Анекдоты, как же без них... Опции

[Vicont]

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[SAI]

Пил????? -- Миллллая, я ссссёня не пил! -- Тогда скажи: "В недрах тундры
выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" -- ... Пил...

[Ninat]

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

[mikhail]

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

[mikhail]

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

[mikhail]

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[SAI]

Двое правят миром: хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

-Ах,какое у тебя очаровательное кольцо!дорого стоит?
-Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса...

Mне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного… Понятно?!

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт.........

- Ты девушка моей мечты ! Красивая,остроумная ,весёлая ....
- Ты говоришь так только для того , чтобы со мной переспать !
- К тому же ещё невероятно умная !


Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)...

Я дико извиняюсь... перед своими недоброжелателями, но вакансии врагов в моей жизни уже точно заняты,
поэтому всем остальным соискателям предлагаю занять места в зрительном зале!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек
могут существенно продлить ваше жалкое существование…

А я вчера с Ленкой целовался!-
Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.


Бухгалтерша:- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?-
Можно, только обещайте в постели не курить!

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те,
у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
… Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...".
Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!..

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как!? Перевесишь в угол?

Я не вредная,я полезная.Главное,правильно рассчитать дозу... ‎

- Что такое депрессия?
- Это злость без энтузиазма. (М.Жванецкий)

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"

[Ninat]

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

[mikhail]

- Золушка, почему ты плачешь?
- Я не могу сегодня пойти на бал!
- Почему?
- Потому что бал завтра!!!

[Ninat]

- Золушка, почему ты плачешь?
- Я не могу сегодня пойти на бал!
- Почему?
- Потому что бал завтра!!!

А почему бал 9 марта, а не 8-го? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Ninat - 8.03.2012, 11:34

[SAI]

Конфеты «Коровка», как бы, заранее предупреждают о последствиях!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

[mikhail]

А почему бал 9 марта, а не 8-го? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Так это добрая волшебница перенесла бал, потому что 7 марта
злая мачеха установила две версии Винды в одну
директорию и велела Золушке к утру разобрать файлы по
разным директориям...

[mikhail]

Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, завтра домоешь.

[Партизан]

— Ты кто?
— Мирный атом.
— А почему с топором?!
— Как мало вы еще знаете о Мирном атоме...

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться?

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

[AndreyMakarov]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных мужика, и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

[ycheff]

Если Вы, возвращаясь поздно домой, не хотите чтобы жена почувствовала запах спиртного, просто наступите в собачье дерьмо...

[Партизан]

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу и нахально влез ко мне под одеяло. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал!

[researcher11]

- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, бл..., не получается!

Деньги - это грязь, но лечебная...

[Ninat]

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

Самый реалистичный сценарий смены власти в России: Богородица прогоняет Путина.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

[mbikola]

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

[researcher11]

Пилоту:
Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту:
Ни гвоздя, ни жезла.
Милиционеру:
Ни стыда, ни совести.

[Ninat]

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

[zveroboy82]

(IMG:style_emoticons/default/ugarat.gif)
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?



- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Сообщение отредактировал zveroboy82 - 12.03.2012, 8:03

[mbikola]

Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
— Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны...
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
— Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!

[researcher11]

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда...

- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ...

[mbikola]

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш