Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Enilta]

Дружба женская:
Жена не приходит домой до утра, а утром возвращается и говорит мужу, что провела ночь у подруги. Муж созванивается с 10-ью ее лучшими подругами и все отвечают, что им ничего об этом не известно.
И дружба мужская:
Муж не приходит ночью домой и наутро объясняет жене, что провел ночь у друга. Жена созванивается с 10-ью его лучших друзей и 8 из них говорят, что он точно ночевал у них, а двое утверждают, что он еще находится у них дома. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[mbikola]

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!

[AndreyMakarov]

- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
- Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
- Да? Ну, тогда докажи!
- Хорошо. Пусть R – множество всех любимых объектов...

[Ninat]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

[zveroboy82]

-ДЕВУШКА , ВЫ С САЛОНА КРАСОТЫ ИДЁТЕ?
-ДА.
-А...ЧТО ЗАКРЫТО БЫЛО?

К магазину стройматериалов подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански

В России хороший асфальт на дороге не валяется

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Iванку, а можешь засунути менi палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цiлу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А двi?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долонi?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

[Ninat]

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от
занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

[zveroboy82]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,
и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

[mikhail]

Двое пьют пиво:
- А пивко-то какое пенистое!
- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-pусски сказать, что пиво плохое?!

[Enilta]

- Ваня, почему тебя задержали после школы?
- Забыл где находятся Гавайи.
- Впредь запоминай куда кладешь вещи!


Двое друзей обсуждают своих детей:
- А мой сын все спрашивает меня откуда берутся дети.
- Пусть спрашивает, должен же узнать.
- Пусть спрашивает жену – три года уж, как женат

[Enilta]

Парень и девушка идут по улице, держась за руки. Парень думает вслух:
- Позавчера мы были в кино, вчера - в ресторане, куда бы нам пойти сегодня?
- В ЗАГС!

В жизни надо попробовать все. „Все” обычно означает наркотики, экстремальные виды спорта и извращенный секс. Любопытно, что намного реже „все” означает ядерную физику, фитнесс и шахматы.

[Ксей]

Давай разведёмся , больше нет сил так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь.

(это из раздела анекдотов, но можно и в житейские мудрости)

[Enilta]

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов;
охота со львом на жену – всего сотня!

[mikhail]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. – Хватит ныть, вези давай!

[Enilta]

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
- Это ничего! – говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? – спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся – отвечает второй.

[Enilta]

Еще охотничьи анекдоты:

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник,
теще на стельки в боты...

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Человек покупает в зоомагазине щенка легавой, чтобы охотиться на птиц, но спустя некоторое время хочет ее вернуть. Продавец спрашивает, что с собакой неладно. Клиент отвечает: "Ничего не могу с ней поймать. То ли еще не научилась летать, то ли я не умею забросить ее достаточно высоко..."

[Ninat]

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили.
99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

В апрель 2012 вместились все времена года.

[Партизан]

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

[Enilta]

Женщина приходит на работу с фонарем под глазом. Ее спрашивают:
- Кто же тебя так?
- Муж, кто еще.
- Но ты ведь говорила, что он уехал и раньше, чем через месяц не вернется.
- Ох, я тоже так думала...

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или не надо?

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям

[Cerberuser]

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили.
99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

100% поддерживают, 40% по барабану, 6% против (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Elena]

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу!

[Enilta]

Новости:
Телеканал НТВ решил заняться постановками спектаклей Шекспира. Как ни старались, все равно про ментов получилось.

Новости:
Путин строит новенький мавзолей, в котором он вместе с Медведевым будет лежать по очереди.

[mbikola]

Пошлый:

Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
- ...ЭЭЭЭЭ... А это куда?

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

[Elena]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька, я завещаю тебе ферму: там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе.
- Бабуля, а где эта ферма?
- В одноклассниках, внученька...

[mbikola]

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы
15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[Ninat]

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.