena]

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

[Ninat]

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

[researcher11]

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
- 50.
- А почему?
- А потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

[mbikola]

Мария Шарапова выиграла матч и получила 1 млн. долларов за саундтрэк к новому немецкому фильму.

[researcher11]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

[mbikola]

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползком, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает тот, что еще идет.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьмите сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции...".
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары к долларам, рубли к рублям.

Жил-был Адам.
И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог:
-Приведу-ка я к тебе Еву......
Так родилась фраза:"Не приведи,Господь!"

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

[researcher11]

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

[researcher11]

Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется мужик.
"Клиент!!!", - обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa трубку телефона и стaлa говорить:
- …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
- Мастера вызывaли? Линию телефонную подключaть?

[mbikola]

Извините, жёсткий:

Идет девушка по парку, захотела присесть, а все лавочки заняты. Видит, на одной лавке сидит бомж на самом краю, девушка подошла и села на другой край. Бомж достает какой-то грязный кулечек, из него замызганый грязный бутерброд в соплях и спрашивает:
- Будешь?
Девушка в ужасе:
- НЕТ!!
Через пару минут бомж из кармана достает огрызок полугнилого яблока и спрашивает:
- Будешь?
Девушка в еще большем ужасе:
- НЕТ, что вы пристали.
Бомж подбирает окурок и снова:
- Будешь?
- НЕТ, не трогайте меня, я же сказала ничего не буду.
Бомж, затягиваясь беником:
- Ну, как я понимаю, о минете не может быть и речи?

[researcher11]

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[ycheff]

- Ты не видал: по НТВ должны были показать, кто навел порчу на Волочкову?
- Да на нее уже и некуда порчу-то наводить...

[researcher11]

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…

[Партизан]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл...!

- Мамаааааа!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Сообщение отредактировал Партизан - 11.05.2012, 19:58

[researcher11]

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

[СЛАУ]

Существует 2 вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" - и осенняя - "Да пошли вы все нафик!"

[researcher11]

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца…