Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[mikhail]

- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?!
- Иди домой, фригидная!

[mbikola]

Женское...
Ну и что, что грудь первого размера…
Зато ноги сорок третьего…

[Ninat]

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

[mbikola]

Встаёт муж утром,начинает крутить жене сосок,жена просыпается и говорит:
-Ты что делаешь?
-Пытаюсь настроить канал 100FM.
жена говорит:
-Ты хотя бы антену вставь.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Япона мать! Чем же я целый день махаю!

[researcher11]

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
- Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!

[Партизан]

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
- КОПАТЬ!!!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит!

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.


Ловит таксист монашку. Она говорит адрес. Они едут. Тут как–то взглядами через зеркало или еще как шоферу стало понятно, что он монашке нравится. Он совсем как–то осмелел и говорит:
— Вы знаете… Вы меня простите… Но я должен поделиться. У меня есть мечта переспать с монашкой. Вы такие нежные, такие чистые, такие аккуратные. Вы простите меня. Я ничего не имею ввиду…
— Ну… Что вам сказать… Я бы тоже не против попробовать каково это. но только при условии, что вы — католик и вы — не женат. — Таксист отвечает:
— Разумеется!
Тогда монашка берет таксиста нежно за затылок, привлекает к себе и они сливаются в длинном, сладострастном, романтично–киношном поцелуе. Тут таксист отпрянул, вдохнул сильно и говорит:
— Простите. Не могу я так. Не хорошо. Я, на самом деле — женат. Да еще и еврей, по правде.
— Ничего. Я — Серёжа, на маскарад еду.

[mikhail]

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Да он относится ко мне как к собаке?
- Что: бьет или что?
- Требует от меня верности!

[mbikola]

Чтобы соблазнить мужчину, нужно дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

[mbikola]

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

[Enilta]

Если у одного программиста уходит две недели на написание программы, от этого совсем не следует, что двое программистов напишут ту же программу за неделю. Скорее всего это отнимет у них месяц, а потом они еще месяц будут жаловатся и искать кто виноват в промедлении.

Дитя программиста в первом классе. В первый же день учительница объясняет:
- Если кто-то хочет сказать что-то или ответить на вопрос, пусть поднимет руку.
Мальчик сразу поднимает руку.
- Что такое? - спрашивает учительница.
- Ничего, просто проверяю как работает система.

[Ninat]

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Белые ночи! Дамы приглашают кавалеров!

Сообщение отредактировал Ninat - 29.03.2012, 15:25

[Ninat]

В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

Новости IT. В России будет сделан первый в мире православный суперкомпьютер с кодовым названием "Святые мощи".

Сделать человеку ХОРОШО очень просто, Отлично нужно заслужить.
Преподаватели.

Сообщение отредактировал Ninat - 30.03.2012, 10:21

[Elena]

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

- Шеф, мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Извините, хера или числа?

Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

Говорят, мужикам только секс нужен... Неправда!!!! Многие еще и пожрали бы с удовольствием!

[ycheff]

Кабздец не лечится, фигня - сама проходит... Но если органы (при исполнении) страдают фигней, помогает только ампутация.

[mbikola]

грустный

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета! Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал - на работу опоздал..

[Ninat]

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

[ycheff]

- Ну почему завод ВАЗа построили не в Тольятти? Представляешь - машины завода Авто-ТАЗ...
- Идиот, завод и есть в Тольятти.

[researcher11]

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

[mbikola]

Сидят две лесбиянки в бapе. Однa дpугой говоpит:
- Смотpи! Кaкaя девушкa пошлa... Кaкие у нее бедpa...
Вон еще однa, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.



- Доктор, скажите чесно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, вобщем, да - расширятся..
- Значит,соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!


Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж слаб в постели, не знаю, что и делать..
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой..
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала, только воротнички стоят..

[Enilta]

У меня было такое тяжелое детство - 8-битный компьютер...

Разница между начинающим и опытным программистом: начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а опытный - что в километре 1024 метра.

Относитесь к своей программе, как к своей жене: следите внимательно за каждым ее шагом, сомневайтесь в ней постоянно и подавайте ей только самые необходимые ресурсы.

[mikhail]

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


Ревнивый муж ищет в шкафу любовника.
Умный - вещи, которые он не покупал жене.


Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества -
вынес гражданке Сидоровой
тест на беременность.

[mbikola]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

[mbikola]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
МОЛОДАЯ, подающая надежды СЕКС-БОМБА, снимет недорогое БОМБОУБЕЖИЩЕ...

[AndreyMakarov]

Если писать шпаргалки карандашом на сторублевых купюрах, то попытка ее отобрать у студента приобретет вид вымогательства.

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

[Ninat]

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества.
Твоя Катя.

- Ты на президентских выборах за кого голосовал?
- За Путина, конечно!
- А на скольких участках?